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BOURRÉ AU MAUVAIS MOMENT !
24/12/2010 11:39
Merci à tous les lecteurs de ce blog d'avoir pris le temps de lire les messages. Et je vous préviens c'est loin d'être fini, tant pis pour vous, il y a même des choses........ Enfin vous verrez !
Alors, au pays ou à l'étranger, quelle que soit la météo, je vous souhaite de passer de bonnes fêtes de fin d'année. Profitez, amusez-vous, et n'oubliez pas de boire un petit coup à ma santé, je ferai de même en pensant à vous !
Je ne résiste pas à l'envie de vous en dire une petite, celle du gars qui rentre bourré le jour du réveillon:
- Alors ! lui dit sa femme mais tu t'es vu ! Mais c'est pas vrai, dans quel état il est ! Mon dieu, mon dieu !
-Aque fois pareil ! Répond l'époux. on fait tout comme i'disent, tout, pis s'fait engueuler, me-merde tiens!
- Qu'ext-ce que tu marmonnes encore ? Fous moi le camp prendre une douche , et froide la douche ! Fous toi les doigts dans la gorge! Ou plutôt non attends pour çà que je te fasse un café au citron bien salé ça va t'aider à évacuer ta cuite ! Allkez allez, fissa ! C'est pas le tout de se poivrer, Après on assume !
- Tout comm'i'disent reprend l'époux!
-)Quoi" tout comme'i'disent"? Répète sa femme
-Ouais tout pareil!
-Seigneur ! Non seulement il est bourré , mais il est incapable d'alignetr trois mots ! Et d'abord avic qui tu as bu à ce point, hein?
- Vec Maurice !
- ça ne m'étonne pas, jamais le dernier, pourtant ça fait un moment qu'on ne le voyait plus. D'où sort-il aujourd'hui?
-) Ju-Justement! Tout comme i'disent qu'on a fait !
- Oh et puis tu m'énerves à la fin , c'est quoi çà "tout comm'i'disent"?
- Ben on a bu quoi !
-Je n'ai jamais entendu quelqu'un encourager les gens à boire !
-Ah, si si si si ahahah! SIIII ! Même qu'i disent boi-boi-boi-re avec Mo-Mo-Mo !
-Avec Modértation ! le coupe sa femme, or toit tu as largement dépassé ce stade !
-NOOOOON! On a fait....
-J'vois bien ce que t'as fait, ivrogne !
-Ouais OU-OUAIS! on a bu avec Mau-Maurice ! Mon pote MO ! Eh ben i's'appélle DERASSION !
Alors je j'ai bu avec Mo Dérassion et tu m'engueules, Hein! Pas normal !
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REGIME DE CHEVAL
27/10/2010 16:45
Ben Dédé ! Depuis le temps qu’j’t’ai pas vu, alors ça boume ?
Bof !
Cache ta joie mec ! Alleeez! Dis à Momo c’qui ‘t’tracasse !
C’est ma femme !
Hé ouais, toujours les nanas, c’est la vie ! Alors c’est quoi, elle fait la gueule, elle te frappe ? Sinon fais comme moi adhère au Club, CHOPE ça s’appelle, ca veut dire Club des Hommes Opprimés Par leur Epouse.
Oh non ! c’est pas çà, elle se blesse !
Un accident ?
Non non c’est volontaire.
Merde alors ! Tentative de suicide, franchement j’y aurai pas pensé ! Pauv vieux !
Rien à voir, Momo, non c’est pas çà !
Quoi alors Dédé? Là j’pige pas !
Elle veut aller à l’hopital.
Ah c’est la meilleure ! J’avais encore jamais entendu c’truc ! Aller à l’hopital, mais pour quoi faire bon dieu ?
Si je te le dis tu ne me croiras pas !
Vu c’que tu dis j’m’attends à tout !
Pour maigrir figure-toi ! Et ça me rend dingue: elle se laisse tomber des chaises en nettoyant ses lustres, elle loupe volontairement les marches, tout est bon. Alors elle est pleine de bleus, de bosses d’égratignures, ah c’est pas beau à voir mais rien ne casse : ni la jambe, ni le bras, ni le col du fémur, rien de rien on dirait qu’elle est en caoutchouc !
Dis Dédé t’es certain qu’elle a toute sa tête ta femme, parce que là, franchement c’est pas top son idée ! Et puis pourquoi une fracture?
Ben pour rester longtemps. Tu comprends elle a rendu visite à une cousine, et elle a entendu de tout avec elle: la bouffe plus que dégueulasse, un bouillon style eau colorée, le steack timbre poste, on dirait cuit à l’eau tellement il est blanc, et dur, même légume tous les jours, yogourths archi sucrés ou aux fruits avec un goût chimique, quand il y a de la sauce c’est le genre crème patissière (mais farine, lait en poudre, et eau tu vois, beurkk!). À se demander pourquoi on sert à manger, plus de la moitié reste et part en poubelle. Tiens, imagine les plats loupés de masterchef.
Ah ouais t’as raison Dédé ! Mais alors franchement pourquoi elle veut y aller alors ?
Ben pour çà justement Momo, elle a écouté sa cousine et après elle a vu, regardé les autres malades, parlé avec eux, et du coup elle pense que c’est la meilleure façon de maigrir: “pas mieux comme régime” elle a dit” et pas cher., c’est la sécu qui paie !”
Bon Dédé j’veux bien, mais quand même c’est risqué! Rien ne prouve qu’elle va casser un truc qui la tienne longtemps en hopital, bon d’accord c’est vrai y’a la rééduc ! Mais E’peut rester avec des séquelles, et en plus elle peut louper son coup : et si qu’on lui pose juste un plâtre et zou! À la maison direct ! Elle aura bonne mine ta femme ! Sur le principe elle a pas tort mais c’est pas top Dédé, c’est pas top ! Mais Main’nant qu’on en parle, j’ai p’t’êt un tuyau pour toi!
Alors là Momo tu me sauves la mise, tiens buvons un coup ! Vas-y explique !
Ecoutes Dédé tu me jures que t’ébruites pas hein ?
Une tombe Momo, une tombe, je te jure ! Et en plus tu m’évites une maison “parcours du combattant”, parce que moi aussi je risque l’accident , elle pose des pièges partout !
Tu comprends sois discret, c’est efficace et pas cher ( quelques pourboires à droite à gauche), j’en ai entendu parler entre nénettes de la haute, et faudrait pas qu’on remonte à moi. Tu dis à ta femme d’aller voir un mec, Mr ....... à Auteuil. Elle doit filer une enveloppe avec 20,00€ à chaque fois en lui disant “Etalon”. Et il s’occupe de tout après.
ça a l’air mystérieux ton truc Momo t’es sûr que c’est légal?
T’inquiètes Dédé, Plein de gravosses de la haute se précipitent là-bas, et j’peux t’dire qu’au bout d’un moment elles crapahutent !
Ah bon mais c’est quoi alors le truc ?
Figures toi mon p’tit Dédé qu’elles se mettent en tenue : coudières, genouillères, casque, gants, pantalon épais, chemise matelassée....
C’est du sport alors, t’es con Momo, payer pour aller courir à Auteuil, c’est pas sérieux, merde !
Mais non, mais non, Dédé ! Elles se protègent parce qu’après elles se mettent sous un étalon alors faut éviter les coups de sabots, esquiver ,à droite, à gauche, devant derrière, ça réagit dur des fois un étalon t’sais !
Ah ouais j’comprends c’est du sport en effet ! Mais ça dure combien de temps tout çà?
Le temps d’officier Dédé!
C’est quoi officier?
Ben ....en ! En fait elles font une gâterie à l’étalon, ça les calme, t’sais z’ont leur caractère ces bestiaux ! Alors ça dure plus ou moins quoi !
Alors là Momo tous ces mystères pour cette connerie ! Bon tu m’auras fait rire un peu quand même.!
Mais Dédé c’est pas une connerie, j’tassures qu’dans la haute elles pratiquent régulier. C’est hyper efficace, toute cette gym d’esquive, plus la gâterie dans des positions pas possibles , elles en dépensent des calories j’te l’dis ! Y’a quand même un inconvénient, une fois à la maison avec leur mec c’est plus l’même format, ha ha !
Je sais pas Momo tu me balances çà mais .... Au fait t’appelles çà comment que je me renseigne, au cas où !
Alors là j’suis tranquille Dédé ç’est un truc amerloque, y’a qu’eux pour inventer un truc pareil, j’sais pas tout mais prends ton dico, j’crois qu’ça s’appelle l’hippo-succion
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UNE 'TITE HISTOIRE !
10/10/2010 12:53
À 18 ans il quittait sa province, bien décidé ...... Y'a erreur. Non ce n'est pas la chanson. Bref notre brave breton arrive à la capitale, et il bosse, il bosse, il met de l'argent de côté, et enfin il peut acheter un tout petit pas de porte, et ouvrir "SA" boutique, sans patron, sans rien pour l'emm...... Une superbe petite boutique, bien arrangée, avec une belle enseigne .... Où il va vendre " prenez,et mangez, ceci est mon corps.... prenez et buvez, ceci est mon sang...."
Bref vous voyez ce que je veux dire! La boutique de l'indispensable, la base incontournable pour tout français qui se respecte. On peut même déguster sur place ! Il suffit d'ouvrir pour voir affluer les clients...
Mais voilà ! Dès le premier jours de drôles de personnes viennent chez lui, des lesbiennes entend-il dire et bien entendu les autres clients fuient. Mais pourquoi? Pourquoi chez lui? Il ne demande qu''à vendre son pain et son vin, merde alors !.
Mais la capitale n'a que faire de sa boutique, Tragique méprise phonétique due aux mots inscrits sur sa superbe enseigne: "BARA, GWIN".
Phonétiquement, à Paris cela n'a rien à voir avec le pain et le vin.
Le jeune breton fait le point: ce mot pourrait-il venir de "allez bihan", ou bien de "lez bihan" ou même de " laezh bihan" ? Petite,allée se dit-il, il y a donc une grande allée ??? petite lisière! mais où se trouve la grande lisière alors??? Et du petite lait? Pourquoi ces charmantes dames boiraient-elle du petit lait?
Allez savoir !!!
"Ne cherches pas à comprendre , ça viendra " lui dit un de ses potes. " Mais tout de même restes méfiant car faudrait pas que tu prennes un coup de sabot". "Un coup de sabot?" répond-il les yeux écarquillés. "Ben oui, tu sais, elles boivent du vin chez toi, à la longue ça énerve......"
"Et après ?"
"Ben après les Gwin ru "
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