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[ politique fiction ] [ Jeu de Vocabulaire ] [ actualité détournée ] [ histoire drôle ] [ Exceptionnel ] [ vraie fausse enquête ] [ vie courante-société ]
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MALADIES DRAMATIQUES !
04/01/2012 16:33
Oui, car les conséquences le sont, voyez les événements récents !
C’est cela l’évolution dégénérative: la vie moderne éloigne l’Homme de son milieu d’origine et provoque chez lui des modifications ultra rapides et difficilement réversibles !
Il a fallu deux ou trois millions d’années pour passer de l’homo erectus à l’homo sapiens, mais 2000 ans seulement pour voir la disparition des dents de sagesse chez le nouveau né; même pas un siècle pour voir la généralisation de la myopie à la naissance ( nous en sommes pratiquement à un enfant sur deux, sinon plus, avec des verres correcteurs); à peine 30 ans pour constater une nouvelle baisse générale d’un autre de nos sens, l’audition ( portables, baladeurs, musique des concerts à fond etc...). L’un après l’autre nos sens se dégradent en vertu de la loi universelle en matière d’évolution: la fonction crée l’organe et non l’inverse, ce qui signifie que les fonctions s’usent (ou plutôt s’atrophient et disparaissent) si l’on ne s’en sert pas !
Ce sont certainement des défauts auditifs, et de vision ( j’écarte pour l’instant des bavures de “comprenette”) qui sont à l’origine de l’événement national rapporté par la Presse: François Hollande aurait traité Nicolas Sarkozy de “Sale Mec” !
Rendez vous compte de l’importance de la déclaration: C’est une chose inouïe, capitale pour le Pays ! Le Chômage, la crise, tout est effacé par cet événement national, que dis-je,MONDIAL !
Fort heureusement la Presse est là pour rapporter au public de tels faits, qui sont réellement cruciaux pour l’avenir de chacun ! C’est ce qui ressort de l’intervention du monde journalistique. Même la télé s’en mêle c’est vous dire si c’est important !
Mais si j’ai commencé ce billet par les maladies du siècle, c’est qu’elles sont vraisemblablement intervenues avant l’annonce. Des journalistes un peu sourds, un peu mal voyants et, disons le, pas très “perspicaces”, ont selon moi interprété au lieu de rapporter la réalité des propos tenus. Mais ce n’est pas la première fois que cela se produit, notre grand gourou a été crédité du”Casse-toi pov’con !”, Un ministre a traité les français de cons. Mais ce n’est évidemment pas grave à côté de ce qui vient de se passer. Car c’est vrai que nous sommes “cons” de voter pour des gens qui nous considèrent comme tels !
Pour revenir au scoop du moment et aux journalistes “touchés” par les maux modernes: en sortant “sale mec “ du contexte de la déclaration ils ont manqué de perspicacité, ils ont peut-être aussi mal entendu car Francois Hollande a peut-être dit “passe le sel à Malik” au milieu d’une phrase (rappelons que c’était un déjeuner) et quelqu’un d’un peu sourd aura juste saisi “sel à malik” interprété en “sale mec” en reliant ces mots hors contexte à la phrase précédente. François Hollande a peut être dit, hors contexte toujours, “pas de salamaleks ici “, et je ne serais pas étonné qu’on lui fasse dire, et là ce serait l’incident diplomatique “ c’est sale La Mecque”!
La conclusion de tout ceci est : dans tous les camps politiques, les candidats n’ont rien à dire de sérieux, pas de programme cohérent, donc fatalement le monde médiatique fait l’événement de “petites phrases” montées en épingle.
La bonne nouvelle c’est que les Benureau, Bigard, Canteloup, Foresti, Gad, Gerra, Guignols, Guillon, Gustin, Maréchal, Proust, Roumanoff, Ruquier, et pardon à ceux que j’oublie, continuent à nous faire rire et maintiennent très haut notre évaluation: nous ne sommes pas près de le perdre notre fameuse note triple, “Ah ! Ah! Ah! “
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DU CUL AU SIÈGE !
28/11/2011 19:42
Il paraît que six députés de la majorité, UMP donc, sont pour le mariage homosexuel .
S’ils vont jusqu’à joindre l’acte à la parole (peu courant en politique) souhaitons aux trois couples beaucoup de bonheur !
Cette union les changera un peu de la routine parlementaire où on passe son temps à couper les cheveux en quatre ( pour ne pas parler du sort réservé aux mouches ...) dans des discussions interrminables et stériles.
Les pratiques de DSK étant de nature à se faire éliminer des élections, nos chers UMP espèrent sans doute que cette prise de position, si je puis dire, est de nature à valider leur candidature, puis à les faire élire.
Grand bien leur fasse ! Le slogan, très très vieux: que voici est donc tout à fait d’actualité: “Au cul ..Mesdames, Au cul...Messieurs, Au cu’n’hésitation ! “
Cela dit nous verrons au moment du vote qui de l'électeur ou du politique l'aura dans le.....Fion !
Mais le politique a des ressources et une autre façon d'agir est proposée, qui n'est, ni dérivée des pratiques DS kanesques, ni du mariage homo . C'est la méthode lape-suce vulgarisée dans la presse et à la télé par le célèbre terme "une inflation" !
Vous avez tout compris, quoi qu'il choisisse l'électeur ne fait en définitive que voter pour une façon de se faire "baiser" !
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DSK, MASOUTRA: NON, BANAL OUI !
21/09/2011 17:34
Les Dernières nouvelles d'Alsace, stigmatise «l'égoïsme» de l'ancien directeur du FMI qui a «anéanti un avenir qui n'était pas seulement le sien pour +7 à 9+ minutes de 'plaisir' officiellement 'précipité'.»
Le journaliste qui a tenu ces propos a l’air bien au courant de l’exercice du plaisir chez DSK ! A-t-il déjà participé à des sénces de groupe ? S’agissant d’un homme il est peu probable qu’il ait eu à subir quelque geste déplacé de DSK, encore que lorsqu’on a bu (qu’il s’agisse de DSK ou d’un quidam lambda), dans la pénombre, on peut confondre un postérieur et un autre, non ?
Pardon je quitte le fil de mon propos! J’y reviens donc:
Le journaliste nous parle du plaisir de DSK. Pour ne pas mal interpréter j’ai donc pris le dictionnaire qui m’explique au mot “PLAISIR”: jouissance sexuelle.
Et comme dans le langage courant plaisir s’assimile souvent avec orgasme, je me suis mis à angoisser, car cela signifierait en fait que DSK serait peut-être un anormal, un monstre physiologique !
Sachant que l’éjaculation produit en moyenne 4 millilitres de sperme, évacuer ce volume en 7 à 9 minutes signifierait un gros problème dans le système génital: soit la “pompe” fonctionne mal, soit le “conduit” est obstrué, dans les deux cas on imagine que l’individu peine à cet instant. Mais alors ce n’est plus du plaisir d’ avoir tant de peine à jouir ! C’est du masochisme ! Si c’est cela il cache son jeu, le bougre !
À l’inverse si DSK éjacule normalement et pendant 7 à 9 minutes, sachant que la durée d’éjaculation se mesure en secondes (pour simplifier les calculs je prends 10 secondes), 9 minutes représentent 54 doses de 4 millilitres , soit 216 millilitres: on s’approche de la contenance d’un demi de bière ! Là encore DSK serait un monstre physiologique ! Où caser tout ce sperme ? Ce ne sont plus des testicules mais des pastèques ! Car s’il “remet le couvert” comme on dit, certes il y aura un peu moins d’émission mais quand même, il pourrait presque éteindre un feu avec tout çela!
Non, non je ne ferai pas de descriptions ni d’allusions aux, pompiers, feu au cul, et tout le reste.... Faites le vous-même !
À ce stade je me suis dit que le journaliste n’avait pas pu utiliser le sens courant de plaisir, puisque comme je vous l’ai montré cela revenait à traiter DSK de monstre !
J’ai donc repris mon dictionnaire au mot “jouissance sexuelle” et là je me suis senti d’un coup soulagé: DSK n’était pas un monstre puisque:
“JOUISSANCE” : plaisir intense dans tout le corps, mais ne se limitant pas à l’orgasme (défini comme la quintessence, le point culminant du plaisir sexuel) , et recouvrant l’ensemble des sensations ressenties pendant le plaisir.
C’est donc un mec normal, et chez lui ça dure 7 à 9 minutes en tout ! Un peu rapide mais bon! Vous savez ce que c’est, un coup dans l’ascenseur, un coup entre deux rendez-vous, un coup à la pause repas, finalement le travail laisse peu de temps ! Et le soir à la maison, on dort comme une souche épuisé par le boulot et les soucis ! À croire que son épouse le rejette et que le malheureux doive chercher fortune ailleurs !
Pas de regrets Pour sa carrière politique Messieurs, vous n’iriez quand même pas confier vos affaires à qui baise votre femme !
Pas de regrets Mesdames, dans les conditions où il opère, c’est vraiment pas un bon coup ! Et puis l’âge est là, visez plutôt Clooney, ou Brad Pitt, ou même Roco Siffredi! Bon d’accord ils ne sont pas socialistes mais croyez vous que DSK parle politique pendant l’acte?
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VAS-Y CHAUFFE, MARCEL !
05/08/2011 15:22
Gaz à effet de serre ? L’industrie, Bon d’accord ! Les Vaches, les autres animaux, Cest sûr ! Oui mais c’est pas bien d’accuser les autres, hein? Et nous alors?
6 milliards sur la planète, disons 1 litre de flatulences par jour et par personne cela vous fait 6 milliards de litres à effet de serre par 24 h ! Et dans 6 milliards il y a 9 zéros ! Donc, comme un mètre cube fait 1000 litres cela fait 6 millions de M3 par jour. Pour simplifier prenons le litre un peu plus léger que l’air: allez, on arrondit à 1 gramme le litre, ce qui nous fait 1 kg par mètre cube et 6 millions de kg de rejets soit 6000 tonnes par 24 h. Je vous laisse le soin de multiplier par 365 pour avoir les tonnes de rejets à effet de serre qui nous concernent directement !
Question piège: faut-il freiner sur le sucre et faut-il arrêter les haricots ?
Mais attention à ce que vous dites, l’avenir de la planète est dans votre assiette !
L’influence de ce que je viens d’indiquer, au niveau de la planète, ne vaut pas un pet de lapin, mais ce n’est pas tout ! On ne nous calcule pas tout ...!
30 millions de véhicules dans le pays, qui fonctionnent en moyenne 2 h par jour et avec une cylindrée de 2 litres (moyenne basse tenant compte des engins de TP , des camions, gros diésels de locomotives, tracteurs, machines des navires, réacteurs des avions, plus les deux roues ...).
Précision technique un tour complet du moteur (donc 2 litres) représente 2 tours de vilebrequin alors pour simplifier et juste donner une idée je prends la rotation de 2000 tours minute, ce qui donne 1000 fois la cylindrée à la minute soit 2000 litres ou 2 mètres cubes. Et pour deux heures cela fait 120 minutes donc 240 mètres cubes par véhicule et par jour !
Pour 30 millions de véhicules on a 7200 millions de mètres cubes de rejets. Là encore, à 1 kg le mètre cube pour simplifier, cela fait 7200 millions de kg ou encore 7200000 tonnes de rejets par jour par pays comme le nôtre. Une émission tournante car avec les fuseaux horaires on diffuse ainsi à des heures différentes (une fois le matin pour aller au boulot, une fois le soir pour rentrer, et je zappe le midi !) Les émissions tournent un peu comme une “Holà” dans un stade !
Et je crois que sur un fuseau horaire complet, de terres habitées, on peut multiplier les rejets au moins par 5 voire par 10 ! Il est vrai que sur l’océan il n’y aura pas de voitures !
Mais n’oubliez pas que ces rejets sont des gaz chauds ! Tout comme les ventilations des maisons rejettent aussi un peu de chaleur, et les moteurs eux-mêmes chauffent l’air ambiant via les radiateurs.... !
Certes à l’échelle de la planète c’est peu, mais cette chaleur diffusée indéfiniment augmente lentement et sûrement la température. En fait, depuis que l’homme préhistorique a découvert le feu, on a continué à brûler ou chauffer, peu de progrès en somme ! Malgré des inventions qui éviteraient cela on continue à chauffer à tout va !
Et je reviens à une conséquence inattendue que les scientifiques n’envisagent pas, ou ne veulent pas envisager et dont les hommes sont les victimes (je parle des mâles bien entendu). Ils ne ressentent rien mais présentent des symptômes alarmants: c’est sans doute pourquoi, Donald (Kadhafi), achetait du viagra, par conteneurs entiers, pour ses troupes d’Elite qui avaient du mal à remplir leur rôle de violeurs des jeunes libyennes. De la même façon André Hesska, dit Dédé, vous me direz que, pour lui, l’âge aussi est là ! Dédé Hesska donc , en profite un maximum tant que la température n’est pas trop élevée, car comme il le dit lui-même: “Le réchauffement plie ma trique !”
Vous voyez que nous devons rester vigilants car, certes la chaleur......Mais surtout notre capacité à la reproduction de l’espèce ! Il y avait déjà l’accumulation des champs électriques et magnétiques dus à l’usage immodéré d’appareils (télés, magnétoscopes, ordinateurs, radio-réveils, portables, micro-ondes, baladeurs, transistors, émetteurs récepteurs de toutes sortes etc....) qui contribuent à une diminution constatée ( par de nombreuses études) du nombre de spermatozoïdes. Une des raisons pour lesquelles certaines armées remplacent les hommes par des femmes dans les transmissions (comme cela ce sont elles qui seront stériles, y’a pas de raison que les hommes soient toujours victimes !). À cela s’ajoute l’influence de la température. Et vu ce qui se passe dans le grand nord (le froid disparaît), pas question d’aller faire N’golo N’golo chez les inuits !
Si l’heure est grave faisons comme les esquimaux, et allons “rire avec notre femme”, mais au sens propre, bientôt nous n’aurons plus que cela !
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ENCORE HESSKA !
27/07/2011 14:51
André Hesska, dit Dédé sévit toujours !
Ce Dédé Hesska, obsédé sur les bords c'est le moins que l'on puisse dire, repère ses proies parmi les jeunes femmes : il les aime relativement naïves, car cela l'excite au moment de l'action.
De belle prestance, la parole facile, bon psychologue il réussit rapidement à avoir l'image d'un "monsieur bien" dans l'esprit de ses victimes puis, s'il sent qu'il prend l'ascendant sur elles, après deux ou trois rendez-vous il leur sort le grand jeu ! Alors là tenez-vous bien car, si je fais un raccourci de son stratagème qui paraît très grossier, dans la réalité des faits cela passe comme une lettre à la poste !
Il réussit à leur faire croire qu'en raison d'une exception anatomique, ben voyons ! Une excroissance de sa vessie devient lumineuse en présence de salive mais que, ne pouvant lui-même obtenir ce merveilleux résultat , il a besoin de coopération, mais seulement si la jeune femme veut bien lui rendre ce service ! Car ajoute-t-il, il n'est absolument pas dans ses habitudes de déranger les gens. Mais précise-t-il, en raison de la "connivence" qu'il sent entre eux, il est persuadé de la réussite en cas d'essai et il serait ravi qu'elle accepte une expérience!
Ses pauvres victimes, embobinées, se trouvent alors confrontées à la réalisation de ce qu'un lape-suce célèbre a fait appeler "inflation" !
Je vous passe les explications techniques qu'il donne au niveau des mouvements de langue, des lèvres, mordillements savants des dents etc.... Il n'empêche qu'il parvient à ses fins et que les jeunes femmes sont toutes surprises de voir que rien ne s'allume !
Il leur explique alors que son souvenir des sensations de "l'allumage" était très proche de ce qu'il venait de ressentir, que donc le service rendu était celui d'une personne très douée à qui il manquait juste un peu d'habitude ! Montrant alors une photo honteusement truquée, il arguait que certainement le prochain essai pourrait être concluant, si la victime acceptait de l lui rendre à nouveau service, se disant désolé de devoir à nouveau la déranger !
Bien entendu il remercie toujours ses victimes par un petit cadeau, mais quand même !
Il faut avoir un don pour "faire passer un gland terne pour une vessie " ne trouvez-vous pas ?
En conclusion je dirais qu'un homme avec de telles capacités de persuasion devrait se présenter aux élections. Un homme politique aussi convaincant ferait avaler n'importe quelle couleuvre à ses électeurs pour la plus grande joie de son parti (et ne mettez pas ce mot au féminin pluriel, merci) ! Simple conseil soyez très vigilants au moment des élections ( excusez moi j'ai failli dire "érections" ! Déformation politique sans doute !).
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