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[ politique fiction ] [ Jeu de Vocabulaire ] [ actualité détournée ] [ histoire drôle ] [ Exceptionnel ] [ vraie fausse enquête ] [ vie courante-société ]
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DU REGIME ....... AUX EMISSIONS MERDIQUES !
16/09/2016 15:55
COMME J'AIME
J'ai perdu 8kg, moi 40kg, moi 12kg ! Chacun son truc ! Mais dans la pub c'est toujours efficace sauf qu'on ne vous dit pas tout !
François Hollande avec le slogan «Le changement c'est maintenant» ne s'adressait pas aux électeurs mais à Valérie Trierweiler pour annoncer la rupture à venir. De ce quiproquo est née son élection !
De façon similaire «Comme j'aime» ne décrit pas la méthode pour maigrir mais traduit le but de l'entreprise qui est évidemment de gagner de l'argent, et qui l'illustre en chiffres. Le concept décortiqué par nos reporters fouineurs serait une combinaison de méthode Coué et de Manger Bien . Mais derrière, il faut comprendre «CMB l'entreprise à qui payer !» (comme elle aime qu'on la paie).
Nos reporters fouineurs ont interrogé des participants et ont constaté que, comme une pièce de 1€ pèse 8g, la personne qui a perdu 8kg a perdu 8000g dont 1000€. Il ne s'agirait donc pas d'évoquer la surcharge pondérale mais d'évaluer ce que gagne l'entreprise et que, nécessairement, le candidat perd ….! Je vous laisse évaluer ce que les témoins des spots ont payé... Et encore nos reporters ont parlé de pièces de 1€, alors que pour le poids d'une pièce on a plusieurs billets de 20€ !!!!
Tout ce qui est payant, relève à la fois de l'effet placébo et de la méthode Coué, on se persuade que cela marche parce que l'on paye cher ( principe des séances de psy) et à force de se le répéter mentalement on finit pas s'en persuader et modifier le fonctionnement du corps. Bien manger ça aide également, enfin cela dépend aussi de la quantité: si vos 5 fruits et légumes sont 1 pois-chiche, un petit pois, une tomate cerise, une lentille, une pousse de soja.... Vous aurez du mal à tenir la journée !
La grande réussite de cette méthode d'auto suggestion que le régime proposé est d'une efficacité canon, tient dans l'idée très simple d'offrir la ceinture électro-amincissante....Cet appareil de quelques euros fait vibrer vos muscles en d'innombrables contractions et relâchements! Et qui dit travail musculaire dit consommation d'énergie ! Plus efficace que n'importe quel régime !
Nos enquêteurs recommandent donc la méthode aux candidats assez malléables mentalement, et dotés d'un très gros compte en banque, mais vous pouvez quand même essayer ! Sinon bougez vous un peu et lisez les bouquins comme «le charme discret de l'intestin» !
Je ne pouvais pas trouver mieux comme transition !
LE CHARME DISCRET DE.........
L'autre jour à midi avant le journal de la 1 j'ai vu une pub pour un produit contre la diarrhée, je zappe pour passer sur la 2 et, bingo, cette fois la pub nous vante un produit contre la constipation !
Sans prétendre faire le lien entre une chaine, la pub qu'elle diffuse, et son public …. Donc sans parler de la diarrhée verbale sur l'une, des propos pincés et retenus sur l'autre; sans vous dire qu'également le public de ces chaînes génère à la longue un certain mimétisme mental lié à l'essence des spectacles regardés; sans vous dire qu'ensuite le public concerné ressent physiquement le symptôme mental précédemment évoqué; sans vous dire que les chaînes vendent très chers les espaces publicitaire dans les créneaux efficaces en raison de la présence du public ciblé; sans vous dire tout cela, car en fait cela ne me regarde pas, je peux cependant constater le lien direct entre la consistance de la merde des uns et des autres et les programmes regardés !
Oui me direz vous mais sur les autres chaines généralistes ?
«Rien de particulier à signaler: on se fait chier normalement !»
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ON DEPOLLUE EN POLLUANT..... MAIS !!!
02/07/2016 17:35
ENFIN !
Oui, enfin la pollution par les plastiques va cesser ! Nos super-penseurs ont décidé de balayer ce fléau.... De cette façon la planète économisera un peu de pétrole qui pourra alimenter plus longtemps les moteurs de nos voitures …. Mais non, je déconne! Ce n'est pas pour cela qu'ils l'ont fait. Quand même c'est vrai que ces cochonneries qui traînent partout ça fait négligé et c'est sale, et puis n'oublions pas le continent de plastique qui s'accumule dans le pacifique !
Comme d'habitude cette bonne idée a fait place à une mauvaise qui déplace le problème. Désormais on nous recommande d' utiliser du papier qui, lui , est recyclable: OK LES MECS !
Pas de chance malgré tout, car ce qui sera perdu en pollution va être remplacé par la déforestation : pour fabriquer les milliards de sacs de remplacement en papier, il va falloir en abattre des arbres ! Et comme le destin de beaucoup de ces sacs sera une fin de vie dans l'incinérateur, on va brûler tant et plus de carbone tout en baissant en continu le stock de carbone figé dans les plantes . Plus de CO2 c'est plus de réchauffement climatique....
J'attends quand même de voir l'eau minérale dans les bouteilles en papier, ainsi que le retour du service des aliments en Vrac:
La famille nombreuse se déplacera avec ses plats de cuisine pour stoker les produits traiteur, une batterie de tupperware pour le yaourt au litre, le beurre, les oeufs, le fromage, des bouteilles ou des bonbonnes pour la bière, l'eau, l'huile, le vinaigre, des bouteilles consignées pour le vin, des cageots pour les légumes et les fruits, des boites encore pour le sel, les épices, le chocolat!
Vu les volumes à déplacer en contenants les caddies devront être redimensionnés et les parkings agrandis car il faudra venir avec une remorque voire un camion !
Je ne vous dis pas les embouteillages sur les parkings, la bousculade dans les allées des hypers avec des caddies 4 fois plus grands et une accumulation de récipients à déplacer à chaque rayon..... Moins de pollution plastique mais bien plus de pollution en carburant, et en réchauffement de la planète, mais surtout plein d'emmerdes et de gaspillage de temps pour faire les courses, ce sera un calvaire !
Mais j'ai la solution:
Les femmes portent des collants ou des bas et malheureusement, au moindre fil tiré … Poubelle ! Quel gâchis ! Car quoi de mieux que ces bas ou collants pour transporter du pain ou autres denrées ?
Si ce sont des bas, il suffit de mettre un porte-jarretelles autour de la tête (sur le front) et de suspendre les bas, en plus ce sera une coiffure chic ! Pour les collants il suffit de les laisser pendre autour du cou (2 devant et 2 derrière ça fait écharpe et vous tient chad à la gorge en hiver). Et dans tous les cas les mains sont libres pour porter autre chose! Avec une deuxième paire de bas ou de collants on peut mettre des fruits et légumes, des conserves, et plein d'autres choses !
En bord de mer on peut même revenir à la mode des filets, en utilisant par exemple les vieux chaluts des pêcheurs. Un peu encombrant peut-être, mais solide, et facile à attacher en hauteur à un cerceau métallique genre panier de basket. Impeccable pour les groupes !
Pour les courses normales, d'accord, les hommes auront au départ un look étrange avec des collants autour du cou ou un porte-jarretelles sur la tête, mais on s'habitue à tout vous savez ! Pas question qu'ils utilisent des préservatifs vu la quantité nécessaire à chaque fois et le prix global des boites (et puis, où les attacher ? ). De plus, même extensibles ils seraient quand même un peu justes pour les courses: impossible pour les gros pains car la croûte déchirerait le caoutchouc, à la rigueur pour les andouillettes ou les saucisses, quelques légumes comme les courgettes ou concombres, et les radis, aussi des bananes. Mais pas question pour les citrouilles !
Je préconise pour les hommes l'usage des vieilles chaussettes de foot trouées ce qui ne serait pas trop choquant avec les porte-jarretelles sur la tête.
Evidemment les mecs qui ont les moyens pourront utiliser des cirés avec capuche ou mieux s'offrir des costards avec des poches imperméables: Une louche de yaourt dans la poche droite, une part de lasagnes bolognaise dans la poche gauche, ¼ de litre de vin dans la poche intérieure gauche de la veste (équipée d'une paille), un café dans la poche intérieure droite, et un petit pain dans poche du pantalon. Et là, le mec est paré pour le repas de midi: il lui reste juste à suspendre sa veste sur un cintre et à glisser la poche gauche dans le micro-ondes pour chauffer les lasagnes . Reste à prendre sa cuiller et à déguster !
Elle est pas belle la vie ?
Mais nos énarques ne pensent pas à cela et vous allez voir que tôt ou tard, tant qu'à vendre en vrac, des mecs intelligents, eux, vont faire des tournées de livraison à domicile comme dans le temps (après guerre) où chaque corps de métier avait sa tournée. Plus besoin de faire de courses, et les hypers iront se faire voir ailleurs ! Et quel gain de temps pour les clients !
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VIVE U. LE COLAX + DU HARD CHEZ PURINA ONE !
19/06/2016 14:35
Nous avons de grands inventeurs en France et nous ne le savons pas ! L'exemple qui me vient à l'esprit est celui d'Ulysse Le Colax. Ce nom ne vous dit rien, mais vous le reconnaitrez immédiatement si je reprends la formulation du labo: on vous dit en effet que le produit est d'U. Le Colax. Petite parenthèse ce monsieur est chauve car s'il avait des cheveux il s'appellerait Le Colax à tifs (ce n'est pas pour rien que l'on me surnomme Sherlock de La Palisse !).
Bref; ce Monsieur a inventé un produit qui soulage la gêne occasionnée par la constipation: une dose le soir et le lendemain quel soulagement !
Vous n'avez pas pu louper cette pub qui passe en boucle sur les principales chaînes ! Fort heureusement le spot est avare de détails pratiques: pas de bruitage, encore moins d'odeurs ( rassurez vous ça viendra les chercheurs travaillent dessus), pas de description des gestes, ni des onomatopées.... Faut pas pousser ! Même si les victimes poussent pas mal !
N'attendez pas de moi que je comble cette lacune, faites travailler votre imagination, pensez à votre chef au boulot dans la même situation ou à l'élu de votre choix ! Cela vous fera un bien fou et vous ferez immédiatement le rapprochement avec la phrase célèbre de Montaigne, qui sans le savoir anticipait l'égalité des citoyens décrétée ensuite par la République: «Si haut que l'on soit placé, on n'est jamais assis que sur son cul .»
Je voudrais signaler cependant le mécénat du labo qui diffuse le produit d'U. Le Colax et fait faire d'énormes économies à la population, à son corps défendant certes, mais économies quand même !
Voici comment, et j'invite les lecteurs à suivre ma méthode:
1/ enregistrer la Pub;
2/ la regarder souvent pour bien la connaître, jusqu'à l'overdose;
3/ Au premier symptôme, visionnez la Pub une fois encore;
4/ Cette pub vous fait tellement chier que vous n'avez plus besoin d'acheter de produit !
Alors merci qui ? Merci aux produits d'U. Le Colax qui dépensent des millions en pub pour ne rien vendre !
Tant que j'y suis, à propos d'une pub que, si ma mémoire est bonne , je n'ai visionné que deux fois. Dommage c'était super !
Cette marque là vous la voyez tous les jours, il est rare qu'elle quitte l'écran et de nombreuses versions vantent tour à tour les différents produits commercialisés. Il s'agit de Purina One !
Mais quand j'ai vu le spot dont je parle, j'ai halluciné et je suis resté scotché ! Je me suis même demandé si la marque pensait vraiment investir un nouveau marché ou si c'était une blague, cela m'a fait tellement rire que je vous livre les commentaires du spot, sans garantie de les respecter au mot près :
«Ma chatte est gourmande, c'est une grande gourmande !.... Mais heureusement j'ai purina one. Purina one et tout est résolu ! Grâce à Purina One ma chatte est calmée e retrouve son équilibre!»
Pas de doute, les termes sont clairs Purina One est un Sex Toy. Evident non ?
Alors, lancer des sex toys.... Pourquoi pas ! Après tout la marque propose bien des produits spéciaux boules de poils, sans préciser si c'est ou non pour les messieurs ! Et s'ils recommandaient aux «chattes gourmandes» de faire l'amour avec King-Kong ou un Yéti ? Cela nécessite de les attirer, donc ce ne serait pas pour messieurs, allez savoir !
Dommage pour le spot, pour une fois qu'on rigolait pendant les pubs ! Ce fut de courte durée: apparemment la marque aurait différé son projet et annulé les diffusions !
J'ai cependant une hypothèse: vous savez que les chinois achètent à prix d'or les cornes de rhinocéros, pour les réduire en poudre et confectionner sur cette base des aphrodisiaques. Il est probable que le sex toy en forme de corne de rhinocéros ( par exemple en vibro 4 vitesses et 3 intensités , et avec température réglable) aurait eu un énorme succès, avec l'avantage non négligeable de protéger de la disparition une espèce en voie d'extinction. Mais une tragique erreur de l'agence de pub est passée par là:
au lieu de faire le spot pour PURE RHINO ONE, l'agence a confondu les marques et fait un spot PURINA ONE.
Non mais quels cons ,ces publicitaires !
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CONDUITE ADMINISTRATIVE !
12/07/2015 19:03
Je suis comme Hidalgo: un dangereux criminel en excès de vitesse. Eh oui, ça n'arrive pas qu'aux autres !.
J'ai presque fait pire que Madame Hidalgo: rendez vous compte 93 km/h au lieu de 90 !
C'est une contravention de 3ème classe, passible de 45 Euros d'amende si je paie tout de suite, 68 Euros si j'attends 16 jours et 180 Euros si je ne paie pas ou ne conteste pas dans les 45 jours ! J'oubliais aussi : un point en moins !
C'est quand même cher du km/h !
Mais le pays est en crise, l'Etat a besoin d'argent alors je vais régler 45 Euros. Mais cela me donne droit de critiquer et de me foutre de la gueule des concepteurs et notamment de leur notion de l'ordre public.
Si je paie, ce n'est pas par grandeur d'âme mais bien entendu pour couvrir quelqu'un car je ne conduisais pas vous l'avez compris!
Vous vous rendez compte si un dangereux terroriste ou un criminel avait conduit, se faire choper était pour lui synonyme de prison pour..... Durée indéterminée.! Heureusement notre géniale administration a pensé à tout et, histoire de protéger l'anonymat des voleurs de voiture, terroristes et autres criminels, la photo du radar est prise de derrière et non de face.
L'argument idiot est que cela permet aussi de connaître la plaque des motos qui se trouve derrière . Comme si on ne pouvait pas exiger la pose du numéro de la moto sur le casque du pilote (autocollant). ! Et si ce n'est pas le pilote habituel, sans casque on le reconnaît, s'il a son casque personnel on a son numéro à lui !
J'en arrive au clou du raisonnement: Le fautif est forcément le propriétaire et on envoie la contravention au titulaire de la carte grise.
Il se trouve que dans mon cas il y a plusieurs propriétaires, alors on envoie le papier au premier de la liste. Bonjour la rigueur!
Cela me rappelle qu'il y a pas mal d'années au début du permis à points un copain piqué en excès de vitesse par un Radar avait reçu un avis de retrait de points pour sa femme. Forcément car celle-ci était titulaire de la carte grise ! Le gag c'est que sa femme n'a jamais passé de permis de conduire ! Il n'a bien entendu rien dit, n'a jamais eu de retrait de points et sa femme a eu un retrait de points fictif sans avoir de permis. Génial !
Avec ce genre d'organisation super huilée, pas de problème, les fonctionnaires se sentent infaillibles et justiciers quasi divins pour lutter contre les affreux délinquants ! Dans ces conditions ne vous étonnez pas d'apprendre un jour qu'un aveugle ( Ray Charles est propriétaire de voitures tout comme Gilbert Montagné ) a eu un retrait de points pour excès de vitesse! A force de remplacer le contrôle humain par des ordinateurs on aboutit à des aberrations ! VIVE LA TECHNOCRATIE (à la française) !
Les fonctionnaires semblent avoir zappé totalement qu'en période de crise et avec des transports au prix prohibitif les gens cherchent des solutions pour rouler pas cher! Alors si vous achetez à 4 un véhicule il y aura 4 noms sur la carte grise et chacun l'utilisera selon un planning précis. D'accord c'est compliqué et il faut faire des concessions mais cela vous évite les frais de bus, de taxi, de train de location ( Exit Taxis, Uberpop, Autolib et consorts )que sais-je encore, mais le coût total est divisé par 4 ! C'est du covoiturage consenti en petit groupe ! Le temps que l'administration percute il y en a pour 20 ans, mais on passera alors à autre chose ! L'astuce consiste à mettre en premier le nom d'une personne sans permis ainsi c'est un crédit de 24 points et non de 12 qui est mis en place !
L'autre problème dans le pays de l'égalité est que cette procédure n'est rien d'autre que de la présomption de culpabilité, car on vous juge passible d'une infraction uniquement parce que vous êtes propriétaire, et sans même chercher à vérifier le bien fondé des faits .
Seuls les assassins, les terroristes, le violeurs pédophiles et autres braqueurs sont présumés innocents pourquoi cette discrimination ? Parce qu'il est plus facile de s'attaquer à des moutons qu'à des bêtes sauvages et malfaisantes ! Je vois personnellement une action massive du Lobby du crime qui a noyauté l'Etat à très haut niveau, d'où l'obtention de cette mesure de faveur !
Il va aussi de soi que faire payer toujours les mêmes est très facile et on en profite.
Et ne me dites pas qu'il faut lutter contre les morts sur route. En quelques décennies on est passé de 12000 morts à 3000. Oui mais en profiter pour matraquer les automobilistes est malhonnête car dans le même temps il y a 18000 décès dus aux aliments trop salés de l'agro-alimentaire (vous avez vu vous des amendes sur les plats préparés? Moi non !
Il y a 18000 décès dus aux accidents domestiques. Des mesures ont-elles été prises, amendes ou taxes diverses, que nenni mon bon monsieur, ça continue!
Il y a 28000 Décès par an dus à la pollution de l'air dans les grandes agglomérations... Là encore aucune mesure d'amende car l'Etat devrait se les facturer à soi-même !
Environ 18000 Décès dus aux maladies nosocomiales. Qui est harcelé d'amendes? Personne car l'Etat est aussi le responsable.
Avec ces quelques exemples j'arrive à 10% des décès annuels dans le Pays. En continuant à creuser on verrait avec effroi que 25 à 30% des gens qui meurent doivent leur mort au laxisme de l'Etat qui s'en fout complètement ( on économise les retraites, c'est pratique !). Mais c'est tellement facile de culpabiliser les automobilistes en les harcelant de façon permanente à propos des 3000 morts annuels ! Et puis vu leur nombre on peut y aller il y a un gisement de milliards ! Et n(oubliez pas que quand on agit ainsi on tient sa promesse de ne pas augmenter les impôts !
L'ETAT investit à tour de bras dans des radars automatiques, embarqués , on pense à l'écotaxe , les amendes majorées, le personnel de plus en plus nombreux , tout est bon pour faire cette récolte de sous.
Et pendant( ce temps là on laisse faire les attentats en prétextant la difficulté du renseignement, le manque d'effectifs etc etc...
Ils nous prennent vraiment pour des cons et des vaches à lait! Il suffit de retirer 50% des effectifs sur route et de les mettre au renseignement à condition qu'ils soient formés évidemment, et là il y aura des résultats !
Quant aux infractions routières ils serait plus astucieux de mettre sur le marché des commandes électroniques (dans les moteurs) réagissant aux signaux envoyés par des panneaux de limitation intelligents ( à condition de revoir ces vitesses imposées qui souvent sont débiles). Là on relancerait l'économie et des emplois, on exporterait sans doute partout, et il n'y aurait plus de'amendes..... Ce qui serait largement compensé par la TVA et la régression du chômage !
On ne peut pas demander à des psychorigides d'évoluer (peut-être dans un siècle ? ), en attenant essayons de passer entre les gouttes !
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ERREUR DE CASTING
10/04/2015 14:38
Moins humoristique cette fois mais intéressant je l'espèrei: j'ai participé à un casting pour TLMVPSP la quotidienne de Nagui !
Une expérience enrichissante qui permet ensuite de regarder l'émission sous un angle nouveau, insoupçonné même !
L'inscription par internet ne pose pas de problème, et il suffit de confirmer par téléphone que l'on vient pour connaître l'heure et le lieu du Casting.
Accueil très chaleureux, ambiance très détendue, pour que chacun se sente à l'aise. On nous détaille le programme dès le contact établi ce qui est fair play !
Et pour commencer un test de culture générale de deux pages ( 40 ou 50 questions) à remplir en 8 minutes chrono.
L'assemblée est répartie en plusieurs groupes ( nous étions près de 200 le matin à 9 h ) et après correction rapide par les animateurs ( un petit quart d'heure) la deuxième étape consistait en entretiens informels de quelques minutes hors de la salle ( 4 candidats en même temps par animateur).
Cette phase, la plus longue, a débuté vers 9h 45 et duré jusque 11h 45. Une fois votre entretien passé il faut tuer le temps en allant faire un tour ou boire un coup ( l'un n'empêche pas l'autre) ou discuter dans la salle avec d'autres candidats !
C'est vers midi que tombe le verdict: soit votre nom est prononcé et vous êtes qualifié pour la suite, soit vous rentrez chez vous !
Entre 12h et 13h30 environ la petite trentaine de sélectionnés aborde avec les animateurs le sujet des anecdotes qui est le point majeur de l'émission. Elles doivent être drôles ou originales, mais vous pouvez aussi évoquer un sujet sortant de l'ordinaire qui fera mouche à l'antenne !
Sur les 30 dernières personnes de l'aventure deux seulement ont été qualifiées ! Soit sur 200 candidats 1% d'élus !
Il y a eu 4 groupes de sélection fin Mars à Quimper, peut-être 5, ce qui laisse supposer 8 à 10 personnes retenues.
Sachant que chaque émission fait appel quotidiennement à 6 candidats nouveaux, il est facile de comprendre que l'équipe de casting travaille énormément pour fournir 36 ou 72 personnes pour chaque déroulement à Paris ( je pense que l'enregistrement se fait le même jour pour toute la semaine, voire pour deux semaines).
En suivant l'émission chaque jour je me suis vite rendu compte que certaines questions me rappelaient quelque chose.... Et pour cause, il s'agissait de celles posées dans le test de culture générale !
Très astucieux car cela évite la triche et permet de tester en situation réelle la capacité de réponse des candidats ( mais là il n'y a pas de Duo ou Carré, il faut répondre Cash sur la feuille de papier! ).
Personne ne peut tricher car les questions ont été posées au cours de l'enregistrement mais aucune émission n'a été diffusée au moment du casting.
Autre aspect pratique du casting pour l'émission: la possibilité pour la production de qualifier ou d'éliminer n'importe quel candidat selon ce qui a été décidé ( sauf à tomber sur un véritable champion).
En effet dans le questionnaire du casting on mesure l'immense variété de sujets possibles et les connaissances encyclopédiques nécessaires pour maîtriser tous les sujets. J'avoue que n'étant pas cinéphile je n'avais que deux ou trois bonnes réponses sur Orson Welles, quelques questions d'informatique inattendues m'ont laissé sec, j'ai commis une erreur en indiquant 50 côtés au lieu de 15 pour un pentadécagone ( pour 50 c'est un pentacontagone mais on n'en parle pas tous les jours ! ) etc...
Les candidats sélectionnés montrent certaines de leurs lacunes dans le questionnaire et la production peut ensuite qualifier qui elle veut dans la phase éliminatoire du jeu ( deux éliminés sur les 6). C'est flagrant lorsque l'on pose une question de musique actuelle ou de rap à quelqu'un d'âgé, ou à l'inverse une question sur la chanson d'avant guerre à un très jeune. Même remarque sur le cinéma, la littérature, le high tech, le sport etc... On peut aussi aider un candidat avec des questions dans les sujets où il a bien répondu lors du casting.
La phase suivante à quatre est plus équilibrée car les candidats sont prévenus du thème des questions avant l'émission ( ils ont donc le choix de travailler le sujet ou d'arriver les mains dans les poches ), mais le champion en place peut alors jouer des dernières questions pour tenter d'éliminer un challenger dangereux et de qualifier quelqu'un qui lui semble faible!
Pour la finale la production qui propose 4 thèmes différents peut cependant aider le champion ou lui rendre la victoire difficile: l'aider en mettant dans les thèmes un sujet qu'il affectionne ( par exemple la géométrie pour un prof de maths) ou lui rendre la victoire difficile en affichant 4 thèmes difficiles pour lui ! Mais éliminer le champion ou donner un fort coup de pouce au challenger est possible en donnant 4 thèmes où le challenger a montré ses connaissances lors du casting.
N'oublions pas que l'émission est très suivie mais que l'audience peut chuter si l'image du champion dans le public devient mauvaise. Dans un tel cas il faut sauver l'audience !
Dans la phase de départ du jeu, lorsque vous êtes simplement téléspectateur, la variété des questions posées fait que souvent vous connaissez la réponse sur laquelle un candidat sèche et très logiquement vous vous dites pourquoi pas moi...... Ce qui explique la foule au Casting ....
De plus Nagui est agréable et drôle et l'émission est amusante grâce aux anecdotes.
Personnellement j'ai échoué au Casting car j'avais tout misé sur les anecdotes en en ayant préparé une bonne douzaine, toutes amusantes ( dans l'hôtellerie on en voit des vertes et des pas mûres !). Mon questionnaire de culture était dans la moyenne, mais j'ai commis l'erreur de ne pas parler des anecdotes ou de sujets liés pendant l'entretien. Dès lors mon profil devenait banal et le couperet est tombé !
Dommage car participer à l'émission était pour moi non pas une occasion de devenir champion, je n'ai pas cette ambition, et mes lacunes seraient un obstacle pour me maintenir dans le fauteuil si par gtrand hasard je me qualifiais! Non, Participer serait pour moi une occasion de faire appel à candidatures pour un projet qui me tient à coeur !
En effet j'ai un projet de mise en scène humoristique, une sorte de mix des petites annonces de Semoun, du dictionnaire d'Eric et Ramzy, d'histoires de Guy Montagné; des interviews de Mezrahi.... Avec des inédits personnels ou de nouveaux auteurs ( parmi les candidats) , quelques reprises, et un spectacle sur scène (amateur) et l'édition d'un DVD pour le tout.
Pour 2015 c'est loupé, on verra une prochaine fois avec une nouvelle stratégie au casting.
Cela dit n'hésitez pas à vous lancer, on passe quand même un bon moment !
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