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[ politique fiction ] [ Jeu de Vocabulaire ] [ actualité détournée ] [ histoire drôle ] [ Exceptionnel ] [ vraie fausse enquête ] [ vie courante-société ]
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C'EST POSSIBLE, C'EST POSSIBLE........!
26/02/2018 11:24
Nicolas Sarkozy se serait inscrit à l'école de Mélanchon.
Il a en gros déclaré ceci aux journalistes:
Vous vous demandez pourquoi je m'inscris? Eh bien je vais vous le dire ! Cette école a pour idée de faire un grand mélanchage d'idées mais qui dit mélanche dit homochénéisation, donc perte de diversité et ce n'est pas bon car on dérive vite vers la pensée unique ! Vous comprenez ?
Je suis là pour les aider ! Fort de mon expérience je vais préserver l'originalité des pensées en mettant de temps à autre un bémol: donc ne mélanchons pas tout !
Depuis mon départ de l'Elysée je me suis ouvert aux autres, sachez-le! De plus, et c'est une autre raison de mon inscription, je suis petit et rapide et je m'adapte très vite..... Aux idées neuves et porteuses d'avenir. On ne sait jamais …. Je pense donc à 2022 , très naturellement ! Vous pouvez donc me considérer désormais comme un nain soumis!
Micro-trottoir
Monsieur, ! Monsieur ! C'est pour la Radio, vous pouvez répondre à une petite question ?
C'est Qui Lara Dio ? Moi j'connais qu'Lara Croft et Lara Fabian!
Laissez tomber ce n'est pas grave !
Monsieur ! Oui, vous ! S'il vous plait, acceptez vous de répondre à une petite question, c'est pour la Radio !
Volontiers, de quoi s'agit-il ?
Que pensez-vous des homophobes?
Ecoutez, soyons clair, je déteste les gays je déteste les lesbiennes et j'abhorre les homophobes.
Merci Monsieur.
Madame , madame ! S'il vous plait, j'ai une petite question, c'est pour la Radio !
Ouiiiii !
Etes vous homophobe ?
Pas di tout, ji souis Irma Foobe, voyante ixtra loucide, tinez ci ma carte !
Merci, Merci beaucoup Madame !
Monsieur ! S'il vous plait, acceptez vous de répondre à une question, c'est pour la Radio !
OK ! Alors, la question?
Etes vous homophobe ?
100 pour 100. Manquerait plus que ça !
Y a-t-il une raison ?
Evidemment ! J'préfère les femmes, Je suis féminiphile, lesbien si vous préférez !
Merci de votre participation, au-revoir Monsieur.
Monsieur ! S'il vous plait, acceptez vous de répondre à une question, c'est pour la Radio ! Merci ! Etes vous homophobe ?
Certainement et j'assume ! J'utilise Ariel, ou Mir Laine pour les tissus fragiles. OMO c'est pour les nullos !
Mais je ne parlais pas de lessive OMO !
Eh bien vous avez tort. Au revoir Monsieur !
Monsieur ! S'il vous plait, une petite question, c'est pour la Radio !
Bonjour Monsieur vous enquêtez sur quoi ?
Etes vous homophobe ?
Loin de là ! Malheureusement pour moi je suis «phile».
Pourquoi dites-vous malheureusement ?
C'est très dangereux vous savez ! Je fais très attention partout où je vais. Une petite blessure et je peux mourir car mon sang ne coagule pas, il coule sans arrêt, c'est mon médecin qui l'a dit !
Mais je vous parlais d'homophilie Monsieur !
J'ai bien compris, nous parlons de la même chose, ah la la, chacun sa croix ! Au revoir Monsieur !
Allo les studios, chef j'en peux plus de ce micro-trottoir, que des cons, j'en ai vraiment plein le cul !
OK, OK rentre ! mais tu me feras toujours rire: dire en avoir plein le cul en enquêtant sur l'homophobie, il fallait l'oser !
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BEN çA ALORS ! J'CONNAISSAIS PAS !
06/02/2016 17:08
Brièvement, voici la thèse défendue par une secte de cinglés, les tares islamiques, et donc quelques explications pour éclairer votre lanterne :
«l'homme est un mécréant et dans tout homme il y a un cochon qui sommeille» !
Il faut donc, selon eux, purifier le mécréant en évacuant le cochon qui est en lui ! Pour l'instant c'est parfaitement logique !
Après ça dérape un peu ou ça zigzague, mais bon ! C'est la même chose un peu partout !
Et comment définir et représenter au mieux le cochon si ce n'est par son sang ?
Car effectivement à partir du sang pollué d'un cochon on fait le boudin ! Et qu'est donc ce boudin noir de pollution sinon de la merde ?
De cette analyse spirituelle débouchant sur le concret, un protocole de purification a été défini par les tares Islamiques:
« Excitons donc le mécréant afin qu'il évacue la bête immonde qui l'habite!»
On comprend donc mieux le rite de sodomie collective lors de la prière en cercle. Il est pratiqué nécessairement en groupe, et la célèbre formule de fin de cérémonie est présente dans tous les esprits, vous l'avez certainement déjà entendue: «fermez le cercle» !
Des andouilles ont dit que les chants accompagnant cette pratique avaient une ressemblance étrange avec les onomatopées qui suivent la première phrase de chaque couplet des «petites filles de La Rochelle».
C';est du n'importe quoi ! Comment ces gens là pourraient-ils savoir qui est La Rochelle, et en plus qu'il a des petites filles ? Franchement c'est pas sérieux !
Je reviens à ma narration:
Le cochon qui sommeille en chacun se manifeste, mais après la séparation des fidèles: excité et énervé par le rite, il réagit alors par une excrétion boudinesque qui purifie le pécheur !
Cette prière homophile se pratiquerait dans une région fluctuante, à cheval sur une partie de la Syrie et de l'Irak.
Pour éviter toute confusion je précise qu'il n';y a aucun lien avec la secte les hommes-au-fil qui sont des adeptes du tampax. Et comme je sais que parfois les gens mélangent tout et font des approximations étranges, je tiens à préciser aux industriels de l'énergie que dans ce qui précède il n'y a vraiment rien, mais rien de rien, en liaison quelconque avec le gaz de chiite, et à préciser aux fans de disco que, non, il n'y a pas le moindre lien avec le célèbre tube de Boney M « sunnite».
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EH OUI, 6 LITRES !
21/01/2016 19:12
Dramatique explosion l'autre jour en pleine ville !
La déflagration a surpris tout le quartier par son bruit. L'origine semble être localisée au deuxième étage d'un vieil immeuble vétuste mais les dégâts touchent également les étages inférieurs, le mur extérieur du bâtiment étant crevé, irrégulièrement, du second au rez-de-chaussée !
Les secours sont très vite intervenus et aucun blessé n'est à déplorer, fort heureusement. C'est cependant le lieu qui surprend car la zone touchée correspond à la colonne d'évacuation des toilettes.
Des questions se posent: qu'est-ce qui a pu provoquer l'explosion à un endroit pareil, et comment ?
Nos reporters-fouineurs intrigués par la mine soucieuse des experts ont pensé qu'il y avait un problème... Quelques heures plus tard, l'attentat, car c'en était un, a été revendiqué par les tares islamiques, spécialistes bien connus des attentats merdiques.
Ce qui laisse perplexe c'est l'immeuble et le quartier calme, rien qui puisse présenter un intérêt pour ces terroristes dont le slogan est «la Merde, la Merde, La Merde... Foutons la Merde !». Expérience réussie sur ce point car la canalisation du rez de chaussée étant bouchée, eh oui ! De la merde il y en avait pas mal, un peu partout, l'explosion ayant fait le ménage, si je puis dire ! Les forces de l'ordre ont d'ailleurs installé des barrières de sécurité pour empêcher des accidents aux piétons lors de glissades aléatoires sur les surfaces souillées. A la vision de la scène on aurait pu croire qu'une très nombreuse population avait abusé des dragées FUCAS après un embarras intestinal !
Que de tels événements se produisent ici, dans un tel quartier, impressionne les spécialistes du renseignement car il fallait le savoir que les habitants avaient consommé des aliments particuliers de nature à obstruer le collecteur ! Et les criminels auraient ensuite déclenché le pire ?
Les investigations merdiques par les tares islamiques seraient-elles si au point ? Agissent-ils sur internet ? Il est vrai qu'on les soupçonne d'avoir piraté les algorithmes de Gogue-hole ! Ce serait finalement logique car c'est par ce crible ou ce «goulot» que transitent la plupart des informations .
La suite de l'enquête a montré que les tares islamiques ne sont pas à un tel niveau: leurs possibilités existent mais leur intention étant d'inquiéter en permanence la stratégie retenue en découle et n'est pas de ce calibre !
Il restait à analyser les engins utilisés pour cet attentat: là une surprise attendait les enquêteurs car il s'agit de nitroglycérine, dont des traces ont été retrouvées sur les débris de la canalisation principale.
Une visite dans les appartements des 3ème et 4ème étages a même révélé que cet explosif était présent dans des bidons de produit sanitaire, mais à faible dose. Pour provoquer l'explosion, plusieurs litres sont nécessaires d'après les spécialistes!
Des saisies dans tous les dépôts, de tous les grossistes et magasins distributeurs de ce produit, ont été effectués... Heureusement d'ailleurs car l'explosif est présent dans chaque bidon!
Les tares islamiques ont prouvé avec cette opération de formidables moyens de mise en place d' éléments potentiels d'attentats aléatoires, dont eux-mêmes ne maîtrisent ni la date ni la réalisation, donc leurs victimes encore moins ! Toujours la volonté de maintenir la pression et d'inquiéter, de générer une ambiance anxiogène en mobilisant en permanence nos forces de défense.
Nos reporters-fouineurs se posent une question: aurions nous affaire à des islamistes adeptes du jeu ?
C'est fort possible car les calculs des spécialistes sont formels: pour obtenir une explosion il faut interpréter le slogan figurant sur l'emballage du produit, puis il faut le mettre en oeuvre: «Six litres: BANG !» donc il faut aussi être con en plus d'être malchanceux!
La connerie étant la chose la mieux partagée au monde, le caractère aléatoire sur ce point diminue sensiblement, en revanche il faut quand même avoir l'audace malchanceuse ( ou l'exaspération intense devant des chiottes bouchées) pour balancer 6 litres de produit en vue de seulement nettoyer ou déboucher un tuyau ! Et là, oui, le hasard intervient !
En mettant ce machiavélico-merdico projet en place, les tares islamiques n'ont pas pris en considération le miracle qui pourrait faire réagir le pays. Et ce miracle s'est produit par la suggestion divine, jaillissant dans le cerveau d'un de nos dirigeants sous la forme d'une idée lumineuse (alors que son matériel cérébral n'est pas vraiment équipé pour), mais bon! Une idée lumineuse donc, consistant à opérer un retour à l'envoyeur !
C'est ainsi que tous les stocks du produit contenant de l'explosif ont été rassemblés sur notre porte-avions, avec les précautions d'usage bien entendu, et de nombreux packs d'une tonne, enveloppés de métal en forme d'ogive, sont désormais à la disposition des bombardiers. Le retour à l'envoyeur va pouvoir commencer et les tares islamiques vont finalement subir avec certitude les explosions qui nous étaient aléatoirement destinées !
Les dirigeants de l'entreprise qui fabrique le produit ont été mis en examen. Difficile de croire en effet que tout se faisait à leur insu vu l'ampleur du phénomène. De plus un fait ne plaide pas en leur faveur: ils roulent tous en E-Tron.
Toujours consciencieux, nos reporters-fouineurs suivront en détail la suite des enquêtes en cours pour maintenir nos lecteurs à la pointe de l'information !
Cela dit les leçons à tirer de ces événements sont:
1/ mangez bio ou au moins sain, pour éviter des embarras intestinaux et des problèmes d'assainissement;
2/ Cessez d'employer les produits sanitaires inutiles et qui de surcroît sont dangereux pour l'environnement: si un furet habilement utilisé est efficace, un produit chimique dangereux et cher se révèle un gaspillage à tous points de vue, et en particulier une hérésie financière qui bouffe le pouvoir d'achat !
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LILLE: DEBUT DU DSK-THON !
03/03/2015 17:38
De Frédérique Beaulieu avocate de DSK Voici quelques perles de la plaidoirie!
Merci au quotidien 20 Minutes de les avoir citées ce qui permet de les diffuser !
A 10h00
«Sur quatre rencontres, DSK n'a eu qu'une relation sexuelle avec lui. Elle est victime de cette médiatisation. Elle a été acculée. Ce n'est pas à elle que j'en veux. Ce sont ceux qui ont fait d'elle LA prostituée»
A 10h09
L'avocate reprend les déclarations des autres participantes aux soirées, qui n'étaient pas partie civile. Et ça part dans tous les sens...
Florence: «J'étais une escort, victime des médias qui m'ont qualifié de prostituée"
Hélène: «Jamais de violence»
Aurélie: «J'ai toujours fait ça par plaisir», «Toute première régle: ne pas parler d'argent devant DSK»
A 10h31
«Le proxénetisme se définit par la prostitution. La prostitution n'est pas interdite. C'est un contrat. Assister la prostitution d'autrui, c'est interdit. Les participants à l'acte sexuel ne sont pas les proxénétes des uns des autres. DSK ne peut être autre chose qu'un client»
Rassemblons ces différents éléments de la plaidoirie:
On apprend que Jade est un homme puisque désigné(e ?) par «Lui» dans la première phrase ( à 10h00 ).L'avocate poursuit en se trompant de préfixe utilisant «AC» au lieu de «EN» avant les lettres «C,U,L,E,E» mais tout le monde a compris dans la salle !
Avec ce goût prononcé pour la Sodomie, le rapport avec un homme, en fait DSK serait purement et simplement un homo qui s'efforce de cacher la chose. Aurait-il honte ?
A 10h09 reprise par l'avocate des déclarations de certaines participantes: le plaisir est mis en avant, l'absence de violence aussi. On ne saura cependant pas si Florence fait partie de la famille du président américain Gérald Ford, il est vrai que rien ne ressemble davantage à une escort qu'une autre escort
Je pense qu'avec de telles déclarations, rien n'est plus efficace qu'une démonstration ou des rappels.
Pour appuyer les dires, la salle aurait apprécié une démonstration de l'avocate soulevant sa robe et offrant sa croupe à DSK «viagrasement» dopé (sinon il cale le pauvre), pour prouver qu'une sodomie à sec, sans préliminaires (et sans élan), d'un coup d'un seul (le coup du bilboquet) est absolument sans violence , absolument indolore, et gage d'un immense plaisir pour qui subit l'assaut. Remarquez cela dépend avec qui, avec Rocco Siffredi on est à un autre niveau !
Sans aller aussi loin on pouvait rappeler que Nafissatou Diallo avait un ligament de l'épaule arraché, était-ce pour la contraindre à tourner le dos ? Allons allons, c'était certainement pour le plaisir !
On pouvait aussi demander le témoignage de proches de DSK, comme ses ex, pour qu'elles confirment ou non les «positions»préférées de leur mari afin de les comparer avec celles pratiquées par DSK dans les fameuses soirées. Mais ni les avocats ni les procureurs n'ont eu cette idée qui relève du plus élémentaire bon sens.
Je parle de cela car généralement un homme qui paie pratique ce qu'il n'ose pas imposer à sa compagne régulière précisément parce qu'il a payé, et surtout il n'a aucune attention envers ces partenaires qui ne sont pour lui que du bétail au service exclusif de son plaisir ou l'équivalent d'une poupée gonflable sans âme. Avec sa compagne un homme normal met tout en oeuvre pour le plaisir de sa partenaire faisant passer le sien au second plan. C'est toute la différence entre l'amour et le sexe pour le sexe. La prise en compte de cette donnée pouvait éclairer les faits et permettre de mieux qualifier les fameuses soirées.
Au niveau de la motivation qui pousse ces dames à participer par plaisir on arrive dans le subjectif: les goûts et les couleurs vous savez....
Cela dit des femmes jeunes et belles ont été en admiration devant Mike Brant, Johnny, Alain Delon, Leonardo di Caprio, Tom Cruise, George Clooney, Brad Pitt, ou encore Schwarzenegger tous beaux spécimens du mâle.
A en croire les avocats, aucun de ces hommes n'arriverait à la cheville de DSK DSK l'idole des femmes, le symbole sexuel des années 2010 ? Sur qui les femmes se précipitent, se ruent, pour s'offrir à lui ! Je ne doute pas que l'attrait de ses 130 cm de tour de taille bedonnant , avec les poignées de bonheur bien grasses, excite les jeunes, mais à ce point, non ! Là encore la rigueur commandait de faire un sondage réel en présentant l'homme nu à la convoitise (supposée) de milliers de femmes de la région de Lille (avec le droit de toucher la marchandise, de la palper de la mesurer, de la soupeser, de la jauger ). L'Ifop ou la Sofrès se seraient fait un plaisir de réaliser ce sondage et nous aurions enfin connu la réalité du terrain et non des spéculations ne reposant sur rien !
Tout cela se termine en apothéose à 10h31 où l'avocate affirme haut et fort que DSK n'est qu'un client....
Ce qui par conséquent prouve qu'il savait avoir affaire à des prostituées. L'affaire Diallo apporte une preuve indirecte à ce que je dis car il est évident que DSK avait quelque chose à se reprocher sinon pourquoi aurait-il payé 1 million de dollars de dédommagement à Nafissatou? Pour une fois qu'il jouait en solo avec Madame tout le monde ça lui a coûté «bonbon». S'il pratiquait uniquement de cette façon et à ce tarif là le pauvre homme n'aurait pas très souvent des rapports sexuels....!
Malgré sa relaxe, DSK doit être cependant angoissé, angoissé de voir sa vie gâchée. Pourquoi donc s'est-il embarqué en politique, activité simplement à vocation alimentaire pour lui ? La notoriété lui aurait-elle permis de bénéficier, pourquoi pas, de partenaires plus nombreuses en échange de petits services politiques ou administratifs ?
Il aurait pour moi loupé sa vocation car en fait sa place était davantage dans les films hard comme le célèbre Rocco Sifreddi. Il aurait pu tourner DSK au FMI, DSK en Serbie, DSK en Grèce, DSK en Espagne, DSK à Washington... Quelle magnifique carrière manquée ! Si ça se trouve il a été recalé dans des castings mais nous ne le saurons pas . Il est vrai qu'à l'époque le viagra n'existait pas, un drame pour lui !
Si l'on s'attache maintenant au contexte de ce procès, en allant au delà des apparences, j'y vois un appel à l'aide! Car sans boulot, sans chômage, DSK n'aura pas les moyens de continuer ses soirées, vitales pour son équilibre. Alors ayez pitié de ce pauvre hère.
Vous le voyez faisant la manche dans la rue pour s'offrir un coup de rouquin ,puis donnant quelques pièces à une vieille retraitée du métier aussi démunie que lui et la sodomisant en appui sur une poubelle ? Impossible et impensable !
Alors envoyez vos dons d'urgence en sa faveur au DSK-Thon Lille.
Grâce à vous les recherches de partenaires pourront continuer,soyez généreux, son aventure pourrait vous arriver ! Si vous n'avez pas trop d'argent envoyez lui un livre à lire d'une main, ça pourra peut-être le soulager quelques instants (s'il n'oublie pas ses lunettes, car il est presbyte )
D'avance merci pour lui !.
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PUB .... ALGIE, et SPECIALE SEXE !
16/01/2015 19:31
«Nicorette, comprimé à sucer» Une pub qui fait mal.... Son boulot ! (d'où le titre ) Vous avez forcément vu ce spot à la télé mais la campagne ne fonctionne pas. Pourquoi? Eh bien nos reporters fouineurs ont fait leur enquête et découvert à cette occasion que la phrase est mal interprétée et pour cause, d'ailleurs voyez quelques unes des perceptions du public:
Nicorette, comprimée, a sucé !
Commentaire: Ah la salope !
Nick Horette, con primé, a sucé !
Commentaire: super j'y vais. C'est bien au bois de boulogne ?
Nico Raite, con ! Pris, mais à sucer ! (avec l'accent du midi)
Commentaire: Pitain,con ! L'enfoiré ho!
Nick O'Reith: compris ? Mets à sucer !
Commentaire: Ah ouais, et c'est bon c'truc là ?
Nic Arrête, compris ! Met là l'sucr 't'sais ! (sur un ton menaçant avec une baguette à la main)
Commentaire:: avec ce chien y'a pas moyen !
Nique aux raies, compris ? Mégasuccès ! (pourquoi pas avec accent belge ou canadien! )
Commentaire:Mégasuccès assuré bien sûr !
Dernières nouvelles d'actualité.
Nos reporters fouineurs ont déclenché une amorce de solution au problème des terroristes criminels. En effet, en parlant avec ces forcenés de leurs rapports sexuels et du recours aux prostituées, ils ont appris que la prostitution est légale en terre d'islam mais uniquement vis à vis des esclaves car les musulmanes doivent arriver vierges au mariage ( c'est pour les distinguer des esclaves qu'on leur faio t porter le voile ) . Le problème est qu'il n'y a plus d'esclaves et que la population civile est composée de musulmans. Certains passent outre et violent à la fois le coran et les femmes d'où le nom de leur Etat: DASH (deux en un pour les intimes), d'autres via une propagande intelligente appâtent les occidentales en leur demandant de se convertir à l'islam et de venir les rejoindre. On leur promet la lune, tout comme on la promet aux jeunes cons qui vont servir de chair à attentats suicides, mais c'est en fait la lune de ces ces pauvres filles qui est offerte aux sagouins ! L'un de nos reporters a alors commenté « ça ne m'étonne pas, en tout homme il y a un cochon qui sommeille !»
C'est là que ces hommes ont percuté que le cochon était formellement proscrit par le Coran et qu'il fallait d'urgence tuer cette bête sacrilège qui était en eux et ce problème leur taraude l'esprit ! En toute logique ils devraient tous se suicider car ce cochon qui sommeille leur fait violer sans arrêt le texte sacré du Coran. Ce n'est même plus un cochon, c'est un verrat obsédé sexuel !
Remarquez au passage que les rédacteurs du Coran ont oublié une donnée de taille car ils analysent la prostitution comme l'apanage des femmes. Je suis désolé de dire qu'il y a des musulmanes délaissées qui recherchent des étalons à l'insu de leur époux ( surtout ceux qui ont 4 femmes dont une seule est favorite ), et qu'il y a aussi des hommes qui préfèrent les hommes aux femmes, oui oui, même chez eux !
Les américains préparent donc des attaques par des porcs spécialement entraînés à résister dans le désert et dressés à bouffer les coucougnettes des criminels terroristes. Au préalable toute la distribution alimentaire aura été neutralisée et bombardée.. Alors ou bien les terroristes vont se défendre, tuer des cochons et les manger pour survivre (en commettant un péché mortel les privant du paradis= ou bien ils vont tomber les uns après les autres sous les assauts de ces combattants roses !
Mais il est probable que beaucoup vont fuir et se retrouver à dâches pour sauver leur vie permettant la reprise d'une vioe normale sur les territoires ainsi libérés.
On attend maintenant que les américains tiennent leurs promesses et passent aux actes, et.... Cochon qui s'en dédit !
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