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CON ?
02/10/2018 09:50
Inégalités
Oui elles existent ! Mais quelques uns, par souci d'aider leur prochain, ou en proie à la culpabilité de s'enrichir plus que les autres ? Bref, peu importe le motif: ces hommes et ces femmes avaient décidé, il y a longtemps déjà, d'aider financièrement, d'aider physiquement, de défendre des idées, bref de s'investir pour des causes et des personnes. La plupart du temps les finances sont récoltées par des opérations auprès du public: on fait la quête pour la SNSM ou on vend des bibelots, des photos, des objets, on vend du muguet le 1er Mai, on organise un gala de bienfaisance.... Les possibilités sont aussi variées que l'imagination des promoteurs.
Alors oui ce qu'ils faisaient, ce qu'ils font, est bien, c'est vrai aussi qu'ils travaillent bénévolement pour organiser les opérations.... Mais ce serait encore mieux s'ils investissaient vraiment une partie de leur fortune (bien peu le font) au lieu de compter essentiellement sur la générosité du public !
Mais voici voilà que la crise est passée par là: les organisateurs ne font plus recette car le public s'est appauvri, mais ces riches organisateurs ne veulent pas sauter le pas et investir leurs propres avoirs, leur propre argent (serait il hors d'atteinte dans un paradis fiscal ?), et c'est là que le bât blesse !
Devant ce manque d'argent pour les bonnes causes, en pleine grève des finances des les plus nantis, nous nous lamentons, et le constat est alarmant: que nous le voulions ou non, nous sommes tous entrés dans l'EURO-TARI-CLUB !
C'EST PAS VRAI, ILS LE FONT EXPRèS OU QUOI ?
La mode est changeante: elle évolue sans que l'on puisse savoir vraiment d'où viennent les idées, mais constatons aussi que la plupart du temps on ressort du déjà vu. Que l'époque soit proche ou lointaine, les vêtements reviennent ou reviendront à l'avenir !
Les peaux de bêtes portées par l'homme préhistorique, sont devenues bien plus tard des vêtements de luxe, sans retirer toutefois l'usage utilitaire dans les régions très froides. Les vêtements féminins de toutes les époques ont varié en longueur et en forme et on retrouve aujourd'hui des modèles déjà d'actualité il y a des lustres ! Ils sont seulement retouchés en fonction des matières nouvelles ou sur quelques détails.... Plus récemment: les jeans des années 70 reviennent pour 2019.
Mais franchement, oui franchement, avons nous des sadiques chez les stylistes? Ou bien des masochistes chez les clients ? En effet la question se pose: depuis quelques décennies on attire l'attention de tous sur le phénomène d'obésité, lié à la malbouffe. 30% de la population mondiale est touchée, et la progression de ce fléau est elle même provoquée par l'inondation du marché via des produits alimentaires, trafiqués par un tas d'additifs, et vendus à un prix dérisoire, permettant quand même la génération de profits géants aux entreprises concernées... D'où la poursuite du mouvement assorti du matraquage publicitaire pour le renforcer. Le message est clair: Vive l'obésité tant quelle nous rapporte du fric!
Alors dans ce contexte de population de grosses et de gros, quelle mouche a piqué les stylistes? Pourquoi ont-ils lancé la mode Slim, les leggings et autres inventions débiles: est-ce pour rendre les gens ridicules physiquement et ridicules dans leur comportement de mouton de panurge qui s'habille à la mode uniquement parce qu'on leur dit qu'il faut s'habiller à la mode ? A moins qu'il ne s'agisse de faciliter la drague, en dévoilant par cette mode les corps à bannir pour les dragueurs, des corps qui, il n'y a pas si longtemps, pouvaient masquer leurs imperfections par des vêtements plus seyants, plus esthétiques et plus pratiques !
Je n'ai pas la réponse ! Bien que l'idée de connerie évolutive et foudroyante de tous ( même moi, parfois !) effleure mon esprit !
AÏE LA PUB!
Quand on regarde la publicité évoluer du 19ème siècle aux années 60 on se demande comment les slogans, réclames, affiches et autres procédés ont pu persuader le public de déclencher l'acte d'achat. Avec le décalage dans le temps on rit franchement en voyant vanter les mérites du cannabis, proclamer que l'alcool est un produit rendant les gens travailleurs et meilleurs, découvrir des contre-vérités scientifiques comme celle consistant à dire, très sérieusement, que le créozote pourrait très utilement être utilisé pour conserver le lait destiné aux bébés ( c'est le produit cancérigène par simple contact qui permet la conservation des traverses de chemin de fer)... J'en passe et des meilleures, et notamment les discours des bonimenteurs qui faisaient croire n'importe quoi à n'importe qui, en mésusant de leur talent d'expression !
La réaction immédiate est de se moquer des «naïfs» qui pensaient: c'est écrit donc ça doit être vrai ! Et qui prenaient pour argent comptant ces publicités. On rit d'eux, et on les considère, disons le, comme de pauvres cons ! A l'époque l'instruction n'était pas ce qu'elle est de nos jours, les gens n'étaient pas assez informés par la presse, ou mal, et le bouche-à-oreille n'était pas la panacée en matière de transmission des informations vraies !
C'est encore plus con de se moquer en 2018 quand soi-même on se comporte de la même façon! Si vous prenez la peine de vérifier les déclarations ou les arguments de la plupart des publicités vous verrez que nos pubs d'aujourd'hui sont encore plus débiles que celles du passé, ! Le public de 2018 qui est informé, qui peut s'informer, car toutes les données nécessaires existent et sont disponibles à la télé, dans les livres, dans les journaux, à la radio, sur internet …. Ne fait aucun effort d'information et se comporte donc encore plus connement que le public du passé qui lui, n'avait pas la vérité à portée de la main !
Et en 2018 on accorde du crédit à des choses encore plus énormes que dans le temps (si c'est possible): plus c'est gros, plus c'est faux, et plus ça passe !Ahurissant ! Ils vont se marrer les gens de la génération 2050 en voyant nos pubs d'aujourd'hui !
Exemple:
Une pub vante la lessive qui détruit le calcaire, la meilleure qui soit car elle lave la machine et chacun le sait une machine propre lave mieux. Mais ce n'est pas tout ,cette miraculeuse lessive qui lave la machine avant de laver le linge, a un atout décisif: elle détruit 99% des bactéries.... Ben merde alors !
Petites infos à tout hasard:
1/L'eau chauffée à 60° détruit la plupart des germes, mais à partir de 90° quasiment rien ne survit ! Ce n'est donc pas la lessive qui tue mais la chaleur !
2/ OK la lessive lave surtout la machine. Finalement une fois la machine propre c'est la machine qui lave le linge (puisqu'elle se salit pendant l'opération). Donc la lessive ne sert à rien pour le linge !
3/ L'eau n'est pas calcaire partout, c'est le cas dans les massifs granitiques: alors à quoi bon combattre un calcaire qui n'existe pas ? Si l'eau de votre région est calcaire, de nombreux dispositifs permettent de neutraliser ce calcaire (systèmes magnétiques, filtrants etc...) avant l'utilisation ou la consommation de l'eau. Cela coûte moins cher que de payer à vie et au prix fort une lessive inutile.
4/ si vous êtes adepte du DIY vous pouvez faire vous-même et facilement votre lessive avec de l'eau et des feuilles de lierre. Je vous renvoie vers internet pour les détails de cette recette simplissime que j'ai bien envie de tester car du lierre j'en ai plein et en plus il est bio !
Vous l'avez compris il faut être con pour croire à la vérité du message publicitaire concernant cette lessive, encore plus con pour acheter le produit.... Cette marque vous la reconnaitrez: c'est la fameuse lessive KELCON.
KELCON deux en un même.... Mais ne versons pas dans le porno en plus !
Quels cons pour écrire une telle pub, quels cons pour croire la pub et quels cons pour acheter la lessive!
Je vous encourage à analyser et démonter toutes les pubs, et vous allez bien vous amuser ! C'est édifiant sur le désastreux niveau scientifique des concepteurs, sur l'absurdité des messages, sur le mépris affiché vis à vis du public ( on les croit cons ou incultes au point de croire les messages). A la limite c'est même pire qu'avant.... Mais si je ris beaucoup, c'est évident , certaines pubs ont le don de m'exaspérer !
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CHEMINS DU TROU: TOUT UN PROGRAMME !
30/08/2018 11:31
Le gouvernement belge intéressé par le procédé de transformation de l'eau en gel vient de passer une commande fabuleuse à l'entreprise créatrice du produit, dans le cadre de la prévention des inondations. Initialement étudié pour une utilisation personnelle, le produit a été pour l'occasion spécialement revu pour un usage collectif! Hole-Ways District est, comme son nom l'indique, un protecteur contre les fuites (chemins du trou) car en effet qui dit trou dit fuite, qui dit fuite dit écoulement, donc du liquide partout où il est possible d'occuper le lieu, l'idée est donc de neutraliser ces chemins d'écoulement et cela se fait par la transformation du liquide en gel. Enfin, en version macro le produit permet un usage à l'échelle du district c'est à dire d'un petit territoire.
A chaque menace d'inondation les équipes spéciales du pays constituées essentiellement de femmes vont poser les protections Hole-ways district afin de protéger les secteurs menacés. Au moindre débordement l'eau est absorbée et devient gel qui colmatera les brèches, empêchant de nouveaux débordements: génial !
Les services belges sont cependant préoccupés par la deuxième phase de l'opération c'est à dire l'évacuation des tonnes et des tonnes de gel. La technique en elle-même ne pose pas de problème en revanche les conditions de mise en oeuvre si !
Pour résumer disons que le nom du produit suggère intuitivement non seulement l'usage comme on vient de le voir, mais également l'élimination du produit usagé, ce qui est l'autre coup de génie de la marque ! Une fois qu'elle est saturée de gel on doit éliminer la protection . A cet égard le nom Hole-Ways est on ne peut plus clair sur la méthode: les chemins du trou ! Ce qui implique de rassembler tout cela dans un trou! Les services publics belges ont donc eu l'idée d'utiliser des camions mais des camions spéciaux, et c'est là que l'on constate la fulgurance, la réactivité et l'adaptabilité des fonctionnaires belges, par rapport à nos administrations françaises procédurières, figées, abstraites, bien en phase avec la virtualité déconnectée (du concret) caractérisant les hauts fonctionnaires énarchisant tout sur leur passage.
En effet, et il fallait y penser, nos voisins ont décidé, avant de les diriger vers les lieux de ramassage, de charger les camions de trous (vides cela va de soi). Au lieu de bêtement charger un camion comme nous le faisons, on charge de produits les trous vides qui sont déjà dans les camions . Alors, le plus dur étant fait, l'évacuation des trous pleins devient un jeu d'enfant (bien entendu dans la limite de charge par essieu mentionnée sur la carte grise, faudrait pas déconner non plus !). C'est à ce moment que se posent les problèmes de mise en oeuvre de l'évacuation. C'est très technique de charger un camion de trous et de le déplacer: un geste bâclé au chargement, un arrimage défectueux..... Et le chauffeur peut perdre un trou en route. Ce qui peut virer au cauchemar au moment de recharger car s'il recule de trop pour s'approcher du trou perdu, le chauffeur peut faire tomber son camion dans le trou ! Et je ne vous parle pas des catastrophes possibles avec les véhicules légers des usagers de la route !
Le deuxième problème est celui du gel et nos amis belges envisagent de munir les camions de chaînes et de pulvérisateurs de saumure devant les roues avant des véhicules, sans oublier les crampons anti-dérapants sous les semelles du personnel lequel pourrait se blesser en tombant ou faire échouer une manoeuvre cruciale en cours d'exécution. Pensée intime d'un responsable (impérativement à penser avec l'accent Belge) «Imaginez, une fois, un dérapage qui renverserait un camion ! Nous ne saurions accepter une pareille chose, non non !»
MORALITE N'AYANT RIEN A VOIR
Nous qui nous plaignons d'inondations en France ferions mieux de nous taire puisque ce sont nos propres pouvoirs publics qui les ont réglementairement organisées. En effet aucun permis d'aménager n'est accordé si l'évacuation des eaux pluviales n'a pas été prévue ! Avec le gros bémol suivant: toutes les eaux pluviales doivent obligatoirement être, et le sont d'ailleurs, dirigées vers le cours d'eau le plus proche. Cette accumulation au même endroit provoque évidemment des catastrophes (sans parler du bétonnage qui empêche la pénétration dans les sols, intensifie le ruissellement, et aggrave la situation de façon démesurée ). Le plus élémentaire bon sens commanderait de diversifier les écoulements au lieu de les concentrer sur un lieu unique et pourquoi pas avec l'obligation (écologique cette fois) de doter chaque logement, chaque bâtiment, d'un stockage d'eau de pluie d'un volume correspondant à son emprise au sol, avec un minimum de 3000 litres. Nous éviterions le gaspillage d'eau potable pour le jardin, laver la voiture ou autres usages (sanitaires par exemple) alors qu'on nous parle sans arrêt du déficit d'eau. Mais notre administration gauloise est réfractaire au changement, demeure inflexible, persiste dans le virtuel de ses textes, refuse de voir la réalité, et oblige donc la population à créer des zones inondables....Imperturbablement !
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DE PINE-HOCHET à ORANGE-ELEPHANT !
19/01/2017 17:48
C' est au Chili qu'est né ce jouet destiné aux plus pauvres: la Pine-Hochet. En effet tandis que les plus riches s'achetaient des sex toys perfectionnés, électroniques, et bourrés de fonctionnalités toutes plus excitantes les unes que les autre, les femmes pauvres devaient se coontenter de la pine-hochet d'un mâle à leur portée. L'inconvénient de ce jouet vivant étant son fonctionnement aléatoire avec une garantie de résultat quasi absente. Comme dirait une experte française « c'est un peu comme la neige, avec ça on ne sait jamais combien de centimètres, ni combien de temps ça va tenir !». Un autre inconvénient étant quand même la périodicité du fonctionnement qui ne correspond que rarement à la disponibilité des utilisatrices. On constate souvent des dérèglements du jouet qui se met spontanément en route à des moments inattendus, précisément quand l'utilisatrice a bien autre chose en tête qu'un moment de pratique du jeu !
Ainsi va la vie! Rien d'étonnant à ce que de nombreuses femmes passent au sexe à piles !
Autre invention ,autrichienne celle-là:la boisson énergisante Red Bull. Son nom original est Kating Daeng que ne signifie pas qu'elle rend dingue! Non, non, en langue thaï cela signifie buffle rouge car l'invention est originaire de la Thaïlande, l'Autriche n'est que le site européen qui a lancé le produit en l'adaptant au public local. C'est donc devenu Red Bull. Quand on sait qu'un des ingrédients est la Taurine on fait le lien avec le nom commercial, alors qu'étrangement ce composé ( dérivé d'acides aminés) et présent dans le corps humain (de l'ordre du millième du poids) se trouve dans des aliments comme les poissons, crustacés et volailles... En toute logique le nom aurait dû être la poissonine, la crustacine, volailline, ou encore poulettine ! Moins viril et moins parlant que Taurine, surtout pour un composé détoxifiant et qui renforce les capacités.. Et puis, vous achèteriez vous un produit énergisant qui s'appellerait la Poulette Rouge ?
Cette boisson énergisante surdosée en Taurine donne la «pêche», détoxifie un peu et renforce dit-on la vigilance et la concentration. Cela dit d'autres composés présents dans le produit peuvent être dangereux en cas de forte consommation du fait de leur surdosage (aucun test n'a été fait sur l'effet de ces dosages)!
Cela m'amène aux américains qui viennent de lancer leur nouveau truc énergisant, «Orange Elephant» par référence à Red Bull. Mais quelle drôle d'idée d'appeler un éléphant Donald ! Ce produit est certainement à Trompe rose mais cette couleur n'est pas très «vendeuse» et on préfère se référer au panache orange qui orne le chef de ce nouveau jouet américain. Quand je parle de trompe rose, alors que le jouet a déjà plusieurs décennies au compteur, la trompe n'est plus très active: à force d'en user et d'en abuser la fatigue se fait sentir. En Bretagne on connait bien ce phénomène chez les danseurs d'An Dro, danse assez éprouvante qui nécessite du repos après une longue série... On appelle cela l'An Dro pause ! Pour Orange Elephant c'est pareil il a atteint le période d'An Dro pause pour l'usage de sa trompe: ses derniers exploits remontant à quelques années lors de visites en Russie.
Cela ne retire rien à l'efficacité du jouet dans ses autres potentiels, et les américains comptent sur lui pour animer les quatre années à venir. Mais si Red Bull procure une plus grande concentration à ses usagers rien ne dit qu'Orange Elephant agisse de façon comparable ! Et d'ailleurs les événements récents en témoignent, la nouvelle coqueluche des américains s'est polarisée sur des conneries: il a donc obtenu l'effet inverse de la concentration c'est à dire la «centration con» !
Quatre ans de «centration» sur des conneries peuvent dramatiquement faire sombrer les USA et même la planète. Mais les électeurs US ont un formidable optimisme et croient dur comme fer aux discours automatiques du jouet, alors qu'il est évident que le DOS du disque dur est bourré de bugs.... Espérons que rien de ce qui se passera là-bas ne nous portera directement préjudice, après tout ils sont libres chez eux! Et ils ne sont pas à une contradiction près: voulant rejeter les musulmans, ils affichent une foi en ce jouet qui est quasi religieuse, et je crois même qu'ils sont aussi superstitieux pour croire qu' «avec un Orange tout s'arrange». Prions pour eux que leur Elephant-Canard ne soit pas boiteux !
Tiens ! une histoire d'humour américain me revient:
«Pourquoi les canards ont-ils les pattes palmées ? Simplement pour éteindre les incendies de forêt ! Et pourquoi les éléphants ont-ils de grosses pattes grises ? Evidemment pour éteindre les canards qui brûlent !»
Le couple Elephant-Canard est donc déjà très connu outre-atlantique, et depuis longtemps ! Il n'y a donc rien d'étonnant au fait qu'il soit propulsé au premier plan !
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BREF !
08/10/2016 19:44
Notre ancien ministre de l'économie est rebaptisé. En effet de mauvaises langues qui prônent la bouffe américaine l'appelaient «pléonasme». Tout simplement parce que la plupart des burgers sont servis, comme vous le savez, dans des pains circulaires. Alors, dire «Mac rond» était un pléonasme, c'est évident, d'où ce surnom !
Restons franco-français pour relancer la consommation de produits made in France et appelons le «1664». D'ailleurs sa femme elle-même n'arrête pas de le dire «Mais où donc est passée ma Kron?» . A consommer sans modération en ce qui la concerne, cela va sans dire !
Pendant ce temps là Nicolas prépare le terrain en bon jardinier qu'il est . Il a même progressé avec le temps: bêcher, fumer, planter, arroser sont tâches banales pour lui, mais maintenant il fignole et s'applique car figurez vous que Nicolas sarcle aussi !
Vous la connaissez :elle est hargneuse quand il le faut, ne ne lâche rien comme un puncher sur le ring, mais c'est aussi une personne qui aime séduire, dans une réception par exemple ! Aurions nous un outsider dans les débats à venir en la personne de Nathalie Cassius Clay- Mojito ?
Je termine par quelque chose d'essentiel en ce bas monde:
Marie-Sophie Lacarrau qui présente le journal de la 2, et contrairement à ce que suggère son nom, ne porte que des vêtements unis, exceptionnellement rayés ou chinés. On s'en fout d'ailleurs car tout lui va bien !
Vous remarquerez également qu' Alain Juppé, en dépit de son nom, porte toujours des pantalons. Transposons en politique: lui qui se dit de droite ferait-il alors une politique de gauche vu cet esprit de contradiction? Allez savoir !
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L'AMOUR EST DANS LE PRE..NOM !
10/09/2014 17:37
En regardant un jeu télé, j'ai appris qu'une star américaine avait appelé un de ses enfants «Scout la rue», et que l'ex ministre verte Duflot avait affublé sa fille du prénom de «Terebenthine».
J'ai le souvenir qu'un couple français, la famille Renaut (ou Renaud je ne sais plus), s'est vu refuser en Mairie le prénom de Mégane pour sa fille. Ce prénom était moins choquant que celui de la fille de Duflot ! Adulte la jeune femme n'aurait plus eu le moindre souvenir du véhicule de la marque française !
Mais évidemment lorsqu'on est ministre, le passe-droit se pratique ! Pour le malheur de l'enfant victime !
Cela me rappelle le monsieur allant voir sa femme à la maternité et proposant le prénom de Vertpasse pour l'enfant.... Hauts cris de l'épouse qui l'insulte, hurle après lui et déclare que le petit s'appellera comme son grand-père et certainement pas d'un truc débile comme Vertpasse: «Et pourquoi pas Rougestop tant que t'y es ?».
Notre homme laisse passer l'orage et lui répond «C'est pour être à la mode et pour changer un peu de Jauneattend !».
Mais revenons à notre Ex Ministre !
Térébenthine dans la région de Bordeaux d'accord, c'est une référence aux Landes, mais comment vivra l'adulte avec ce prénom ? En plus, pardon de le dire, mais Térébenthine sur Duflot cela me fait penser à de la pollution..... Pourquoi une écolo ferait-elle cette référence à la pollution ? Est-ce à dire que l'enfant était assimilée à une pollution, accidentelle ?
Mais la pollution sur l'eau c'est la plupart du temps un dégazage sauvage, espérons pour les parents qu'il n'y a aucune référence à l'accouchement en tant que dégazage !
Et tant qu'à faire une référence «pollution» il valait mieux appeler l'enfant Erika. C'est quand même féminin; esthétique et agréable au son ! Déjà presque oublié, cet épisode Erika de l'an 2000 le sera totalement quand l'enfant aura grandi !
Fort heureusement elle n'a pas appelé sa fille «Pollution». Et vous imaginez les parents Sarkozy appeler leur fils "Abstention" ou "Démission"... Impossible de faire une carrière politique avec un prénom pareil !
C'est comme si Thevenoud appelait son enfant «Négligence» ou «Fraude»; Dutroux son fils «Pedophile»; comme si De Gaulle avait appelé son fils «Moulinet»;et Proust le sien «Flatulence»; Tant qu'on y est je vous propose un jeu : inventer des prénoms pour toutes les personnes connues
Je commence avec une fille de DSK «Touze», ou un fils de Ségolène «Kir», Je vois bien aussi Laurent Blanc appeler sa fille «Ecarlate»; Ou Fidel Castro sa fille «Entérite». Je vois bien le prénom «Ohconcon» pour un Poutine ( ça me rappelle un peu le midi), ou bien «Baz» pour un gamin de Marine Le Pen ( clin d'oeil à la Bretagne).
Sur ce point un petit commentaire: si, comme l'annoncent les sondages, un vote massif se manifeste en faveur du Flan National, Nous prendrons un bon coup sur la tête et les Le Pen pourront hurler Torr-e-ben puisqu'ils auront réduit en bouillie le cerveau de leurs électeurs ( pour obtenir ce vote) et écrabouillé toutes les valeurs humanistes de notre Pays (ce qui nous ramènerait aux idées 1933-1940 mais ce serait en France cette fois et pas en Allemagne ! ).
Je ne résiste pas à l'envie de vous parler de la fille du nouvel élu égyptien qui pourrait se prénommer «Impératrice», même si son père n'est que Président ! A vous de jouer maintenant !
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