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Ah Bon, Une Virgule !
27/01/2011 17:07
La presse s'en est emparée, Martine Aubry aurait mal placé la virgule ! ça ne vous évoque rien la virgule d'une femme ? Moi si, un travesti ayant des velléités de changement de sexe. Sous le coup d'une
émotion on parle un peu vite...... Et voilà ! On ne sait pas s'il s'agit de sa propre virgule, ou de celle, hypothétique, de Ségolène, ou les deux !
QUELLE EPOQUE !!! Cela ne m'étonne pas remarquez, car depuis que la parité existe et en regardant de près les acteurs politiques, on peut se poser la question: Est-ce vraiment une femme, avec cette carrure, ces mains presque viriles, cette démarche, ces gestes, cette voix ..... Pour la poitrine pas de problème quelques piqûres suffisent, ou bien un traitement régulier aux pesticides (cas avérés de travailleurs en usines chimiques voyant leur poitrine pousser), alors en France on est bien dotés avec le plus fort taux européen de pesticides dans les fruits et légumes !
Donc vous pensez bien que le slogan " Cinq fruits et légumes par jour" est surtout destiné à couvrir les "transformations" de certains, plus qu'à aider la population à améliorer sa santé !
Les pesticides agissant en hormones femelles il ne faut pas s'étonner des conséquences. Les scientifiques s'émeuvent depuis longtemps du phénomène car certaines espèces sont en voie de disparition en raison
de la faiblesse numérique des mâles et de leur faible capacité à procréer (poissons et reptiles notamment). Le milieu naturel de ces animaux est pollué depuis des lustres par les pesticides se transformant dans la nature en hormones femelles (constatations dans les lacs du continent américain pour les poissons, dans les Everglades en Floride pour les reptiles) ! Ne nous étonnons donc pas que toute la population se féminise aussi puisque la quantité des hormones mâles est en chute libre dans la population humaine, par
rapport aux hormones femelles absorbées, qui sont, elles, en très forte hausse dans le milieu (terrains, eau, donc plantes et animaux consommés).
Une partie des politiques tirerait parti des données scientifiques en ce domaine et de la situation:
Après une carrière bien remplie, les vieux chevaux sur le retour en mal de mandat, peuvent être séduits par l'idée de changer de look, puis de sexe, pour avoir la certitude d'être élu. Car la parité met les femmes en avant et, par rapport aux hommes, leur donne plus de chances d'être élues !
Mais attention ! De jeunes loups vont peut-être damer le pion aux vieux chevaux en tentant eux aussi cette aventure. Alors, à terme, avec une profusion de femmes on pourrait assister à un mouvement
inverse dû au manque d'hommes, ce qui inciterait alors certaines femmes à se transformer en mâles virils pour remporter une élection ! À quand les greffes de "virgules" ? Va-t-on castrer des malheureux, ou bien mutiler des morts ? Réponse dans quelques décennies ...!
Quoi qu'il en soit vous comprendrez mieux aujourd'hui le sens et la raison d'être de l'article de ce même Blog intitulé "Un Job Rémunérateur" . Et puis tant qu'à faire, mettez en place un jeu chez vous en jouant à déceler chez les "femmes politiques" les caractères masculins, apparents ou cachés.... Bonne rigolade !
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RE-TRAITE DES VACHES: MANIFS TORPILLÉES !
26/10/2010 14:52
Le pays est en proie à des troubles. Le guide spirituel veut en effet passer la vitesse supérieure et amplifier l'habitude ancestrale de la traite en la doublant. Mais le pays refuse cette double traite, qu'il juge comme une cadence infernale.:
Une vache à lait est exploitée toute sa vie durant, inutile d'en rajouter avec une re-traite qui va grignoter sa vie et la laisser au bout du rouleau au moment de la réforme, juste avant l'abattoir !
Qui a raison, qui a tort ? toujours est-il que le pays est une giganteste manifestation contre la re-traite des vaches à lait. C'est alors que le guide suprême pique une grosse colère et rassemble ses hommes.
Messieurs l'heure est grave leur dit-il , va falloir briser ces connards. Oui Starzy répondent les bras armés du régime. Il s'adresse alors à son compagnon de toujours, son préféré parmi les militants, celui qui l'a aidé à gravir toutes les marches pour arriver au sommet, eh oui on ne conçoit pas de voir Starzy sans Veutch !
"Bon Veutch, tu grattes tes tiroirs de fonds secrets, tu me remplis quelques valises, tu prends Lorbor avec toi et vous me faites la tournée des ports. Va falloir négocier dur les gars, alors vous donnez la moitié du pognon maintenant et l'autre après, aux p'tits coqs locaux des syndicons hein ! Dans une semaine maxi je veux voir toutes les raffineries bloquées. Vous avez carte blanche. Pigé! On va leur montrer merde alors! Pourront plus rouler vers les manifs. Et dès que la Loi est votée, vous me faites tout débloquer, mais d'abord les autoroutes, hein, faut qu'ils partent en vacances au lieu de manifester"
"Bravo chef, beau plan! " crie d'une seule voix la chorale des ministres.
"Bon, les autres, missions dans les préfectures, Il faut que les Préfets fassent semblant d'aider à débloquer, pour nous surtout, hein, envoyez des ambulances et siphonnez à la maison. On l'aura notre re-traite des vaches, on l'aura !
"Oui chef !" répond la chorale.
Aussitôt dit, aussitôt fait et en bons petits soldats les équipiers de choc de Starzy assèchent les pompes. Les vacances arrivent, on alimente les autoroutes, les manifs baissent, la loi est votée !
Starzy est content, les vaches seront traites, désormais, deux fois par jour au lieu d'une, il convoque ses troupes:
"Au fait Veutch, t'as pas trop dilapidé, hein, rends moi le reste j'en ai b'soin pour payer les robinets en or dans mon nouveau zinc. Bien merci camarade! Sinon, bravo hein, bien mené , je peux vous dire, oui je peux vous dire, que maintenant, avec la re-traite des vaches, votée, on va pouvoir faire not' beu-eu-eurre !"
Suit alors le chant de joie de la chorale (sur l'air de la Salsa du démon):
"Oui oui oui, oui après la traite
Après la traite vient la re-traite
Toutes ces vaches ont du bon lait
De crème on va tous se gaver
Je vote, j'encaisse, je crie mon bonheur
On va bientôt pouvoir faire not'beurre
Les vaches à lait on les soumet
Faut bien les exploiter"
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CONFESSION D'UN PRESIDENT
10/10/2010 17:24
Je m'appelle George W. Busch ( prononcez djordje dabole you bouche. Merci).
Je suis déçu: rendez service et on vous tourne le dos . Vous avez vu pendant le dernier sommet après l'élection du black, là ! Personne n'a voulu me serrer la main. Bien des hypocrites tous, 3 mois avant plein de courbettes, hein ! Des enfoirés je vous dis tous autant qu'ils sont! Même les américains , les gentils électeurs qui ont voté pour moi, j'ai tout fait pour eux! C'est pareil.
Je n'ai fait que rendre service, j'ai fait taxer le roquefort français pour le bien des américains, ça pue , c'est fort et c'est cher, faut arrêter ! Tenez j'ai même taxé aussi le vin français pour que les braves boys boivent notre piquette californienne: solidarité, solidarité.... Et le champagne pareil, pour favoriser le californien.!
Bon d'accord j'ai pas osé pour le caviar iranien, mais attention hein j'y ai quand même pensé!
Partout on le mange à la louche dans les réceptions dans le monde. C'est vrai que cela aurait été efficace pensez donc à 1000000 de dollars la tonne c'est sans doute avec cet argent qu'ils financent le nucléaire!
Mais je suis faible: alcoolo repenti et catholique pratiquant. Je ne pouvais pas décemment priver de caviar tous les gouvernants de ce monde, c'est une question de charité chrétienne. Bouh hou hou.. ! Pardon de sangloter mais je suis émotif vous savez! Et puis vous me voyez instaurer des réceptions avec du camembert et du gros rouge! Pas très classe et en plus c'est du frenchy et je ne l'aime pas! Ces mangeurs de grenouilles beurk! Et en bout de la chaîne il y a les petits iraniens qui ramassent le caviar, et ça les fait bouffer. Oui mais en même temps ils massacrent les esturgeons et surtout les belougas (c'est le meilleur caviar de très très loin). Donc c'est quand même des abrutis qui détruisent ces espèces et vous me connaissez je refuse de détruire les espèces animales car au fond je suis un grand écologiste mais personne ne le reconnaît ! Bouh hou hou ....! Je suis un président abandonné !
Mais dans ce coup du caviar pas question de leur laisser çà aux terroristes. Même catholique et charitable vous me voyez faire ce cadeau, leur laisser bouffer notre caviar ! Pas question, merde alors! Et puis "charité bien ordonnée commence par soi même" j'ai lu ça quelque part!
Parce que question cadeau j'en ai fait aux Ben Laden. Je les ai aidés en leur faisant faire de gros chantiers, je leur ai fait livrer des armes pour taper sur les russes, fallait bien qu'on récupère les passages du pétrole! J'ai soigné Ben Laden (recherché par mes propres services de renseignements) dans un hôpital américain, j'ai maintenu l'armée américaine dans tous les conflits Faut que je vous le dise: ils sont actionnaires les Ben Laden (et au conseil d'administration) de groupes de production d'armes aux Etats Unis. Alors on a vendu plein d'armes à l'armée et plein aux terroristes. Ils se sont gavés de dollars ... Aucune reconnaissance je vous dis ! Bou hou hou... !
J'ai grandi les Etats unis et envoyé partout des jeunes américains se faire tuer, pour sauver le pétrole et les dollars, pour rendre service aux Ben Laden et maintenant on me tire dans le dos, c'est pas juste Bouh hou hou... !
Même le 11 Septembre, c'est pas de ma faute, je l'ai utilisé c'est vrai, mais pas possible autrement j'aurais eu l'air ridicule et tous les services aussi! Pas possible comprenez moi!
Difficile d'expliquer que les tours étaient à désamianter (voyez les problèmes du Clemenceau). Trop cher! Alors il y a eu un arrangement: Un simulacre d'attentat, bien crédible, sur des tours préparées à un pétardage, la petite tour de la CIA, pétardée aussi, le propriétaire qui touche l'assurance (juste souscrite avant les attentats) et reconstruit gratis, les terroristes qui se payent par des énormes plus-values en bourse en vendant avant les "attentats" les actions des compagnies aériennes choisies, et qui achèteront ainsi plein d'armes pour foutre sur la gueule de nos boys. Bon d'accord j'ai fait abattre un avion, mais ces cons de terroristes allaient viser mon appart à la maison blanche, et c'était pas prévu ! Mettez vous à ma place. J'ai rendu service à tout le monde je vous dis , pour sauver les apparences de ce putain de world., Bon d'accord il y a eu des morts, mais ils se seraient tués en voiture ou par la bouffe, la drogue ou que sais-je !
Grâce à moi tout a pu continuer: la guerre, l'économie relancée, la protection de nos produits , le rôle des USA dans le monde. J'ai fait de mon mieux merde ! Vous comprenez çà ?
Bouh hou hou....!
Je crois que je vais quitter mon ranch, mon pétrole et partir où on me fichera la paix. Tous des ingrats!
Allez, c'est dit.... Je ne veux plus entendre parler des US et du remplaçant qui serait mieux que moi, je pars dans les îles au soleil! J'ai trouvé, je vais m'acheter une baraque aux Bahamas !
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