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[ politique fiction ] [ Jeu de Vocabulaire ] [ actualité détournée ] [ histoire drôle ] [ Exceptionnel ] [ vraie fausse enquête ] [ vie courante-société ]
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NICOLAS SARKOZY = ECONOMIES !
13/11/2010 12:35
Bon les gars, c'est la crise on économise, hein ! Comment ? Eh bien je vais vous le dire !
Vous allez me virer ces deux vieux clous là, ces A 319, allez on va vendre 32 millions cette carcasse à nos amis du Sénégal, hein, ils sont habitués, ils rachètent nos vieilles Peugeot ! Et on va prendre une occase ! Une belle occase de A 330 qui vole 12000 km au lieu de 7000 km pour les deux ferrailles là !
Oui, mais chef c'est pas cher de voler avec ceux-là !
Taisez-vous ! Vous croyez pas que vais perdre du temps à faire le plein tous les 7000 km, hein ! Mon temps est précieux, et puis là il y aura tout: un grand lit pour me reposer avec carla, un coin douche, une mini salle d'opération, une salle de réunion, et plein de strapontins à l'arrière pour entasser mes admirateurs ! On va économiser je vous dis !
Il a raison notre Président, Economisons donc:
On achète d'occase et on aménage pour 180 millions et il n'y aura que 49 millions de frais d'entretien jusqu'en 2013, et après juste 10 millions par an! Et 20000,00€ l'heure de vol, c'est donné !
Contrairement à ce que font courir les mauvaises langues, il n'y a pas de baignoire avec robinets en or, Il y a juste un lit de 2,20m par 2,00m. La salle d'opération est mini, à plus de 1,80m les pieds dépassent de la porte, mais c'est très utile ! Pensez à une urgence comme l'opération d'un ongle incarné du Président, on ne sait jamais, un coup de pied tout bête dans une porte, et la douleur..... fulgurante ! Là on n'y coupe pas, c'est l'opération immédiate !
En fait on a vendu un des deux A 319 pour 32 millions, et l'autre va suivre (c'est fou quand on y pense, la bousculade des acheteurs de ferraille, surtout à ce prix là !) . Bon, quand même 64 miliions !
Donc on a économisé 116 millions (180-64) de dépenses en plus et 49 millions d'entretien soit 165 millions d'éconmisés en dépenses supplémentaires. Lumineux ! Pas étonnant que le pays s'améliore avec un Etat qui économise les dépenses de la population. Ne vous y trompez pas, tout ce que nous dépensons bêtement nous, pauvres contribuables, notre gouvernement l'économise. Déjà le Président avait économisé 140% de hausse de son salaire, hausse dépensée par nous, contribuables ignares en économie. C'est d'ailleurs pour cela qu'il y a un ministre de l'économie qui comme son nom l'indique est là pour économiser intelligemment tout ce que les contribuables dépensent bêtement.
Il y a quand même un bémol. De quoi inquiéter sérieusement l'UMP car il semblerait que le président ait l'intuition de sa défaite en 2012. Le choix du lit de 2,20m par 2,00m correspond à un futur président de très grande taille. Même s'il est hyper-actif et même s'il a le sommeil agité (ou le non sommeil avec Carla !) , un tel lit ne s'imposait pas ! Pourtant il fait fort en économies, drôle d'intuition donc !
Les mauvaises langues de l' opposition jalouse, disent que le passage d'un A 319 sous Chirac à un A 330 sous Sarkozy est une évolution inversement proportionnelle à la taille du Président et ils ajoutent que le futur Président des Pygmées Indépendants envisagerait d'acheter un Méga Jumbo Jet! Vraiment, cette opposition là ferait mieux de s'occuper des choses importantes pour le pays et en plus ces gens n'ont rien compris aux économies ! C'est bien connu avec l'alternance au pouvoir, la gauche vide les caisses et la droite se casse la tête pour faire des économies, ce qui la rend impopulaire.
Voilà pourquoi il faut applaudir aux économies du gouvernement:
L'avion n'en est qu'un petit exemple, il est question d'économiser aussi en changeant toutes les berlines officielles, récentes certes, donc qu'on va brader, oui! Mais pour acheter des véhicules plus petits et neufs qui consomment un litre de moins aux 100 km ... Et çà, ça fait la différence ! On a économisé sur nos porte-avions, et hop ! Deux à la ferraile et un tout neuf, nucléaire, siouplait ! Bon il va pas vite, 23 noeuds, mais les avions ont plus de facilité à viser la piste, bon de petits soucis techniques..... Mais mieux que l'avion présidentiel il tient au moins un tour de monde sans ravitaillement (oui mais çà c'est parce qu'il n'y en a pas partout des stations services à uranium, ! Mais chut !.... Il ne faut pas divulguer ce secret à nos ennemis potentiels!)
Même sur les indemnités des élus, on va aussi économiser en les augmentant... Oui mais pour une meilleure qualité du travail ! Donc au final on y gagne. Pensez donc, dès l'arrivée d'une loi imposée par Bruxelles, Paf ! Elle sera immédiatement et démocratiquement ratifiée!
J'en suis comme deux ronds de flan ! Impressionné par cette efficacité de la démocratie, impressionné aussi par l'audace du budget de notre gouvernement. Alors chers concitoyens (vous remarquerez que je n'ai pas séparé la première syllabe !) prenez conscience de la nécessité d'un vote cohérent pour la poursuite des économies par nos chers, très chers gouvernants, car tout ce qu'ils font, finalement c'est directement pour votre bien, sachez-le ! Donc V.O.T.E.Z. et... Comme il faut bien entendu le vote, hein ! Mais là je vous fais confiance!
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SCOOP SUR LA SODOMIE DES BÊTES
04/11/2010 11:14
Tout arrive en effet, l'homme a ses folies, invente n'importe quoi, même les spécialistes n'expliquent pas, vous savez "ceux qui savent tout sur rien" comme disait Coluche ! Car nous parlons ici des adeptes appelés "bearbackers" de "bear", ours, de "back", dos et avec la terminaison "er " le verbe... Vous
comprenez donc aisément l'action, non?
Curieuse pratique me direz-vous que de sodomiser une Ourse ! Effectivement. Mais soyez certains que cela n'a rien à voir avec le fait que l'une des ourses pyrénéennes se prénomme comme une femme
politique de premier plan. Alors allez savoir? Goût du risque, un sens du toucher qui apprécie le pelage, l'amour de la puissance de la partenaire, ou bien ses grognements excitants ? Nul ne sait. Quoi que, finalement, on peut peut-être admettre chez certains l'existence d'un fantasme érotico-politico-sexuel qui surgirait ainsi, d'abord en raison de la beauté du leader en question, ensuite en tant qu'extériorisation d'un sentiment de ras-le bol de se "faire baiser par les politiques", venant de l'inconscient comme le besoin d'une vengeance, enfin comme surgissant du plus profond de notre cerveau de singe, et je pense au Bonobo, qui résout tous ses problèmes par un acte sexuel. Bref nous sommes en pleine "gestalt" théorie !
N'étant pas moi-même franchement fan, ni de la politique ni des ourses , il m'est difficile de parler du ressenti des acteurs de cet étrange accouplement.
Les bergers , eux, vont apprécier car, pendant que les ourses sont affairées avec nos bearbackers, elles ne tuent pas les brebis et c'est toujours cela de gagné !
Mais ce n'est pas de tout repos de draguer une ourse, car il faut l'approcher l'ourse, l'amadouer, lui expliquer ce que l'on attend d'elle, lui dire qu'elle sera heureuse. Mais ne parle pas l'Ours qui veut , et j'imagine l'apprentissage du langage au bureau ou à la maison... ça ne doit pas être triste !
Que fais tu mon chéri? Rien je me gargarise !
Tu as dit quelque chose ? Moi? Non, rien! Pourtant on aurait dit une sorte de grognement étonnant !
Et puis qui sait ? Imaginons que l'ourse aime cela, on n'en sait rien en fait puisque peu de gens parlent l'Ours en vérité.
Est-ce que nos fameux adeptes utilisent la ruse ? Avec la technique des pots de miel c'est possible : des étiquettes de plus en plus petites (en langage ours bien entendu) "attention bearbackers", et placées sur des pots installés à des hauteurs décroissantes.... Avec sur la dernière étiquette la mention "trop tard" !
Bon! Peu importe la méthode mais ce que je veux vous expliquer c'est le drame dans les couples. Un drame comme celui que je vais vous décrire:
Je pense à monsieur "X" qui rentre chez lui le soir et a une bouffée dingue de désir mais sa femme le repousse, elle a autre chose à faire. Frustration Donc et besoin de se calmer. Au fil des minutes l'idée de sortir vient au mari, il commence à penser à une ourse, et une fois cette idée dans sa caboche, c'est fini ! Mais cette femme ne sait pas que son homme est un bearbacker. Alors après le dîner elle se pomponne met sa nuisette affriolante ... Mais ô surprise son mari s'approche de la porte! Alors croyant à une mise en scène, elle se colle à lui, ondule, se frotte , le bisouille, en lui assénant l'argument massue "tu viens mon gros lion". Et vous comprendrez maintenant le sens de l'expression qu'il donne en réponse tout en ouvrant la porte de son logement: " pas ce soir chérie, j'ai mes ourses !"
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MASTERCHEF À ROME: OSERONT-ILS LE VATICAN ?
22/10/2010 16:13
Apothéose ou ridicule total ? Nous le saurons la semaine prochaine sur l'écran de Télé. Nous ne sommes pas à l'abri d'une "trouvaille" de la production de l'émission MASTERCHEF qui a annoncé un tournage à Rome !
Le pire est possible et la question est : oseront-ils?
Oui oseront-ils faire cuisiner les amateurs au Vatican ?
Je vois d'ici le tableau: le Pape et quelques Cardinaux autour de la table avec le jury de l'émission et votant rouge ou bleu pour la prestation culinaire, les amateurs en train de se signer à la préparation pendant qu'un prêtre bénit les aliments, et une douzaine d'autres en train de prier pour qu'un miracle se produise , comprenez qu'aucune équipe ne fasse de "boulette" culinaire....
Pire encore, la boîte mystère, avec farine, eau, sel, épices, poudre blanche (???), ..... Et pour mission la réalisation d'hosties !
Le marseillais Romain a déclaré ne jamais ou quasiment jamais manger de patisserie, consomme-t-il des hosties de façon plus fréquente? Rien n'est moins sûr ! Et la fantaisiste Agathe va t-elle créer une hostie aux formes futuristes ou une recette totalement nouvelle ? Marine, encore une crise d'angoisse devant l'énorme responsabilité et patatras on aura des grumeaux ou des trous: sacrilège !
Vous vous rendez compte de la torture mentale des candidats qui n'ont bien entendu jamais cuisiné d'hosties de leur vie ! Ils vont se demander comment on fabrique , quel dosage d'eau, de sel, de farine, faut-il mettre du colorant ? C'est affreusement compliqué, et la cuisson : comment avoir des ronds parfaits sans fer à hostie ? Une pâte, lisse, fine, parfaitement blanche ? Et faut-il rester dans la forme ronde et quel diamètre ? Peut-on changer de forme, de taille, d'épaisseur ?
Il peut arriver des catastrophes :
Prenez une hostie trop grande , le cardinal qui va l'essayer va se transformer en chef Raoni. Si par malheur l'hostie est épaisse et solide, il peut perdre une partie de son dentier, sans pouvoir parler. Et puis est-ce que les gardes suisses auront la présence d'esprit d'introduire leurs doigts dans la bouche du Cardinal pour retirer ce corps étanger, pas certain ! Et même ne vaudrait-il pas mieux par sécurité appeler un médecin ou même un mécanicien. C'est bien le diable s'il ne retire pas l'objet avec un extracteur de roulements !
Si l'un des candidats fait un modèle sphérique mal dosé qui gonfle au contact de la salive du prélat : encore une catastrophe en puissance! En effet la boule peut se coincer au niveau de la trachée artère au moment de la déglutition et, si l'air ne parvient plus aux poumons, le prélat peut tout bêtement s'étouffer ! Et je vous parie que la production n'a même pas pensé à apporter un treuil pour suspendre le prélat par les pieds et le secouer pour que l'hostie sperique ressorte, ou encore un compresseur avec une buse fine pour passer en force dans l'oesophage et gonfler d'un coup à 10 bars pour faire jaillir le corps obturateur. Et je dis Stop ! Evitez d'orienter la bouche du Cardinal vers une cible fragile car l'hostie ainsi propulsée à grande vitesse peut blesser quelqu'un ou faire de gros dégâts !
Les producteurs ne mesurent pas les risques considérables qu'ils pourraient prendre. Le ridicule de l'émissions n'est plus à démontrer et l'on se demande pourquoi ce type de diffusion ose s'intituler "télé-réalité" ?
Du loft, à la Ferme célébrités, en passant par Koh lanta, tentations, master chef ou la Star Académy, on voit tout, sauf de la réalité ! C'est fabriqué de toutes pièces, planifié, et pourquoi pas "arrangé", tout simule une "réalité" qui ne peut pas exister ne serait-ce qu'en raison du contexte dans lequel se déroulent les événements.
À moins que vous trouviez normal de faire de la cuisine en plein air à 50 m de haut dans une nacelle, de faire une épreuve où les candidats n'ont pas la même chose à réaliser. Vous avez déjà vu au Bac distribuer des sujets à la tête du client? Moi pas. Vous avez vu et entendu Yves Duteil chanter du Lady Gaga ? Joey Starr chanter Rina Ketty ? Ou encore Guy Béart les Sex pistols ? Vous avez déjà vu madame, de magnifiques créatures s'acharnant à séduire votre mari pendant plusieurs semaines ou vous monsieur, vu votre épouse courtisée à longueur de journée pas des hommes nageant dans l'argent ?
Les productieurs qui vivent dans un monde virtuel prennent leurs délires pour la réalité et essaient de faire rentrer le public dans leurs fantasmes. Lavéritable télé réalité est beaucoup plus triste, violente et sordide et on le voit régulièrement à travers un tas de reportages d'actualité,et de sujets traités en profondeur.
Alors messieurs les producteurs de télé-débilité, revoyez votre copie ! Si vous voulez de la télé-réalité sur la cuisine, bonne idée au demeurant, mais soyez cohérents et rigoureux, et mettez les candidats dans un contecte normal de compétition, et dans des épreuves variées (et elles ne manquent pas en cuisine). D'ailleurs vous oubliez le principal en la matière : c'est que tout cuisiner qui se respecte doit savoir proposer un vin avec son plat. Une erreur de casting dans le choix du vin peut rendre l'ensemble nul, même si le plat est réussi, soit en cassant complètement le vin, soit en dégradant le goût des aliments par un vin inapproprié.
Peut-être ne buvez-vous jamais de vin en mangeant, en ce cas tout s'explique ! Quoi qu'il en soit avec l'émissions telle qu'elle est dites vous bien que "Masterchef c'est..... nul à Chief "
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