J’ai reçu de la part d’une amie un mail très drôle à propos de RENAULT. Je ne sais pas qui a mis le doigt sur la chose mais je tiens à lui rendre hommage pour avoir   mis cette bourde en évidence.... Et en ligne !
La marque sort en effet un nouveau modèle. On le sait, après l’échec de la R14 et la fameuse pub sur la “Poire”, les marques réfléchissent longtemps avant de trouver un nom à une voiture.
Et on en fait des études, des sondages, des tests de perception dans le public....!. Bref on dépense des fortunes pour un simple nom, car la carrière du modèle peut en dépendre !
Et le nom adopté est KOLEOS .
Il est probable que l’équipe chargée de trier les noms les a pris dans des listes et a opéré de façon phonétique. Le choix de KOLEOS  dont la prononciation  est proche de “Colosse”  peut générer l’idée d’une voiture solide, résistante, fiable,  bref sur laquelle on peut compter, et il faut que le futur acheteur ait cette conviction (mais inconsciente) pour que les vendeurs aient plus de facilité à vendre le véhicule.
Oui mais voilà: en Grec Koléos signifie “Couille” !
Inutile de vous dire que pour acheter une “couille” les clients ne vont pas se bousculer, imaginez en plus avec une faible motorisation d’entrée de gamme, le commentaire “elle est molle” qui ne manquerait pas de fuser !
Remarquez, les vendeurs pourront toujours répondre que comme cela marche par paire  autant en acheter deux !
Pas certain que l’argument leur permette de se faire des “Koleos”en Or !
On peut se demander si les décideurs ultimes n’ont pas voulu rééditer le coup de la “CLIO”. Rien de particulier à dire sur le nom, CLIO était la muse de l’Histoire, en revanche beaucoup en parlaient comme de la  “CLITO” . Cela est sans doute arrivé aux oreilles des élites du Marketing de la marque qui  ont peut-être pensé,” après  CLITO pourquoi pas KOLEOS ! “
Petite remarque en passant: en quittant le Grec pour le latin il y avait aussi les mots de même sens que sont COLEA et COLEUS mais c’est moins “class” avec un “C” qu’avec un “K” et aussi le mot “CULUS” qui signifie tout simplement  Cul !
Cela vous montre que pour les prochains modèles les noms plus ou moins  “sexe” offrent une vaste  panoplie de possibilités.
Je vois déjà les financiers rêver à l’érection du cours... En bourse,  cela va de soi !
Espérons pour Renault qu’ils ne l’auront pas dans le trou-fion pour  reprendre l’image du 2ème classe d’armée (aux yeux des supérieurs) ! Vous pouvez aussi penser à un ex premier Ministre !
Pour terminer, suggérons à Renault une liste non exhaustive de possibilités pour les prochains modèles:
sperma, sexus, katis, penis, vagina, culus, colea; coleus . Cependant rien n’empêche de triturer ces noms “Sexus” fait trop penser aux japonaises Lexus mais avouez qu’à l’envers cela a de la gueule avec le mot suxes (qui évoque le succès, à prononcer après le “X” comme un “è” donc avec accent grave, sinon gare aux dérapages !

C’est la crise !
On constate que les pays en difficulté sont globalement meilleurs au footbal qu’en économie: Ainsi Espagne, Italie,Portugal et Allemagne ont joué les  demi-finales... Est-ce à dire que l’Allemagne flirte avec les difficultés économiques ?
Si l’on en croit les résultats de l’Euro 2012 l’Angleterre et la France sont économiquement en meilleure posture que les Allemands tandis que les Grecs et Irlandais après les interventions européennens seraient en bonne voie!
Mais les pays fragilisés et sur la corde raide en 2012  sont quand même en Finale !
Alors s’il faut être en crise pour gagner au foot, on se fout du foot,  il fut un temps d’ailleurs où le foot souriait aux “sous développés” ! Notre progression, celle des pays dits “riches” montrerait donc qu’ils sont en voie de sous-développement..... Les tendances s’inverseraient-elles ?
. Mais le Foot pourrait-il renvoyer l’ascenseur et  mobiliser les salaires des joueurs de ligue 1 et 2 (comme par hasard les plus gros salaires “foot” sont en Italie et en Espagne) pour aider l’économie défaillante du pays ?
L’europe a fait un geste en affectant 120 milliards à la relance, comprenez celle des banques cela va de soi ! Alors les joueurs vont-ils suivre l’exemple et aider leur économie, ou vont-ils préférer un transfert vers des contrées financièrement plus sûres?

 

On nous prend vraiment pour des cons ! J’ai reçu un Message dans ma boite Mail: 
 “ Les beaux jours sont là ! N’attendez plus pour retrouver la ligne “
Franchement ! Mais je l’ai déjà la ligne, il manque juste le beau temps pour que je puisse l’exhiber ! 
Pensez donc moulinet tout neuf automatique, avec débrayage réglé sur la résistance du crin, au gramme près, mesure laser du diamètre en cas d’étirement, pour lâcher du fil au moment propice, le top quoi,  avec une télescopique en fibre de carbone ! J’en veux pas moi de leur ligne de merde allez savoir ce qu’ils vendent ces clowns !
Et puis la meilleure c’est le mec qui m’envoie le message en plus il me marque en titre : “Recevez votre guide, Ali-Menteur personnalisé “ Et en plus ils annoncent que c’est de l’arnaque personnalisée, d’autant qu’en matière de poiscaille j’en connais un rayon, je peux vous dire la taille légale de toutes les espèces, et puis je sais pêcher là où il faut pour prendre ce que je veux !
C’est vrai qu’ils mentent, ils le disent dans le titre mais ça se confirme plus bas:
“Au moins 4 kg en 4 semaines” (Bon, moi je fais mieux mais je sais pêcher ! ) mais vous savez ce qu’ils annoncent en dessous, les enfoirés, en tout petit ?  “Offre valable jusqu’au 30 Juin 2012 “ !
 Vous avez vu la date ? Il ne reste même pas 3 semaines avant le 30 Juin ! ç a fait donc même pas 4 kg !
En plus ça laisse entendre qu’après le 30 vous pouvez vous brosser pour les 4 kg, l’offre sera passée. Peut être que c’est même pas 500 g ! Allez savoir la merde qu’ils vous vendent pour attraper un truc de 500 g ! Un moulinet en bois avec un fil en coton et un trombone en guise d’hameçon, je préfère ne pas y penser !
Là où il charrient quand même,  c’est de dire “95% de réussite”. Le matériel est même pas garanti et on vous annonce au moins 5% de casse sur du neuf, dingue !
Comment on peut oser livrer des trucs qui marchent pas ?
Et puis “Pas d’effet YoYo” Manquerait plus que ça ! Si votre matériel fait du Yoyo avec un Bar de 4 kg au bout , à tous les coups ça décroche ! L’hameçon arrache la gueule et c’est fini !
Mais il y a truc certain: il s’en foutent plein les fouilles, c’est ça le véritable effet ! YO !

Une circulaire contre la prostitution des orang-outans circule sur le net. Un de nos reporter-fouineur nous confie des propos qu’il aurait recueillis lors d’une interview de DSK et qui pourrait prêter à confusion.
Il s’agissait des pratiques sexuelles chez les politiques. On a vu que François Hollande n’était pas un adepte du “pich-gum” comme on dit en Bretagne, le nombre de ses rejetons en atteste... Et tout ce qu'on ne sait pas !
Quant à DSK en tant qu’économiste il apprécie particulièrement une petite “inflation” de temps en temps. Mais comme les partenaires se font rares il aurait recours aux servicees d’une guenon qu’il appelle “Chita” c’est du moins ce qu’a compris notre reporter en croyant entendre “Si vous saviez comme elle me suce le radis Chita !.... “ . Notre reporter a-t-il bien compris ? S’agit-il d’un cas de prostitution animale ? Ou, tout simplement, seulement d’une attirance réciproque entre deux primates (puisqu’en effet l’homme est un “singe nu” selon Desmond Morris) !  Ou bien est-ce un délire de son imagination ?
On sait que les animaux sont versatiles, c’est toujours ce que rapporte notre reporter-fouineur,  et qu’ils font des caprices, refusant d’obéir. Du coup DSK se rabattrait alors sur une amie prénommée Réale qui se substituerait à Chita.
“Très bien “aurait dit notre  reporter à DSK “Vous lui téléphonez: Allo Réale; Allo Réale ! Oui, mais pourquoi  elle ?”
Ce à quoi la réponse aurait fusé; “Parce qu’elle me l’avale, et bien ! “
Effectivement rien à dire, c’est logique !  Mais quel rapport avec la circulaire du Net ?
Je crois que notre reporter-fouineur était encore bourré, à moins qu’il n’ait fumé un joint, un vrai de vrai comme le 20/27 du joint français, spécial eau-chaude, qui vous file dans le ciboulot des vapeurs d’une qualité insoupçonnée !
 Mais nous ne sommes pas là pour faire l’apologie d’un truc qui vous fout l’incendie dans les neurones. Car si cela arrive il faut d’urgence faire appel au service d’un pompier ! Finalement on n’en sort jamais de ce truc !

C’est décidé, Hollande retire nos forces d’Afghanistan , mais les combattants seulement . Les gendarmes vont pouvsuivre leur mission de formation des policiers  locaux.
Je pense que c’est là la fin des talibans !
La formation pointue des gendarmes va rendre fous les talibans et je pense qu’ils vont comprendre leur douleur !
Imaginez le taliban moyen qui part tranquillement avec sa bombe pour faire sauter quelques infidèles. Patatras !  Le voilà bêtement piégé par un radar, flashé à 55 km/h au lieu de 30 (les routes sont pas terribles là-bas ! ),  "Mirde !" doit-il se dire en taliban “encore des pions en moins sur mon perrrmiss ! Et l’amende avic  ! “
“C’est li Bordel dipuis’ les frinçais i’foorment les keufs”
Heureusement pour eux, en cas de perte de leur permis  les terroristes peuvent recourir aux véhicules sans permis. Généralement ce sont  des véhicules à traction animale, par exemple le Cham’haut ! Problème si le pilote ne boit pas , le véhicule consomme beaucoup et il adore la bière ! Il boit même comme un trou et sa sobriété légendaire.... Est réellement une légende !  Le Taliban peut faire dans son froc si jamais un contrôle d’alcoolémie est opéré, car ça ne fait pas un pli: confiscation du véhicule, perte de pions pour défaut d’entretien, et amende (probablement qu’il faudra vendre la bombe pour payer, quel drame pour ces hommes ! ).
Et comment aller travailler et poser ces bombes dans de telles conditions, je vous le demande, hein ! Ils vont devoir se recycler les bougres !
Cela dit, vu de chez nous, grâce à l’exportation de nos méthodes gendarmesques, il est pas franchement rose l’avenir des talibans, et même si “on s’en fout ! ” on vérifie une fois de plus qu’avec “la peur du gendarme c’est le commencement de la sagesse ! “