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[ politique fiction ] [ Jeu de Vocabulaire ] [ actualité détournée ] [ histoire drôle ] [ Exceptionnel ] [ vraie fausse enquête ] [ vie courante-société ]
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C'EST CHINOIS J'VOUS DIS !
18/09/2011 17:24
Contrairement à ce que l’on croit, la musique fétiche de notre Johnny National n’a pas une origine américaine. En réalité elle vient de Chine !
Les petits chinois adoraient gesticuler et chanter, en dansant sur des rythmes bien marqués autour d’un ustensile posé au sol qu’il fallait éviter de toucher. Un touriste américain de l’immédiat après guerre, ayant surpris ce manège, et très intéressé par le rythme et la danse, leur a demandé en faisant un geste circulaire de la main; “What’s that?”. Langage incompréhensible pour les chinois !
Il leur a alors montré l’ustensile en répétant “what’s that?”
Un grand sourire illuminant les visages montrait qu’ils avaient compris la question et ils ont donc répondu par le nom de l’ustensile: “Wok ! Wok !”
L’américain content d’avoir entendu le mot, a ensuite expliqué dans son pays ce qu’il avait vu en employant le raccourci “Wok ans Roll” rendant bien compte de la danse autour du Wok. Puis il a fait une démonstration approximative des gestes en chantonnant un des airs retenus. Cela a plus immédiatement: une nouvelle Danse et une nouvelle Musique étaient nées !
Remarquez quand même que la prononciation anglo saxonne est à peine modifiée par rapport à l’original en France nous avons mis un “R” mais phonétiquement les maéricains l’estompent et prononcent assez souvent “OHOCQ”.
Notre Johnny qui tenait absolument à rappeler l’origine chinoise s’est donc mis sans arrêt à utiliser l’expression “à queue !” et c’est devenu chez lui un tic verbal. Cependant il avait raison car même si au départ ce n’était pas général, maintenant la plupart des Woks sont des ustensiles à queue !
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"Les Prothèses seront menues" Ben oui, Politique = Sexe !
10/06/2011 04:25
Citroen surfe sur la vague et lance un nouveau modèle la DS Kha.
Ce nouveau véhicule dont vous remarquerez que le nom est proche du nom d'un modèle Ford aux formes arrondies et sympathiques, est destiné plutôt aux femmes avec un équipement de gadgets très étudiés comme le GSQ,*. La marque pense ainsi tirer au maximum, ses ventes bien entendu (à quoi pensiez-vous gros dégoûtant !) vers le haut.
* God de Siège Quel bel homme tel est le nom de l'appareil révolutionnaire !
Ne pas confondre avec God Save the Queen; Encore que l'ustensile qui a donné son nom à l'hymne national de nos voisins soit, dit-on, très usité dans l'aristocratie .... Cependant cette habitude aristocratique s'est répandue (j'allais dire comme une traînée de foutre !) dans la population "normale". Au moment des départs en vacances , souvent, une femme ayant oublié son ustensile favori s'exclamait "Oh my God !"
Nos voisins d'outre Rhin n'ont d'ailleurs rien à leur envier, puisque dans les moments difficiles ils en usaient et en abusaient, notamment dans l'armée! Une façon collective de s'encourager mutuellement avant l'action, mais bien entendu, et pour éviter des débordements, sous les ordres des officiers de service qui rythmaient les mouvements: "Ein, Zwei, Ein, Zwei" Sauf que d'une langue à l'autre on prononce avec une légère différence, en l'occurence "Gott Mit Uns" . mais il s'agissait bien du même ustensile. Là encore l'usage s'est répandu dans la population et les femmes qui l'oublient en partant en congés s'exclament toujours "Ach, Mein Gott !".
Chez nous en France on use de la Godille, instrument plus petit ( d'où le diminutif) qui se manipule par des mouvements en "8"... Mais ça avance bien les choses ! Les femmes seules qui renoncent presque aux hommes utilisent le "God-As" l' instrument favori qu'elles brandissent de façon si experte,.au point qu'on les nomme, elles aussi, "God-As" ! Mais n'en déduisez pas qu'elles font l'amour comme un pied... Elles n'ont simplement pas trouvé le partenaire idéal, c'est tout !
On dit même que les religieuses pour entrer au couvent doivent savoir utiliser le mot de guichet. Désolé je n'ai pas pu résister à cette contrepèterie !
Je reviens au véhicule étudié par nos reporters-fouineurs après une fuite du service recherche et développement. Donc le gadget nouveau, le fameux GSQ est réglable en hauteur, en diamètre, et pourvu d'un mécanisme de mise en mouvement à la fois vibratoire et de translation-rotation.
La marque a pensé à un slogan percutant: "Prenez votre pied au volant avec notre DS Kha"
Face au rejet populaire de l'Union des Morpions Pernicieux, la marque parie donc sur le Parti Sexe, plutôt que sur Petite Couille, bien qu'étant préocupée par la montée de ma pine la reine (qu'elle se rassure, je la réserve à quelques unes seulement). Et nos reporters-fouineurs ne pensent pas que les Foutriquets à la Nouille soient dangereux car leur raideur de façade, se transforme en un ramollissement totalement inefficace une fois dans le bain !
La politique ça va ça vient... En attendant le grand événement de l'Erection Présidentielle, nos élus locaux se sont contentés d'une peite gâterie pour la fête des Maires, et bientôt les victimes de ce que Philippe Sollers appelle la "misère sexuelle" vont retrouver le sourire après la fête des Paires.
Notez à cette occasion que politique et sexe sont intimement mêlés ! Il y a toujours un abruti comme Donald qui , n'ayant rien compris, distribue du Viagra par conteneurs à ses hommes, car un homme pense-t-il, doit montrer qu'il en est un en violant les femmes pour inspirer la crainte "Et que ça saute nom de Dieu "! Oui mais voilà, le blocus de l'Otan empêche le Viagra d'arriver et, face à des rebelles armés au lieu de femmes sans défense, les fier-à bras.... Se débandent ! Il ont bien essayé du bleu à billard mais l'effet est inopérant !
Le viagra est bleu c'est bien connu ! À votre avis le choix du bleu comme "uniforme " de l'Union dss Morpions Pernicieux, est-il totalement innocent ? Peut-on y voir la reprise symbolique de l'idée du viol, pratiqué en live dans le pays de Donald ? Chez nous, plus "civilisés" ce serait la symbolique, du viol des consciences populaires et celle du viol des engagements pris le temps d'une campagne. Mais ce choix de couleur, inconscient, en dit long ! Pour un très vieil homme politique qui voulait un peu assouvir son désir.... Mais facilement et sans trop se fatiguer, et malheureusement pour lui sans le viagra, inopérant à son âge, la seule solution était l'aide extérieure, et donc le vote d'une loi autorisant les anciens à s'équiper de prothèses pour rester sur le "marché "du sexe sans toutefois nuire aux plus jeunes. C'est pour obtenir leur ralliement qu'il a prononcé la désormais célèbre formule : "les prothèses seront menues !" Vous voyez, le Sexe est tout, partout, c'est clair !
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Finies les Paillettes, votez pour Miss France Profonde
17/12/2010 19:28
Miss France et Miss Nationale renvoyées dos à dos:
Nos reporters fouineurs ont en effet trouvé les perles rares, des sujets magnifiques, qui ravalent au rang de potiches les Miss médiatisées par les chaînes de télé.
Les nouvelles venues sont de la France profonde, ce sont des filles du terroir, il y a Starlett (pas O'hara, hein, car je n'ai pas dit scarlett !), Belle , Désirée, Amandine et toutes leurs amies.....
La finale est prévue au printemps.
Aujourd'hui je n'ai pas pu voir Belle, elle est restée à Fontenay, tout cela pour son copain Nicola ! Pas sérieux franchement ! Bintje a fait la route depuis la hollande, Rosa était présente, Miss Noirmoutiers ne sort qu'au printemps, on la verra à la finale. Du beau monde quand même pour cet événement qui va éclipser toutes les élections habituelles, et Miss PATATE va certainement être un concours de nature à séduire les français. Les candidates sont tous les jours au contact du public, qui donc les connaît bien, et ce qui fera la différence c'est la façon dont on va nous les présenter:
Même si beaucoup rêvent de se faire "sauter", en tout bien tout honneur, cela va de soi, d'autres préféreront la présentation "strip-tease" : on commence en "robe des champs" et on se déshabille lentement, avec précision et soin, en montrant l'éclat, la brillance, le merveilleux aspect de surface d'une Miss offerte à la convoitise des spectateurs. Magique!
En revanche pas question de présenter un tas informe.... Oh non, purée ! Jamais çà !
On peut supposer aussi que de belles gambettes bien dorées et croustillantes feront impression, c'est d'ailleurs la spécialité de Bintje, et comme le public adore avoir la "frite".....!
Mais les Rosa, Amandine et Samba n'ont pas dit leur dernier mot et on s'attend à de belles surprises, alors un conseil: suivez bien l'annonce de la finale dans les médias, et merci pour "elles" de répondre "présent" au moment du vote.
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ENDÉ....DUR EN FOLIE !
16/12/2010 16:16
Rien n'arrête plus les producteurs dans la course à l'Audimat. Nos reporters fouineurs ont pu se procurer les projets secrets de futures émissions.
D'abord, comme le public féminin en raffole, un projet avec des hommes grands et forts, en petite tenue cela va de soi, devant subir diverses épreuves mettant en jeu leur musculature avec de nombreux gros plans des mâles en plein effort. Succès garanti auprès de ces dames qui seront sollicitées afin de voter pour leur chouchou.
Le nom de ce projet je vous le donne en mille: "MASTARD-CHEF" !
Mais un autre projet plus construit suscite des inquiétudes sur l'éducation des jeunes.
Il s'agit d'une sorte d'école où les candidates, que des jeunes filles bien sous tous rapports, vont apprendre comment provoquer l'excitation de messieurs, avec des tenues vestimentaires usuelles choisies par les professeurs, et avec comme actions autorisées leurs postures physiques, leurs mouvements , contorsions et mimiques , et comme seuls sons autorisés des onomatopées , ou modulations vocales car la parole sera réglementée. Veut-on créer des stars du Hard, ou dévergonder nos jeunes en les appâtant par un énorme gain de 200000,00€.... Et une fois de plus les mâles frustrés repartiront l'arbalète sous le bras ! Mais revenons plutôt au rapport de nos reporters-fouineurs:
Concrètement chaque homme sera placé dans une sorte de guérite, face à la jeune femme, qu'il sera seul à voir, la caméra placée à l'arrière de la guérite filmera la prestation de la jeune femme et un compteur placé face caméra sur l'arrière de la guérite.
L'homme situé dans la guérite n'aura que le buste visible par la jeune femme. puisque la partie basse de son abri en bois masquera le bas du corps sans pantalon ni sous-vêtement. Le pénis du volontaire sera relié par des capteurs au compteur filmé par la caméra . Chaque émotion ressentie par le volontaire sera ainsi visible sur le compteur et indiquera la note de la jeune femme à la fin de sa prestation minutée. Bien entendu les messieurs seront scrupuleusement castés pour l'homogénéité de leurs érections face aux stimuli, de façon à garantir une compétition équitable aux candidates. Et puis ces demoiselles changeront de mâle à chaque prestation ! Du moins pour celles qui n'auront pas été éliminées.
De multiples épreuves sont prévues telles que jeux de mains, mimiques du visage, jeux de jambes, danse sans musique, le tout entrecoupé de séances libres avec à chaque fois des sons personnels qu'elles ajouteront, ou non, à leur prestation.
Pour une autre épreuve, vocale seulement celle-là, les candidates non visibles des messieurs, devront obtenir un résultat uniquement par la parole et le regard.
Comme la finalité des exercices est de provoquer l'érection du mâle le nom de cette "saga" est la GAULE D'OR AC, le pendant érotique de la STAR AC pour la chanson.
Ce que l'on ne connaît pas encore, c'est la liste des professeurs qui vont former les demoiselles... Peut-être retrouverons nous des politiques? Après tout, les spécialistes du lape-suce auraient parfaitement leur place ! Et surtout qui va présenter l'émission ?
Nous vous remercions de vos suggestions argumentées, sur ce dernier point.
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EMPREINTE GENITALE: IL N'Y A PAS DE LAPE-SUCE
20/10/2010 11:24
EMPREINTE GENITALE: IL N'Y A PAS DE LAPE-SUCE
De même que "Rachida Dati avait raison", voir l'article en question dans ce blog, notre cher ministre Brice a, sans le vouloir, trahi le secret de l'opération en cours : la constitution d'un fichier des empreintes
génitales.
Nos reporters fureteurs ont pu réunir quelques informations:
L'idée consiste à prendre l' empreinte génitale par moulage, dans un premier temps des délinquants sexuels, ensuite de tous les délinquants, et à terme de toute la population mâle.
Pour quoi faire? Tout simplement pour identifier les criminels avec plus de certitude que par l'ADN. Imaginez un violeur en série . Il suffit une fois qu'il est en garde à vue de lui faire essayer tous les moulages en stock pour le confondre. C'est donc très simple ! Il suffisait d'y penser! Une fois préparé notre enfile un moulage, une petite échographie pour vérifier l'absence de jeu et Paf, si j'ose dire, si c'est la cas il est confondu. Bien entendu quelques problèmes se posent mais n'en doutons pas les têtes pensantes vont les résoudre très vite:
- comment faire tous ces moulages (en plâtre) à des personnes en érection (forcément un violeur est en érection ou alors ce n'est pas un violeur!) sans casser les c........ au moment du démoulage ?
Peut-être par sciage du plâtre tout simplement! Ce ne sont pas quelques bavures des disques à tronçonner qui feront jaser, hein !
- où stocker les moulages ? C'est là un problème difficile à résoudre mais les technocrates ont eu une idée lumineuse, à la hauteur du projet: Les stocker dans un semi-remorque prêt à partir immédiatement sur les lieux en cas de contrôle à effectuer. Et puis ils ne sont pas fous les concepteurs ils vont stocker région par région pour éviter les frais de déplacement lors des premiers tests . Ce n'est qu'en cas d'échec que l'on fera circuler le supposé criminel d'un dépôt à l'autre dans le pays.
- Qui va faire l'essai des moulages?
Bonne question! Quelqu'un en tout cas qui provoque une érection chez le prévenu, et qui par sa longue expérience soit expert en matière génitale. Il y a là vraisemblablement un nouveau métier à créer et de
l'avenir pour certains chômeurs.
- Le seul gros problème en fait est la durée des tests. Car imaginons qu'il y ait 1000000 de moulages à un certain moment, il faudra le temps de provoquer 1000000 d'érections chez le même individu et essayer très vite les moulages avant que la "déflation" du sexe ne se manifeste. Alors là ce n'est pas gagné! Au bas mot il faudra quelques années de garde à vue, des milliers de films pornos à acquérir et à stocker dans les locaux de la police, et le personnel "d'inflation"en cas d'échec des films.
Notez que pendant ce temps le prévenu ne pourra pas sévir s'il est coupable.
Pour une fois que nos élites ont une bonne idée félicitons les. Mais déjà les "penseurs" veulent faire la même chose avec les dames ce qui sera plus délicat au moulage.... Mais bon, les polytechniciens ont
réponse à tout alors ils vont trouver ! Ce qui chiffonne nos reporters c'est que personne n'a abordé le coût de ce service! Un coût trop élevé risquerait en effet mettre en péril ce magnifique projet digne d'un état développé et très en avance sur son temps!
Une chose cependant est certaine, personne ne pourra dire que "les flics ne branlent rien" !
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