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Remaniement: 2012, la défaite
17/11/2010 16:37
Hé Paulo ! T'as vu les nouvelles ? Sept minist' de plus en moins !
T'as raison Dédé, c'est çà la rigueur et les éconocroques, enfin en apparence !
Pourquoi en apparence Paulo ?
Ben, chaque fois qu'y a un nouveau et un ancien, ça fait un salaire nouveau et une retraite de plus !
Pac'que si tu passes quelques mois t'as la r'traite, pas b'soin d'faire 41 ans comme nous mec !
Hé Stop Paulo, on en sort des manifs, ça va la r'traite hein!
T'as raison Dédé maintenant y'a plus qu'à r'garder ! Rigueur j'te l'dis quand même: avant on avait les jupettes et on passe à la jupe; à la mode y'a Marie. et là on va pas rigoler !
Qu'est-ce tu déconnes Paulo y'a pas d'mode!
Et là tu lis quoi mec? C'est marqué Ministre des affaires étranges, quand t'as vu comment elle est fringuée tu piges de suite, merde! Fini les Nike, les jeans râpés et effilochés, les pulls façon sac à patates, tout juste si on va pas mettre la burkina à nos nanas ! Et à l'édulcoration on va serrer la vis hein, qui aime bien Chatielle bien, c'est connu non !
Calmos Paulo, tiens bois un coup, c'est pas la peine de t'mett dans des états pareils!
Et puis y'aura du mieux avec radio bistrot, ben ouais, on aura les nouvelles par François Barducoin, en plus il a l'budget, p'têt qu'il paiera un coup avec Roumanoff ?
Rêves pas trop quand même ! Mais tu vois, J'trouve un truc drôle Dédé, c'est l' actrice, bon d'accord elle a fait Angélique, elle est sensible et droite, mais pourquoi elle Ministre?
J'en sais rien mon Paulo, j'suis pas dans l'secret de Dieu, moi ! N'empêche qu'on pense à nous, vu qu'y disent qu'on va aider aux vacances. Forcément, les vacances c'est la santé, et j'ai vaguement entendu parler de Bora-Bora, ça t'dirait d'y aller ?
Oh putain, ça y est ! Bergman vite faut faire un reset à mon pote, comme i'disent sur ma box, mets nous deux glass ! Dis donc Dédé, t'as passé les 0,8 on dirait, bois çà cul sec ! faut fissa t''démêler les neurones mec !
Glou-glou-glou ! Merci Paulo, j'me sens mieux ! Mais pourquoi tu l'appelles Bergman ?
J'adore être servi par les stars, alors j'l'appelle bergman, et d'ailleurs c'est son boulot, il est bergman, non ? Et si on continue j'demanderai aux deux autres !
Quels deux autres, il est tout seul ?
Bon ben à un des deux autres quoi ! Tu chipotes merde ! D'ailleurs tu choisiras, toi, qui vient nous servir à boire, Lama ou Delon !
OK-OK t'es pas mieux qu'moi ! Alors rebelote Bergman ! lui aussi a b'soin d'un reset alors vite encore deux glass pleu-ase! J'te changerai d'nom quand j'te verrai deux, d'ac?
Bien Monsieur !
Glou-Glou-Glou Paulo boit son verre. Et il enchaîne :
Merci Dédé, bon si on rev'nait à nos mourons, j'cause des ministres, oeuf corse ! Finalement j'crois voir des signes....
Bergman, vite ! Deux autres glass, ça l' reprend!
Cool Dédé, Ok pour le glass, mais j'te parlais pas d'un piaf ! J'te parlais d'un Hou, Hou ! Tu vois, du bras et d'la main quoi!
Ah ouais ! Un signe !
ça arrive Dédé, c'est pas ta faute, te biles pas ! Tu peux pas lire les consonnes sur les lèvres surtout à 1 gramme, c'est humain heinnnn !
Arrêtes toi, Paulo ! Et au lieu de te foutre de ma gueule expressionne le signe !
Ouais t'as raison Dédé. Apparemment c'est carré c't'équipe, mais non, c'est des ministères Canada Dry, tout est mélangé, i'vont pédaler dur j'tel'dis !
T'as un ministre porte parole du gouvernement hein ! Et t'as un autre de la communication ! Cherche l'erreur ! Ou alors le porte parole communique pas, ouais ça doit être çà, il annonce mais i'communique pas sinon ça serait l'bordel avec l'autre !
Le pire c'est pour l'boulot: Ministre du travail OK mais qu'est-ce qu'ils foutent les paysans, les pêcheurs, et les apprentis, les commerçants,les industriels ? Y'a qu'eux qui bossent pour nous nourrir et tout faire tourner, donc c'est du boulot ! C'est franchement pas du boulot d'pas mettre ce boulot là dans l' boulot du ministère du travail hein!
ET ils font la différence entre agriculture et ruralité !!! C'est dégueulasse parce que ça veut dire que l'agriculture c'est les "Monsieur le céréalier, comment que vous allez bien !", la "Haute" quoi ! Et qu'la ruralité c'est les ploucs besogneux sans l'sou qui manifestent, c'est nul ! Le seul truc bien c'est ministère d'la fonction pudique ! Ouais tout l'monde sait qu'fonctionnaire c'est pas du boulot, donc logique qu'i soient pas dans l'travail!
Ho Paulo, hou hou ! Arrêtes toi tu portes parole ! Tu monologues, quoi, tu communiques plus !
Scuses moi Dédé, c'est le feu d'l'action ! Et j'me sens en forme ! Encore deux ou trois glass et j'serais au top! Allez Bergman re-play !
J'te pardonne Paulo . T'as quand même repéré qu'i vont faire la fête: R'lations avec le parlement, transports ! Ben ouais quand les r'lations sont bonnes t'es transporté, pas vrai ? Sauf que quand même, dommage pour eux qu'ils aient pas l'italien !
Quel Italien ?
L'expert en r'lations et transports, tu sais..... Il a un prénom de nana et un nom comme l'acteur là !
Oh merde alors ! ..... Je l'ai ! Je l'ai! C'est Bert Luscchini!
T'as quand même oublié cohésion sociale et solidarité! Après les r'lations et l'transport on aboutit à la cohésion sociale c'est clair. Y'a qu'un truc : Où il est le Sport ? Y'en a pas ?
SI, si y'en a, j'tel'dis, ce gouvernement ça va être du sport , d'ailleurs y'a un ministre pour çà, pour'l'sport dans l'conseil, ça va pas êt'triste !
Et pour couronner l'tout buvons au nouveau pape !
De quoi tu causes là ? J'crois qu'on a b'soin d'un reset tous les deux hein ? Alors qui tu veux qui t'serve, lui ou lui ? Bon on y va ensemble hein !
LAMA ! DELON ! vient nous servir deux glass !
s'écrient les deux copains en un bel ensemble digne des chanteurs à la gueule de bois (une fois grands ce seront des parleurs à la langue de bois ).
Alleezzz ! Au pape, et glou, et glou et glou ..... Mais lequel Dédé ?
Ben c'ui des m'sinistres Paulo, enfin ! Réfléchis: Fillon III !
Espérons qu'y aura pas un IV hein Dédé, si j'me souviens bien, les suites ça barbe, Harry Potter,IV, Rcky IV,...... et les autres ! Et on fera quoi si ça arrive ?
Comme en quarante, on prendra nos jambes à not'cou et on filera ventre à terre en criant: "courage fuillon !" un peu comme not'Dieu quoi : I'veut crapahuter vers l'an 2012, il avait dit tout va changer,
Mais i'srend compte qu'i peut pas changer, main'nant faut assumer, donc i's'dit "courage, Fillon!"
Bon c'est pas tout, mais encore un p'tit glass et on s'ra top prêts pour' l 'créer no't parti !
C'est vrai çà, et y'a que 18 mois avant la fiesta ! Et quel nom qu' tu vois toi, à not' parti?
Soyons sobres Dédé appelons-le U.M.P., tout à fait dans l'idée d'nos 18 mois d' programme d'entraîn'ment avant la fiesta: Union des Mecs Pintés !
Bien trouvé Paulo ! Mais tu vois, j'crois qui vont sauter vite; c'est comm'les aut', pareil !
Hou là, Dédé stop ! Remues la tête à droite, à-à gauch', en-en haut!, en-en bas! Tu t'emmêles les neurones, ça tire tes synapses, tu fais des arcs et c'est pas bon !
Ah ouais ? Et c'est grave ?
ça peut ! Si tu chopes une carie dans la dent de Ritt c'est pas opérable, alors faut noyer le risq' , Bergman deux aut'glass !
Putain, t'en sais des choses mec!
T'sais bien que JJJJ'chuis electrinoticien, ah ! Bon main'nant, dis tontruc !
Ouais j'disais comme les aut'. Tas vu leur couleur au préxistentiel hein? Tout en bleu, comm'les vrais!
Eh ben pareil mêm'conn'ries! 2007 c'était leur coup'du mond'. Là ça va plus, et on rappel' les anciens et just' deux ou trois nouveaux, c'est nul ! Et l'même préparateur ! Et pis on a failli avoir Lemerre, t'as vu ? c'est un signe, c'est un signe !
Pigé ! j'crois qu't'as raison ! En jouant la défense i'partent déjà perdants , et en plus y'a des fortes têtes, et pas trop d'autorité, à part Dieu! Eh ben j'te fous mon billet qu'on aura le coup d'la grève du car dans l'équipe. Ouais izont gagné en 2007 avec un gros coup de fion! et en 2012 i'pass'ront pas l'premier tour, i'vont l'avoir très profion j'te'l'dis.
Tu vois Paulo y'a plus qu'un truc à faire: c'est prendre encore deux glass pour noyer leur chagrin !
Xactement Dédé, va falloir noyer à haute dose! On y'est pas encore en 2012 ! Mais quand même i'sont cons quand mêm' : Suffisait de tout virer, tout' l'équip' . Et d'faire rentrer rien q'des nouveaux, fringants et plein d'av'nir, ah ça aurait bougé, et ça pourrait pas pu êt'pire!
C'est la vie mon Paulo! Et pis dans les bleus des ministres y'a pas forcément un Blanc comm'dans les vrais bleus. Dommage ça serait l'pied ! Tu t'rends compte: des bleus voir la vie en rose ! Du jamais vu mec ! Lama, Delon, remuez vous bordel ! Vit' vit' Deux glass, faut arroser çà !
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NICOLAS SARKOZY = ECONOMIES !
13/11/2010 12:35
Bon les gars, c'est la crise on économise, hein ! Comment ? Eh bien je vais vous le dire !
Vous allez me virer ces deux vieux clous là, ces A 319, allez on va vendre 32 millions cette carcasse à nos amis du Sénégal, hein, ils sont habitués, ils rachètent nos vieilles Peugeot ! Et on va prendre une occase ! Une belle occase de A 330 qui vole 12000 km au lieu de 7000 km pour les deux ferrailles là !
Oui, mais chef c'est pas cher de voler avec ceux-là !
Taisez-vous ! Vous croyez pas que vais perdre du temps à faire le plein tous les 7000 km, hein ! Mon temps est précieux, et puis là il y aura tout: un grand lit pour me reposer avec carla, un coin douche, une mini salle d'opération, une salle de réunion, et plein de strapontins à l'arrière pour entasser mes admirateurs ! On va économiser je vous dis !
Il a raison notre Président, Economisons donc:
On achète d'occase et on aménage pour 180 millions et il n'y aura que 49 millions de frais d'entretien jusqu'en 2013, et après juste 10 millions par an! Et 20000,00€ l'heure de vol, c'est donné !
Contrairement à ce que font courir les mauvaises langues, il n'y a pas de baignoire avec robinets en or, Il y a juste un lit de 2,20m par 2,00m. La salle d'opération est mini, à plus de 1,80m les pieds dépassent de la porte, mais c'est très utile ! Pensez à une urgence comme l'opération d'un ongle incarné du Président, on ne sait jamais, un coup de pied tout bête dans une porte, et la douleur..... fulgurante ! Là on n'y coupe pas, c'est l'opération immédiate !
En fait on a vendu un des deux A 319 pour 32 millions, et l'autre va suivre (c'est fou quand on y pense, la bousculade des acheteurs de ferraille, surtout à ce prix là !) . Bon, quand même 64 miliions !
Donc on a économisé 116 millions (180-64) de dépenses en plus et 49 millions d'entretien soit 165 millions d'éconmisés en dépenses supplémentaires. Lumineux ! Pas étonnant que le pays s'améliore avec un Etat qui économise les dépenses de la population. Ne vous y trompez pas, tout ce que nous dépensons bêtement nous, pauvres contribuables, notre gouvernement l'économise. Déjà le Président avait économisé 140% de hausse de son salaire, hausse dépensée par nous, contribuables ignares en économie. C'est d'ailleurs pour cela qu'il y a un ministre de l'économie qui comme son nom l'indique est là pour économiser intelligemment tout ce que les contribuables dépensent bêtement.
Il y a quand même un bémol. De quoi inquiéter sérieusement l'UMP car il semblerait que le président ait l'intuition de sa défaite en 2012. Le choix du lit de 2,20m par 2,00m correspond à un futur président de très grande taille. Même s'il est hyper-actif et même s'il a le sommeil agité (ou le non sommeil avec Carla !) , un tel lit ne s'imposait pas ! Pourtant il fait fort en économies, drôle d'intuition donc !
Les mauvaises langues de l' opposition jalouse, disent que le passage d'un A 319 sous Chirac à un A 330 sous Sarkozy est une évolution inversement proportionnelle à la taille du Président et ils ajoutent que le futur Président des Pygmées Indépendants envisagerait d'acheter un Méga Jumbo Jet! Vraiment, cette opposition là ferait mieux de s'occuper des choses importantes pour le pays et en plus ces gens n'ont rien compris aux économies ! C'est bien connu avec l'alternance au pouvoir, la gauche vide les caisses et la droite se casse la tête pour faire des économies, ce qui la rend impopulaire.
Voilà pourquoi il faut applaudir aux économies du gouvernement:
L'avion n'en est qu'un petit exemple, il est question d'économiser aussi en changeant toutes les berlines officielles, récentes certes, donc qu'on va brader, oui! Mais pour acheter des véhicules plus petits et neufs qui consomment un litre de moins aux 100 km ... Et çà, ça fait la différence ! On a économisé sur nos porte-avions, et hop ! Deux à la ferraile et un tout neuf, nucléaire, siouplait ! Bon il va pas vite, 23 noeuds, mais les avions ont plus de facilité à viser la piste, bon de petits soucis techniques..... Mais mieux que l'avion présidentiel il tient au moins un tour de monde sans ravitaillement (oui mais çà c'est parce qu'il n'y en a pas partout des stations services à uranium, ! Mais chut !.... Il ne faut pas divulguer ce secret à nos ennemis potentiels!)
Même sur les indemnités des élus, on va aussi économiser en les augmentant... Oui mais pour une meilleure qualité du travail ! Donc au final on y gagne. Pensez donc, dès l'arrivée d'une loi imposée par Bruxelles, Paf ! Elle sera immédiatement et démocratiquement ratifiée!
J'en suis comme deux ronds de flan ! Impressionné par cette efficacité de la démocratie, impressionné aussi par l'audace du budget de notre gouvernement. Alors chers concitoyens (vous remarquerez que je n'ai pas séparé la première syllabe !) prenez conscience de la nécessité d'un vote cohérent pour la poursuite des économies par nos chers, très chers gouvernants, car tout ce qu'ils font, finalement c'est directement pour votre bien, sachez-le ! Donc V.O.T.E.Z. et... Comme il faut bien entendu le vote, hein ! Mais là je vous fais confiance!
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SCOOP SUR LA SODOMIE DES BÊTES
04/11/2010 11:14
Tout arrive en effet, l'homme a ses folies, invente n'importe quoi, même les spécialistes n'expliquent pas, vous savez "ceux qui savent tout sur rien" comme disait Coluche ! Car nous parlons ici des adeptes appelés "bearbackers" de "bear", ours, de "back", dos et avec la terminaison "er " le verbe... Vous
comprenez donc aisément l'action, non?
Curieuse pratique me direz-vous que de sodomiser une Ourse ! Effectivement. Mais soyez certains que cela n'a rien à voir avec le fait que l'une des ourses pyrénéennes se prénomme comme une femme
politique de premier plan. Alors allez savoir? Goût du risque, un sens du toucher qui apprécie le pelage, l'amour de la puissance de la partenaire, ou bien ses grognements excitants ? Nul ne sait. Quoi que, finalement, on peut peut-être admettre chez certains l'existence d'un fantasme érotico-politico-sexuel qui surgirait ainsi, d'abord en raison de la beauté du leader en question, ensuite en tant qu'extériorisation d'un sentiment de ras-le bol de se "faire baiser par les politiques", venant de l'inconscient comme le besoin d'une vengeance, enfin comme surgissant du plus profond de notre cerveau de singe, et je pense au Bonobo, qui résout tous ses problèmes par un acte sexuel. Bref nous sommes en pleine "gestalt" théorie !
N'étant pas moi-même franchement fan, ni de la politique ni des ourses , il m'est difficile de parler du ressenti des acteurs de cet étrange accouplement.
Les bergers , eux, vont apprécier car, pendant que les ourses sont affairées avec nos bearbackers, elles ne tuent pas les brebis et c'est toujours cela de gagné !
Mais ce n'est pas de tout repos de draguer une ourse, car il faut l'approcher l'ourse, l'amadouer, lui expliquer ce que l'on attend d'elle, lui dire qu'elle sera heureuse. Mais ne parle pas l'Ours qui veut , et j'imagine l'apprentissage du langage au bureau ou à la maison... ça ne doit pas être triste !
Que fais tu mon chéri? Rien je me gargarise !
Tu as dit quelque chose ? Moi? Non, rien! Pourtant on aurait dit une sorte de grognement étonnant !
Et puis qui sait ? Imaginons que l'ourse aime cela, on n'en sait rien en fait puisque peu de gens parlent l'Ours en vérité.
Est-ce que nos fameux adeptes utilisent la ruse ? Avec la technique des pots de miel c'est possible : des étiquettes de plus en plus petites (en langage ours bien entendu) "attention bearbackers", et placées sur des pots installés à des hauteurs décroissantes.... Avec sur la dernière étiquette la mention "trop tard" !
Bon! Peu importe la méthode mais ce que je veux vous expliquer c'est le drame dans les couples. Un drame comme celui que je vais vous décrire:
Je pense à monsieur "X" qui rentre chez lui le soir et a une bouffée dingue de désir mais sa femme le repousse, elle a autre chose à faire. Frustration Donc et besoin de se calmer. Au fil des minutes l'idée de sortir vient au mari, il commence à penser à une ourse, et une fois cette idée dans sa caboche, c'est fini ! Mais cette femme ne sait pas que son homme est un bearbacker. Alors après le dîner elle se pomponne met sa nuisette affriolante ... Mais ô surprise son mari s'approche de la porte! Alors croyant à une mise en scène, elle se colle à lui, ondule, se frotte , le bisouille, en lui assénant l'argument massue "tu viens mon gros lion". Et vous comprendrez maintenant le sens de l'expression qu'il donne en réponse tout en ouvrant la porte de son logement: " pas ce soir chérie, j'ai mes ourses !"
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REGIME DE CHEVAL
27/10/2010 16:45
Ben Dédé ! Depuis le temps qu’j’t’ai pas vu, alors ça boume ?
Bof !
Cache ta joie mec ! Alleeez! Dis à Momo c’qui ‘t’tracasse !
C’est ma femme !
Hé ouais, toujours les nanas, c’est la vie ! Alors c’est quoi, elle fait la gueule, elle te frappe ? Sinon fais comme moi adhère au Club, CHOPE ça s’appelle, ca veut dire Club des Hommes Opprimés Par leur Epouse.
Oh non ! c’est pas çà, elle se blesse !
Un accident ?
Non non c’est volontaire.
Merde alors ! Tentative de suicide, franchement j’y aurai pas pensé ! Pauv vieux !
Rien à voir, Momo, non c’est pas çà !
Quoi alors Dédé? Là j’pige pas !
Elle veut aller à l’hopital.
Ah c’est la meilleure ! J’avais encore jamais entendu c’truc ! Aller à l’hopital, mais pour quoi faire bon dieu ?
Si je te le dis tu ne me croiras pas !
Vu c’que tu dis j’m’attends à tout !
Pour maigrir figure-toi ! Et ça me rend dingue: elle se laisse tomber des chaises en nettoyant ses lustres, elle loupe volontairement les marches, tout est bon. Alors elle est pleine de bleus, de bosses d’égratignures, ah c’est pas beau à voir mais rien ne casse : ni la jambe, ni le bras, ni le col du fémur, rien de rien on dirait qu’elle est en caoutchouc !
Dis Dédé t’es certain qu’elle a toute sa tête ta femme, parce que là, franchement c’est pas top son idée ! Et puis pourquoi une fracture?
Ben pour rester longtemps. Tu comprends elle a rendu visite à une cousine, et elle a entendu de tout avec elle: la bouffe plus que dégueulasse, un bouillon style eau colorée, le steack timbre poste, on dirait cuit à l’eau tellement il est blanc, et dur, même légume tous les jours, yogourths archi sucrés ou aux fruits avec un goût chimique, quand il y a de la sauce c’est le genre crème patissière (mais farine, lait en poudre, et eau tu vois, beurkk!). À se demander pourquoi on sert à manger, plus de la moitié reste et part en poubelle. Tiens, imagine les plats loupés de masterchef.
Ah ouais t’as raison Dédé ! Mais alors franchement pourquoi elle veut y aller alors ?
Ben pour çà justement Momo, elle a écouté sa cousine et après elle a vu, regardé les autres malades, parlé avec eux, et du coup elle pense que c’est la meilleure façon de maigrir: “pas mieux comme régime” elle a dit” et pas cher., c’est la sécu qui paie !”
Bon Dédé j’veux bien, mais quand même c’est risqué! Rien ne prouve qu’elle va casser un truc qui la tienne longtemps en hopital, bon d’accord c’est vrai y’a la rééduc ! Mais E’peut rester avec des séquelles, et en plus elle peut louper son coup : et si qu’on lui pose juste un plâtre et zou! À la maison direct ! Elle aura bonne mine ta femme ! Sur le principe elle a pas tort mais c’est pas top Dédé, c’est pas top ! Mais Main’nant qu’on en parle, j’ai p’t’êt un tuyau pour toi!
Alors là Momo tu me sauves la mise, tiens buvons un coup ! Vas-y explique !
Ecoutes Dédé tu me jures que t’ébruites pas hein ?
Une tombe Momo, une tombe, je te jure ! Et en plus tu m’évites une maison “parcours du combattant”, parce que moi aussi je risque l’accident , elle pose des pièges partout !
Tu comprends sois discret, c’est efficace et pas cher ( quelques pourboires à droite à gauche), j’en ai entendu parler entre nénettes de la haute, et faudrait pas qu’on remonte à moi. Tu dis à ta femme d’aller voir un mec, Mr ....... à Auteuil. Elle doit filer une enveloppe avec 20,00€ à chaque fois en lui disant “Etalon”. Et il s’occupe de tout après.
ça a l’air mystérieux ton truc Momo t’es sûr que c’est légal?
T’inquiètes Dédé, Plein de gravosses de la haute se précipitent là-bas, et j’peux t’dire qu’au bout d’un moment elles crapahutent !
Ah bon mais c’est quoi alors le truc ?
Figures toi mon p’tit Dédé qu’elles se mettent en tenue : coudières, genouillères, casque, gants, pantalon épais, chemise matelassée....
C’est du sport alors, t’es con Momo, payer pour aller courir à Auteuil, c’est pas sérieux, merde !
Mais non, mais non, Dédé ! Elles se protègent parce qu’après elles se mettent sous un étalon alors faut éviter les coups de sabots, esquiver ,à droite, à gauche, devant derrière, ça réagit dur des fois un étalon t’sais !
Ah ouais j’comprends c’est du sport en effet ! Mais ça dure combien de temps tout çà?
Le temps d’officier Dédé!
C’est quoi officier?
Ben ....en ! En fait elles font une gâterie à l’étalon, ça les calme, t’sais z’ont leur caractère ces bestiaux ! Alors ça dure plus ou moins quoi !
Alors là Momo tous ces mystères pour cette connerie ! Bon tu m’auras fait rire un peu quand même.!
Mais Dédé c’est pas une connerie, j’tassures qu’dans la haute elles pratiquent régulier. C’est hyper efficace, toute cette gym d’esquive, plus la gâterie dans des positions pas possibles , elles en dépensent des calories j’te l’dis ! Y’a quand même un inconvénient, une fois à la maison avec leur mec c’est plus l’même format, ha ha !
Je sais pas Momo tu me balances çà mais .... Au fait t’appelles çà comment que je me renseigne, au cas où !
Alors là j’suis tranquille Dédé ç’est un truc amerloque, y’a qu’eux pour inventer un truc pareil, j’sais pas tout mais prends ton dico, j’crois qu’ça s’appelle l’hippo-succion
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RE-TRAITE DES VACHES: MANIFS TORPILLÉES !
26/10/2010 14:52
Le pays est en proie à des troubles. Le guide spirituel veut en effet passer la vitesse supérieure et amplifier l'habitude ancestrale de la traite en la doublant. Mais le pays refuse cette double traite, qu'il juge comme une cadence infernale.:
Une vache à lait est exploitée toute sa vie durant, inutile d'en rajouter avec une re-traite qui va grignoter sa vie et la laisser au bout du rouleau au moment de la réforme, juste avant l'abattoir !
Qui a raison, qui a tort ? toujours est-il que le pays est une giganteste manifestation contre la re-traite des vaches à lait. C'est alors que le guide suprême pique une grosse colère et rassemble ses hommes.
Messieurs l'heure est grave leur dit-il , va falloir briser ces connards. Oui Starzy répondent les bras armés du régime. Il s'adresse alors à son compagnon de toujours, son préféré parmi les militants, celui qui l'a aidé à gravir toutes les marches pour arriver au sommet, eh oui on ne conçoit pas de voir Starzy sans Veutch !
"Bon Veutch, tu grattes tes tiroirs de fonds secrets, tu me remplis quelques valises, tu prends Lorbor avec toi et vous me faites la tournée des ports. Va falloir négocier dur les gars, alors vous donnez la moitié du pognon maintenant et l'autre après, aux p'tits coqs locaux des syndicons hein ! Dans une semaine maxi je veux voir toutes les raffineries bloquées. Vous avez carte blanche. Pigé! On va leur montrer merde alors! Pourront plus rouler vers les manifs. Et dès que la Loi est votée, vous me faites tout débloquer, mais d'abord les autoroutes, hein, faut qu'ils partent en vacances au lieu de manifester"
"Bravo chef, beau plan! " crie d'une seule voix la chorale des ministres.
"Bon, les autres, missions dans les préfectures, Il faut que les Préfets fassent semblant d'aider à débloquer, pour nous surtout, hein, envoyez des ambulances et siphonnez à la maison. On l'aura notre re-traite des vaches, on l'aura !
"Oui chef !" répond la chorale.
Aussitôt dit, aussitôt fait et en bons petits soldats les équipiers de choc de Starzy assèchent les pompes. Les vacances arrivent, on alimente les autoroutes, les manifs baissent, la loi est votée !
Starzy est content, les vaches seront traites, désormais, deux fois par jour au lieu d'une, il convoque ses troupes:
"Au fait Veutch, t'as pas trop dilapidé, hein, rends moi le reste j'en ai b'soin pour payer les robinets en or dans mon nouveau zinc. Bien merci camarade! Sinon, bravo hein, bien mené , je peux vous dire, oui je peux vous dire, que maintenant, avec la re-traite des vaches, votée, on va pouvoir faire not' beu-eu-eurre !"
Suit alors le chant de joie de la chorale (sur l'air de la Salsa du démon):
"Oui oui oui, oui après la traite
Après la traite vient la re-traite
Toutes ces vaches ont du bon lait
De crème on va tous se gaver
Je vote, j'encaisse, je crie mon bonheur
On va bientôt pouvoir faire not'beurre
Les vaches à lait on les soumet
Faut bien les exploiter"
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