On nous annonce la découverte d’un gigantesque Trou Noir baptisé NGC 1277 et situé à 220 millions d’années lumière dans une petite galaxie lenticulaire située dans la constellation de Persée. Ce  Trou serait très vieux, bien plus vieux que la galaxie qui l’héberge, celle-ci n’ayant “que” 8 milliards d’années !
Un autre Trou Noir, très jeune celui-là puisqu’il n’a que 30 ans, et presque en banlieue, a été découvert dans la galaxie M100 à 50  millions d’années lumière. Il  serait né de la super nova  SN 1979 C  !
Spécialiste  des trous,  Notre vedette Nationale , en l’occurence DSK, aurait manifesté des vélléités de voyage dans l’espace. Mais le jeune Trou ne l’intéresserait pas, il viserait plutôt le Trou géant. Envie de nouvelles sensations dans un tourbillon gravitationnel ? Ivresse de pénétration à la vitesse “Grand V” ? Volonté de tester une succion plus intense que tout ce que l’on peut imaginer ? Ou bien  évocation particulière liée au nom de la constellation Persée, qui suggérerait “percer” ?
Allez savoir......! On dit sur notre vieille Terre c’est que “c’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures soupes”, ce qui expliquerait très partiellement le choix du Trou Noir. Pour le reste ce ne sont que spéculations....!
Reste qu’il peut s’agir d’une maladie: à force de ne penser qu’à cela on peut finir par  développer un imaginaire obsessionnel lié au concept de “Trou ” et  créer un syndrôme destructeur de neurones, réalisant dans le cortex une cavité comparable aux trous qui ont jalonné une longue durée de pratique de la chose sexuelle orientée technique seulement.... Ce qui a pour conséquence une pensée unique vis à vis du sexe opposé, et très misogyne, déjà exprimée dans les années 60 , sans doute par quelqu’un atteint du même mal:
“Finalement une femme c’est un trou avec un peu de chair autour !”
Une enquête de nos reporters fouineurs s’avère nécessaire pour approfondir, mais pas trop quand même..... De peur de tomber dans le “trou” !

DSK a été le champion “Rose” du P.S, et il semblerait que Rachida Dati soit son équivalent féminin à l’UMP !  Dommage qu’ils ne se soient pas rencontrés....Il aurait pu lui offrir une tenue du Sofitel.   En fait on n’en sait rien et on s'en fout !
Selon les journalistes, le carnet de rendez-vous de la belle était pléthorique et ils ont publié une longue liste de personnalités. Cela dit on ne peut pas l’assimiler à Zahia puisqu’elle aurait agi uniquement et avant tout par plaisir, et puis mettons nous à sa place :  trouver des hommes vigoureux dans la sphère politique et ses satellites ne doit pas être chose aisée, ce qui peut expliquer la longue liste  ! D'un autre côté quand on aime on ne compte pas !
Ces braves gens ont quasiment tous “oublié” de prendre leur retraite, appât du gain oblige (voir le site .gouv des indemnités versées aux élus ), les gourmands se laissant même aller à cumuler plusieurs mandats et indemnités . Mais à cet âge avancé et malgré leur Ego démesuré, si l’envie de “faire le beau”et de séduire les jolies femmes persiste, quelquefois le physique coince et ne répond pas aussi bien que trente ans auparavant. Vous l’avez compris c’est de là que viennent les expressions “Gauche molle” ou “droite molle” !
Mais Droite ou Gauche, la Belle Rachida sait parfaitement jouer de l’inflation pour parvenir à ses fins et puis, au cas où...Fort heureusement pour les messieurs, le viagra existe (ou les injections qui vous dopent pendant 3 heures ) ! Nos énergumènes peuvent allègrement en abuser,et augmenter ce faisant le trou de la sécu à défaut de celui de leurs partenaires..... À moins qu’ils n’aient pu s’approvisionner dans le stock lybien! Après la chute de Kadhafi un important stock a en effet été retrouvé: ce “brave homme” toujours soucieux de satisfaire ses sbires, avait trouvé la solution du viagra pour leur permettre de violer les civiles plus facilement , quasiment à tout moment. La pratique intensive faisant d’eux une armée redoutable... Il faut croire que même le viagra n’a pas pu leur donner l’énergie de violer les hommes de l’armée rebelle  car, de redoutables face à des femmes non armées, ils se sont mués en volée de moineaux qui se débandent.... Et la pilule bleue n’y a rien fait !
Mais revenons à la belle Rachida !
J’ai connu une femme, c’était il y a très longtemps, qui profitait du métro pour mettre une main dans le pantalon des messieurs : “Mais Madame, vous mettez la main dans ma braguette ! “ Ce à quoi elle répondait avec un grand sourire “Oui, j’ai perdu mon pucelage et je le cherche partout !”
Rachida poursuit,  elle, la recherche du papa de son enfant ! Mais pas de la même façon cela va de soi, nous sommes à une époque évoluée et aujourd’hui tout se passe par tests ADN  !
Jje ne voudrais pas briser son élan mais quand même ! Mettre en avant le PDG des Casinos Barrière ne signifie pas systématiquement “gagner le jackpot”. Il suffit de se renseigner auprès de médecins qui confirmeront la baisse de la capacité à copuler avec l’âge, et puis copuler n’est pas tout,  encore faut-il parvenir à l’orgasme et produire la quantité minimale de sperme nécessaire à une hypothétique fécondation d’ovule .
On comprend le refus de test de la part d’un homme qui se sentirait en incapacité de réussir la moindre  fécondation. En revanche si par un heureux hasard il pouvait avoir réalisé l’exploit,  il devrait en être fier et non pas fuir ses responsabilités .
En tant que spécialiste de la justice et des enquêtes, Rachida a peut-être fait faire un test : il y a toujours des cheveux qui traînent sur un costume, un manteau, un siège de voiture, et c’est facile à récupérer, un peu de salive sur un verre etc...  De quoi tester facilement à l’insu de la personne... Avant d’agir officiellement, mais est-ce le cas ?
Reste que si elle avait fréquenté un footballeur, Ribéry par exemple, pas besoin de test ADN il suffisait alors de mettre un ballon dans les pieds de l’enfant !
Et  a-t-elle pensé, Rachida, à présenter une roulette, un jeu de cartes, ou une machine à sous à son enfant ? Il y a des réactions ou des signes qui ne trompent pas !  Ou alors on  attend patiemment et avec le temps les ressemblances apparaissent !... Quoique cela ne suffise pas, on l’a bien vu avec les supposés descendants d’Yves Montand et Alain Delon !
Quand même, une question me turlupine: pourquoi Rachida Dati ne s’est-elle pas mariée très vite en début de grossesse?
En tant que juriste elle le sait très bien, la présomtion “Pater is est” aurait fait de son époux  le père officiel.... Et le problème eût été réglé !

Oui car on attribue le terme à Jean-Claude Debard , (Président du Groupe Emil Frey, l’importateur en France de Misubishi, Hyundai et Subaru) qui aurait qualifié ainsi notre Ministre du Redressement Productif.  Je vous vois venir tous autant que vous êtes: non cela n’a rien à voir avec l’érection liée au désir, et programmée pour, à terme, engendrer un rejeton !
En réalité monsieur Debard a démenti, disant n’avoir pas visé directement et prsonnellement  Arnaud  de Montebourg, et il s’est même excusé “pour cette confusion d’information” .
Mais que veut donc dire cela? 
S’il ne vise pas personnellement Arnaud de Montebourg, viserait-il alors “la fonction de Ministre” en la dissociant de la personne ? D’où les excuses sur la “confusion d ‘information”. Tiré par les cheveux..... Mais s’il s’agit de cela il a commis une faute  de français car fonction est un mot féminin il fallait donc mettre abruti”e” et mental”e” pour respecter le genre féminin. Ne l’ayant pas fait , Jean Claude Debard décrédibilise son explication sur la” confusion d’information”.
Son entreprise, très à cheval sur la langue française, lui a donc demandé de démissionner !   Oui, très à cheval ! Car l’expression de base est elle même   “limite”  !  Jugez-en:
le dictionnaire définit “abruti” comme personne dénuée d’intelligence. Difficile d’y associer le qualificatif “mental” car implicitement s’agissant d’une personne et pas d’une machine (on parlerait alors d’“intelligence artificielle” ) l’intelligence siège dans le cerveau et  le mot “mental” évoque logiquement le cerveau.
D’ailleurs  l’adjectif “mental” a une double définition: le mot signifie dans un premier sens “ce qui se passe exclusivement dans la tête,  sans extériorisaton” comme le calcul mental par exemple, où on calcule de tête sans prendre de notes; et dans un autre sens “ ce qui est relatif à l’esprit” , par exemple l’Etat mental de Mr Un tel est satisfaisant... Ou problématique.
Associer  “ Abruti” et “Mental”  c’est  donc friser  le pléonasme , et une deuxième faute de Monsieur Debard !
On comprend la société Emil Frey qui,  dans son souci du respect de la langue, pousse alors le cadre maladroit vers la sortie !
Les japonsais de Mitsubishi ( gros client du groupe Emil Frey) ne sont pas en reste:
Ils se sont excusés egalement pour les propos du dirigeant de leur importateur en justifiant le communiqué par une savoureuse explication consistant à dire que la firme japonaise ne fait pas de politique !
Pour Les japonais donc dire  “abruti mental” c’est faire de la politique (ça ne doit par être triste la politique au japon ! ).
S’ils ont raison, il devient urgent de créer un nouveau Parti politique:
le “Parti des Abrutis Français” ou P.A.F.  . Alors avis aux amateurs !
Mais peut-être qu’au pays du Soleil Levant on croit dur comme fer à l’existence de ce parti en France....Allez Savoir  !
 

Un éminent professeur américain vient d’informer que les portables peuvent être très dangereux !  En effet la chaleur dégagée par l’appareil est propice au développement de colonies bactériennes, bien au chaud dans ce véritable cocon !
Cette prolifération bactérienne pourrait générer nombre de maladies dont l’otite la grippe et des diarrhées.
N’oublions pas que pour téléphoner on tapote avec les doigts de sa petite mimine sur un clavier infecté, puis que l’on colle à son oreille le téléphone tout grouillant de ces petites bestioles invisibles, et que l’on parle et respire tout près du combiné, avalant ou inhalant au passage des grappes de colonies .....!
Que faire ?
Il est fortement déconseillé de laver le portable à la lessive en le brossant, ou de le mettre en machine, car il se réinfecterait aussitôt après vu que la planète est remplie partout de bactéries, et que l’on en a en permanence sur les mains !
Pour la même raison il ne sert à rien de le stériliser par cuisson (même brève) à haute température. Essayez de le mettre dans un four préchauffé à 200°...... Vous allez tuer les bactéries, et à part le ramollir et à part vous brûler en  l’attrapant à pleine main, mais vous lui aurez juste donné une forme très ergonomique ! Mais fonctionnera-t-il alors aussi bien qu’avant ?
Inutile de mettre des gants, un cache oreille et un masque anti-grippe pour passer un appel car vous risquez de vous tromper de numéro si le gant déborde un peu des touches, vous n’entendrez plus rien avec le cache-oreille, et votre correspondant  comprendra très mal vos paroles transformées en yaourt par le masque  anti-grippe !  À part déranger les voisins en hurlant pour vous faire comprendre, et puis bonjour la discrétion ! Cela vous coûtera très cher en forfait de répéter plusieurs fois vos phrases .......
Le mieux c’est de prêter votre téléphone à quelqu’un qui en a vraiment besoin. Ils sont en effet des millions sur la planète qui se plaignent de constipation et le médecin américain prétend que le smartphone peut donner la diarrhée. Et cela gratuitement, pas besoin, d’appeler il suffit de toucher l’appareil ! Profitez en et faites le bien dans votre entourage : Car, sans sonner, sans faire de bruit, “pour une fois le portable fait chier..... Sans emmerder le monde !”
 

En effet le Cardinal Peter Turkson a diffusé une vidéo annonçant que dans 39 ans la France serait une répubique islamique.
Il est donc légitime de se demander “C’est quoi son truc, à Turkson ?”:
 Il n’est pas français, il participe à une réunion d’ecclésiastiques venus du monde entier, pourquoi parler de la France ? En plus avec des infos totalement erronées ?
Le taux de natalité serait de 1,8 en Europe mais de 8,1 chez les musulmanes d’Europe !  Et alors ! On s’en fout !  Et même si c’était vrai cela ne prouve pas que la France sera une république islamique dans 39 ans !
Cela prouve surtout que si les musulmanes portent le voile, ce n’est pas le cas l’engin géniteur de leurs mâles !  Conclusion il y a du boulot pour durex et ses concurrents (à condition de fournir des préservatifs “halal” cela va de soi ! Pourquoi pas en boyau de dromadaire, un produit local ! Je suis certain que cela se vendrait aussi en Europe ).
Mais un Cardinal devrait quand même  savoir que si l’on met, comme l’ex pape, le préservatif à l’index, cela ne sert à rien, c’est pourquoi les européens soucieux de ne pas gaspiller leur argent enfilent les préservatifs à l’endroit voulu. C’est une des raisons d’un taux de natalité  inférieur à deux en Europe ! 
Il y a une autre raison mais qui n’a rien à voir avec les préservatifs:  les musulmans sont  hétéro-sexuels alors que les Européens ont une tendance marquée et fortement évolutive vers  l’homosexualité  difficile dans un tel contexte de faire des enfants ! En revanche les homos adoptant des enfants issus de musulmans, cela doit inquiéter notre Cardinal !
Mais même s’il y avait plus d’enfants français de souche européenne rien ne dit qu’ils deviendraient catholiques !

On ne peut que suggérer à Turkson s’il veut agir sur un taux de natalité aauquel il a l’air de croire:
-  de promouvoir une “prohibition” du préservatif pour les  Européens d’origine, en même temps qu’inciter au vote d’une loi pour obliger les musulmans d’Europe à avoir des rapports sexuels uniquement “couverts”. Je vois d’ici les policiers se rincer l’oeil pendant les ébats en guettant l’occasion de verbaliser ....... !
- de vanter les mérites de l’homosexualité aux hommes musulmans en leur envoyant des mercenaires “missionnaires” dévoués à la cause, offrant à des hérétiques un nouveau  “fruit défendu” ! En leur demandant par courtoisie de ne pas opérer en force et par surprise  pendant la prière !
-  d’envoyer aux femmes musulmanes des boîtes de confiseries dont chaque pièce serait  imprégnée d’une substance contraceptive!
- de montrer l’exemple et de faire des enfants. Pour cela c’est le moment ou jamais de remettre à l’ordre du jour le mariage des religieux. Mais que ce soit bien clair: je n’ai pas dit  “mariage entre eux”, même s’ils s’aiment ! Et pourquoi pas dans un souci d'efficacité  promouvoir la polygamie comme nouvelle règle catholique ? Il y aura de nombreux fans !
- Mais le plus efficace serait d’implanter un peu partout  d’affriolantes poupées gonflables en libre service, pour inciter les hommes en état de “désir très avancé” à se soulager avant de rentrer chez eux . Désolé pour eux, mais tant pis pour nos sympathiques locataires du bois de boulogne (par exemple). Je vois cela très bien avec une belle enseigne “RAIE   PUBLIQUE “
Ce serait imparable à mon humble avis et en plus avec rien que des avantages:
d’abord encaisser des recettes  (à 1,00€ le coup il y aurait des clients);
ensuite  alimenter les banques du sperme avec réel anonymat (impossible de différencier les spermatozoïdes d’une centaine de donneurs, récupérés chaque jour dans le même réservoir );
enfin stopper net les recherches en paternité par les enfants issus des inséminations artificielles, tout en limitant les risques d’inceste involontaire 20 ans après (c’est le cas aux Etats Unis où il est arrivé qu’un même donneur ait  plusieurs centaines d’enfants dans la même zone géographique).

Je parlais de tout cela avec mon voisin de palier et nous sommes tombés d’accord sur le mec du dessus, véritable obsédé du cul. Ce serait un utilisateur régulier car comme le dit Dédé (c’est lui mon voisin de palier):
“ Lui, quand il voit une raie publique, I’s’la nique ! “