On connait la chanson : “La rose a des épines, toi merde tu n’en as pas !” . Eh oui , nous sommes en France: le Pays de la merde!
 L’incroyable fonctionnement de notre société avec des groupes qui jouent en solo pour leur propre intérêt ( métiers, syndicats, entreprises, fonctionnaires, élus etc... ) au point que l’intérêt général devient plus que secondaire, ne peut que conduire à une pagaille monstrueuse et incohérente, familièrement appelée “Merde” !.
Chacun est d’accord de changer et de réformer si les actions prévues ne changent rien à sa petite vie pépère. On est d’accoird pour changer ce que font les autres uniquement, le célèbre “faites ce que je dis mais pas ce que je fais “. Dans ces conditions il est impossible d’agir et nous restons.....  Dans la merde !
Parallèlement à notre dégringolade rapide dans tous les classements internationaux, nous émergeons dans le classement humoristique du pays le plus dans la merde ( je parle du fonctionnement) qui gesticule le plus, vocifère,  et donne avec arrogance des leçons aux autres pays pour en sortir, tandis que lui-même s’y enfonce.

Nous étions le pays de l'Amour, des amants recherchés, période révolue !
Aujourd'hui pas de doute, le simple mot FRANCE déclenche l’hilarité des étrangers. Au fond ils aiment quand même bien les français et la “merde” que ceux-ci génèrent et où apparemment ils se complaisent leur inspire un titre , Ô combien mérité, de LATRINE LOVERS !

Une étude de l’université du Québec à Montréal (UQAM) a voulu vérifier la légende urbaine selon laquelle une partie de jambes en l’air serait aussi efficace qu’un cours de sport pour perdre des calories. La conclusion est sans appel le Jogging l’emporte haut la main !
Mais cette conclusion frise la débilité:
Courir 30 minutes oui, mais comparer à un “câlin” n’a aucun sens si on ne précise pas la durée du câlin:
S’il dure 5 minutes,  c’est forcément le Jogging de 30 minutes qui brûle le plus de calories !
À durée égale cela se discute, et puis tout dépend des positions !
Maintenant pour un câlin dépassant l’heure et  avec “remise du couvert”, je pense que le Jogging peut aller se ” rhabiller”
J’ose également espérer que les couples choisis pour l’expérience ne sont pas à l’âge limite de la ménopause et de l’andropause (sinon ce serait un biais). Mais s’il s’agit de couples jeunes le résultat sous entendu  est dramatique !
Petite remarque sur la femme signalée à 69 calories (faut quand même le faire 69 calories pendant l’amour ! ). J’ai un copain qui affirme  de façon péremptoire “ 69 c’est obligatoire: faut bien  nettoyer les outils ! ”.
Le chiffre de l’étude prouve qu’en moyenne la femme canadienne ne participe pas beaucoup ( vous me direz que son partenaire, lui, utilise 101 calories, pas de quoi pavoiser ! ) Manifestement le rapport sexuel n’est pas la tasse de thé des participants sélectionnés !
“Alors pépé tu te dépêches ou je continue à lire mon journal ?”
Curieuse façon de faire l’amour sans bouger !
Petite parenthèse;
C’est  le p’tit gars qui rend pour la première fois visite à une prostituée.
“Alors mon mignon on vient s’instruire? On vient se dévergonder, t’as fait le bon choix petit ! Et économique en plus !
Oui Madame la putain, ça tombe bien Madame la putain, j’ai pas trop !
Bon alors fous toi en tenue tu vas pas rester habillé hein?
Non Madame la putain, mais dites combien ça coûte ?
Pas de soucis j’ai un compteur dans le ciboulot: tu rentres, tu sors, tu rentres, tu sors, c’est 1,00€ à chaque fois ! Et les p’tits jeunes comme toi ça conclut très vite, donc j’suis très économique. T’as saisi ?
Oui Madame la putain !
Alors vas-y enfourche ! Mais qu’est-ce que tu fous faut entrer et sortir, là t’es juste entré ! T’as peur ?
Non j’ai pas peur, c’est parce que j’ai qu’un Euro Madame la putain !

Revenons à nos moutons !
En fait j’imagine le stress de certains participants, un stress dû aux capteurs:
“Oh oui, oui, ouiiiiiii !
Calme toi chérie tu vas arracher le capteur pelvien.
Encore, encore !
Merde chérie, un capteur est parti de ton crâne !
Tu t’occupes de moi ou tu fais des branchements ? Faudrait savoir !
Là, calme toi je vais te caresser doucement.....  Comme ça !
Mnnnnn ! Oui....  Tout doucement !

Dans de telles conditions d’appareillage pas étonnant que tout le monde se calme en pensant aux capteurs, et puis se savoir observés, même par appareils interposés ce ne doit pas “être le pied” ! Pour moi les résultats sont faussés !
Cela dit,  La position du “père missionnaire”  ne nécessite que très peu d’efforts de la femme, mais dans bien des positions du Kama sutra il en va autrement  ! Je passe sur les appellations imagées du commissaire San Antonio comme “ la brouette chinoise”, “la toupie japonaire”, "Le Yogi farceur".... Et je ne parle pas du “saut de l’armoire” (ce qui nécessite d’y grimper,  sur l’armoire !).
“L’étude” porte sur 20 couples. Je n’appelle pas ça une étude, Il s’agit tout au plus d’un sondage qui ne permet absolument pas  de généraliser les résultats à  la population de la planète. Comme je parie que les candidats ont été recrutés par les universitaires au sein du personnel enseignant ( c’est plus pratique), la conclusion que j’en tire est la suivante:
les universitaires étant plus connus pour se masturber le ciboulot que le reste, il n’est pas étonnant que les résultats traduisent cette vérité, les universitaires fonctionnent sexuellement comme des lapins !
Très vite, très court, très performant quoi !
C’est dans la droite ligne de la vie moderne: toujours à la course, pour aller bosser, manger en 5 minutes (Vive le fast food ! ),  pour retourner bosser au plus vite et être rentable, faire les  courses en 2 minutes puis rentrer chez soi le plus vite possible , manger rapido et se scotcher devant la télé. Habitué à tout faire le plus vite posible ou à glander. on en oublie de prendre le temps de faire! La fonction sexuelle est à l’unisson et la durée des câlins rétrécit comme  peau de chagrin. Le fait de boire beaucoup en peu de temps pour se saoûler très vite, procède du même mécanisme.
Que voulez vous c’est le siècle de la productivité et du rendement :
“ Chérie tu as bien chronoimétré ? Je suis certain d’avoir battu mon record !”
Effectivement mon amour,  tu t’es surpassé: 12 secondes et 38 centièmes pour éjaculer, tu as gagné 3 secondes d’un coup sur ton précédent record!
Question rentabilité,  ton rapport production sur temps d’utilisation frise la perfection ! Bisou mon coeur !”
“Super,  avec un peu de pratique je devrais arriver à moins de 10 secondes ... Et là,  à nous le Guinness record !”
On avait des champions précoces en gymnastique et natation, en tennis, puis vinrent les artistes surdoués, les petits génies en informatique, rien d’étonnant à ce que l’on porte aux nues les buveurs plus rapides que leur ombre et les éjaculateurs précoces , c’est dans l’air du temps !

Il ne reste plus, Messieurs les universitaires, qu’à réussir la mort précoce ( notez qu’on y arrive de plus en plus,  à l’aide de nos dernières inventions toxiques et par l’intermédiaire des cancers, précoces eux aussi puisqu’ils touchent maintenant les enfants ! ) et la boucle sera bouclée : ce sera gagné pour vous !

Je suis un dangereux réfractaire, je préfère prendre le temps pour tout: le temps de travailler quand j’en ai envie (et tant pis si je ne nage pas dans l’argent! ), le temps de déguster de bons vins, de bons plats, et je préfère des rapports sexuels de longue durée où la découverte réciproque des partenaires se fait par l’usage sans modération de leurs cinq sens !
Le proverbe “plus c’est long, plus c’est bon” !  N’est pas une idiotie !
Mais n’étant pas intolérant, je n’ambitionne pas de faire voter une loi pour changer les habitudes des autres. Je reconnais aux autres le droit de tout faire le plus vite possible s’ils le souhaitent : chacun son truc !

Pour revenir à  ce simili sondage du Québec, voici mes conseils personnels :
 Madame, si question sexe vous êtes  “normale”, fuyez le profil masculin des hommes sélectionés pour ce sondage, dont la seule envie est d’en finir le plus vite possible (mais pas de vous faire plaisir et encore moins de vous découvrir). À  ces hommes, offrez une poupée gonflable cela ne leur changera rien ;
Monsieur, si vous aussi vous êtes “normal”, fuyez le profil féminin retenu pour cette expérience car il s’agit d’une femme pas très fan de sexe et manifestement sans envie d’entretenir le désir de son partenaire. Offrez-lui un sex toy: elle se satisfera seule, finira vieille fille et ne prendra pas la place d’une autre.
Qu’on se le dise: sexualité ne rime ni avec rapidité ni avec productivité ou rentabilité !
 

Dans le genre “études à la con” je peux citer:
À tout seigneur tout honneur l’étude américaine qui annonce un risque de maladie cardio-vasculaire augmenté de 27% pour les hommes qui sautent leur petit déjeûner.  Quand je vous aurai décrit le groupe étudié vous comprendrez pourquoi je parle d’étude “à la con” ! Il est en effet composé  d’hommes de 42 à 80 ans,  célibataires,  fumeurs, ayant moins d’activités physiques que les autres, et buvant davantage d’alcool  (je passe sur obèses et diabétiques. Cela peut résulter du comportement de base) . Je rappelle qu’on parle de risques cardio-vasculaires (rares en dessous de 42 ans quand même ! ). Relier la cause au petit déjeûner sauté, est une petit peu exagéré  quand même vu les loustics !
Je prends le pari que la même étude,  chez des sportifs d’âge identique ( et à plus forte raison chez des moins de 42 ans), non fumeurs, ne buvant pas une goutte d’alcool, donnerait des résultats totalement opposés, même si les étudiés sautent le petit déjeuner !

“Le Steack frites rend chauve” (résultat diffusé en 1964 ou 1965) Etude menée par un coiffeur londonien qui tout au long de sa carrière a demandé à ses clients ce qu'ils mangeaient. Beaucoup de ses clients chauves lui répondaient " du steack frites" ! D'où la diffusion du résultat de "son" étude .

“75% des conducteurs de voitures grises ont subi un retrait de permis de conduire ou de points”  ( Comme Antenne 2 parlant de l’étude sur le petit déjeûner, j’omets volontairement de signaler la cible étudiée: uniquement de gros buveurs d’alcool).

“80% des propriétaires de chiens se plaignent d’un chien “mordeur” “( là encore si je précise la cible: les propriétaires qui considèrent leur animal comme un être humain, vous avez tout compris ! En empêchant leur chien de suivre le comportement naturel du chien et en le plaçant en position de “dominant” ils génèrent eux-mêmes le problème. On touche là au problème d’éducation..... Des maîtres !).

Facile vous le voyez de faire des études à la con  quand  le seule indication de la cible vous donne déjà le résultat et montre qu’il s’agit “d’enfoncer une porte ouverte” tout en s’engraissant d’un pactole aux frais de la collectivité !

“La France étudie 24h sur 24 l’évolution de la nappe de pétrole du prestige. Tout est sous contrôle”  (déclaration de notre ministre de l’écologie de l’époque). Parfait! L’honneur est sauf: on a surveillé jusqu’à l’arrivée du pétrole sur la côte !  Si tout l’argent inutilement dépensé dans ce contrôle, qui en fait ne contrôlait rien, avait été investi en lutte sur place et dès le départ, il n’y aurait peut-être pas eu un seul litre de pétrole sur les côtes !  Cette manie de “contrôler” sans rien faire est exaspérante !

“Le mariage pour tous étant voté il convient de faire une étude pour savoir si les couples masculins pourront bénéficier de l ‘IVG “ Franchement pas besoin d'étude, logiquement la réponse devrait être oui  (s’il y a droit de filiation il doit y avoir droit à l’IVG) sinon ce serait une discrimination et un coup de canif à la parité. Mais ne confondez pas avec l'Interruption Volontaire de Gros sexe ! Il s'agit là d'une décision personnelle et pas de l'application d'une loi !

Les chinois ont voté une loi qui génère un tas d’études....
“Les toilettes comportant un certain nombre de mouches verront le propriétaire des lieux verbalisé en fonction du nombre de mouches !” Il va y en avoir des études et du temps pour compter les mouches et calculer les amendes !  Moralité encore une loi qui fait vraiment “chier”..... Mais tout en créant des emplois (notez que je n'ai pas dit  "de merde") !

La Suède sans même faire d’étude préalable ( un comble ! ) a  imposé aux hommes d’uriner assis puisque les femmes ne peuvent pas uriner debout comme eux!  Alors là je m’exclame:  vive la parité !  Je me demande cependant quelle est la sanction à l’encontre des contrevenants ( femmes et hommes qui urineraient debout) ? et  qui va juger qu’il y a eu délit ? Une caméra dans chaque toilette de bloc sanitaire?  Un fonctionnaire (qui pourrait à la rigueur tirer la chasse.... Puisqu’il est là ! Et faire la conversation, tout en vaporisant du désodorisant, joignant ainsi l’utile à l’agréable! )?  Serait-ce en Suède une façon de créer localement des “emplois d’avenir “ pour diminuer le chômage ?

L’accumulation de telles études, le vote de tels textes sont en fort développement. C'est réellement la croissance !  Une question brûlante se pose alors:
Nos chercheurs et nos dirigeants sont-ils victimes du réchauffement climatique qui  ferait fumer leurs neurones ? Ou bien sont-ils comme cela  naturellement, à froid ?
Au train où vont les choses, malheureusement, les “vraies” études vont être totalement décridibilisées et passeront inaperçues , noyées dans un amoncellement de conneries ... C’est le progrès !

Dernière minute:
DSK conseiller:
C'est Fini la politique!  Il se consacre à son activité de prédilection, le conseil ! C’est connu les conseilleurs ne sont pas les payeurs !  DSK saura donc indiquer à ses nouveaux partenaires, grâce à son carnet d’adresses, bien rempli, comment payer et organiser une petite fête sympathique, dans les palaces de Moscou, et soyez en sûrs il montrera l’exemple !
En n’invitant rien que des bonnets “M”, il fera le  “Daddy cool”, après avoir bouffé une bonne dose de viagra Spoutine.... Ce qui est tout à fait normal à Moscou !

Mes voisins sont cons que c’est pas possible !
Ah bon pourquoi?
Sont allés à l’étranger inséminer un nana pour récupérer le gamin après!
Ouais , une mère porteuse, quoi !
C’est ça ! Faut quand même être con de payer 30000,00€  et en le déclarant, en plus ! Parce que comme c’est interdit en France le gamin est illégal et devient un sans papiers !
Qu’est-ce que tu veux faire d’autre ?
Comme moi quoi: j’en ai plein des gamins, et j’ai rien payé pour !
Ah ouais, gratos ?
Pas complètement ; disons un pourboire. Tu sais le tourisme sexuel  c’est pas trop cher là bas, sauf que moi j’en veux pas des mouflets !
J’vois pas trop  ton truc !
Évident camarade :  le mec part tout seul, choisit une belle nana et il l’insémine en live, juste pour le dérangement si loin, et puis y’a pas de p’tit plaisir pas vrai ! Après sa femme rapplique et épouse la nana..
Pas possible elle est déjà mariée !
Enfin, laisse moi dire, merde !  Donc elle épouse la nana parce que le mariage pour tous interdit la bigamie, mais bigamie c’est deux conjoints du même sexe, tu saisis ?
Donc elle peut épouser une nana même si elle est mariée à un mec en France ! Après elle file royalement 3000,00€  à la fausse porteuse et elle rapplique avec le petit adopté. Ni vu ni connu !  Et là t’as le droit, officiellement c’est juste un accident de tourisme sexuel !
T’es sûr? P’t’être qu’on pourrait monter une agence alors, histoire d’arrondir la fin de mois!
T’as raison, surtout que ça peut être vachement utile médicalement !
À quoi tu penses?
Par exemple un vieux  qui a besoin d’une greffe de rein. Il fait son gamin il l’achète et il annonce  joyeusement à son chirurgien qu’il a un donneur compatible ! Et pourquoi pas le coeur après ?
T’es fou c’est trafiquer la vie des gens !
Tu crois p’t’être que les magnats se gênent ?  ça existe déjà en loucedé et avec le fric y’a jamais de vagues ! En plus entre parents l’accord du donneur suffit ! D’ailleurs ce ne sera qu’une conséquence du vote des politiques: s’ils sont pas d’accord n’ont qu’à pas voter des conneries !
C’est pas des conneries, qu’un mec en aime un autre et qu’ils veuillent un petit, ou pareil pour deux nanas ?
Qu’ils s’aiment non mais  revendiquer un enfant bien sûr que si ! Quand t’es éleveur de bestiaux si tu réussis à créer un troupeau avec deux mâles j’te paye une roteuse !  Biologiquement c’est pas faisable et nos députés votent comme un seul homme la filiation de deux mâles ..... Virtuellement on nie la science et on la remplace par la puissance de “procréation administrative” ! Quand je pense que pour faire des conneries pareilles on les paye 22800,00€ par mois  ca m’écoeure complet !
Tout le monde veut son gosse,  c’est un jouet, exactement comme on veut un chien un chat ou une tablette dernier cri..... Et après on jette, sauf que jeter du vivant c’est pas tout à fait pareil !
Finalement à t’endendre j’dirais presque qu’y a plein d’homos au parlement !
T’as raison faudrait enquêter ! Bon revenons sur terre, s’agit  de faire du blé préparons nous pour l’après vote !
Pourquoi l’après vote?
M’enfin ! T’as pas compris que c’était une diversion ce truc ? Pendant que tout le monde s’engueule sur le sujet on licencie à tour de bras en douce, et on parle surtout pas de réduire les dépenses de l’Etat. Ils vont voter un texte débile et incomplet à la hâte, et après ils vont revenir aux vrais problèmes. À ce moment là on va se servir de leur torchon et oui, on prendra un max de blé ! À  partir de maintenant mec tu fonces sur ton ordi et tu nous trouves les contacts du futur réseau !
Allez Barman une tournée qu’on arrose la fortune!
Ah messieurs vous allez travailler sur un marché porteur ?
Presque, presque ! En fait c’est un peu un Job dans la Zup mais à l’étranger, et le marché sera plutôt “porteuse”.  L’égalité homme femme nous donne l’égalité des genres et féminin égale masculin, porteur égale porteuse, c’est la grande leçon de grammaire du début de siècle !
J’ai rien compris mais voilà deux demis !
 

On nous prend vraiment pour des cons ! J’ai reçu un Message dans ma boite Mail: 
 “ Les beaux jours sont là ! N’attendez plus pour retrouver la ligne “
Franchement ! Mais je l’ai déjà la ligne, il manque juste le beau temps pour que je puisse l’exhiber ! 
Pensez donc moulinet tout neuf automatique, avec débrayage réglé sur la résistance du crin, au gramme près, mesure laser du diamètre en cas d’étirement, pour lâcher du fil au moment propice, le top quoi,  avec une télescopique en fibre de carbone ! J’en veux pas moi de leur ligne de merde allez savoir ce qu’ils vendent ces clowns !
Et puis la meilleure c’est le mec qui m’envoie le message en plus il me marque en titre : “Recevez votre guide, Ali-Menteur personnalisé “ Et en plus ils annoncent que c’est de l’arnaque personnalisée, d’autant qu’en matière de poiscaille j’en connais un rayon, je peux vous dire la taille légale de toutes les espèces, et puis je sais pêcher là où il faut pour prendre ce que je veux !
C’est vrai qu’ils mentent, ils le disent dans le titre mais ça se confirme plus bas:
“Au moins 4 kg en 4 semaines” (Bon, moi je fais mieux mais je sais pêcher ! ) mais vous savez ce qu’ils annoncent en dessous, les enfoirés, en tout petit ?  “Offre valable jusqu’au 30 Juin 2012 “ !
 Vous avez vu la date ? Il ne reste même pas 3 semaines avant le 30 Juin ! ç a fait donc même pas 4 kg !
En plus ça laisse entendre qu’après le 30 vous pouvez vous brosser pour les 4 kg, l’offre sera passée. Peut être que c’est même pas 500 g ! Allez savoir la merde qu’ils vous vendent pour attraper un truc de 500 g ! Un moulinet en bois avec un fil en coton et un trombone en guise d’hameçon, je préfère ne pas y penser !
Là où il charrient quand même,  c’est de dire “95% de réussite”. Le matériel est même pas garanti et on vous annonce au moins 5% de casse sur du neuf, dingue !
Comment on peut oser livrer des trucs qui marchent pas ?
Et puis “Pas d’effet YoYo” Manquerait plus que ça ! Si votre matériel fait du Yoyo avec un Bar de 4 kg au bout , à tous les coups ça décroche ! L’hameçon arrache la gueule et c’est fini !
Mais il y a truc certain: il s’en foutent plein les fouilles, c’est ça le véritable effet ! YO !